Mensajes de otras poblaciones cercanas a MARCHAL (Granada)

Asunto: Aprended a hacer negocios!

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.

El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)

ummmmmmmmmmmmm... jaaa, ja, ja, jaaaa!

- ¿Qué comio Ud. ayer? -pregunta el doctor al paciente.
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!

dtr. dtr. mireme vd. soy muy corto de memoria, el dtr. que ha dicho: ya no me acuerdo

el que va a buscar trabajo, entra en una obra, y pide poe el encargado. oiga sr. hay trabajo para un peòn; nò ni para paletas ni nadie, pero es que yo soy muy trabajador. bueno pero para peòn nò hay nada, venga hombre, deme un trabajillo, aunque sea para capatas.

?
el que saca una chica a bailar: nena quieres bailar con migo ¿nò no. y follar tampoco nò?.

mama mama, me han follatis, me han follatis, con ... (ver texto completo)

Os cuento uno que acabo de oir.

Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.

La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)

si, como el de la paliza, la masoquista, jaaa, ja, ja

Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente ... (ver texto completo)

jooooooo, que bonitoss, esta mañana, salí de casa a las 7´30 había una lechuza en lo alto un poste, que linda!

sal y cuentale el chiste, dale una alegríaaa, jajjaja

no espantes a los buhoosss

jooooooo, que bonitoss, esta mañana, salí de casa a las 7´30 había una lechuza en lo alto un poste, que linda!

Una abuelita estaba tomando un vaso de vino en el patio al lado de su marido
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.

Dos amigos que se encuentran por la calle:
Le dice uno al otro, oye, hace tres meses
que no hablo con mi esposa, ¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Esto es la esposa que pregunta al marido: ¿Que quieres desayunar?
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..

tia cuentame algooo ¡

Pero si es que me tienes liá con los chistes!

Un hombre, encima de un puente, en equilibrio estaba contando:

_"22 - 22 - 22 - 22 -....."

Los mirones no se acercaban de miedo que aquel hombre se eche por encima del puente.

_"Pero que le pasara a este hombre! Vamos a llamar la guardia civil!"

Llega la guardia civil. Se acerca un policia a rezonar este hombre y de pronto el que contaba lo agarra y lo echa por encima del puente y dice:
... (ver texto completo)

Filas diezmadas!

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)

Muy bien fernandito ya veo que sigues obedeciendo mis órdenes, así me gusta, bueno me dices que esta es de tu hijo, pues la verdad es que no se parece mucho atí, no sé, no sé, bueno tú sabrás que sucedería, ya sabes muchacho la vida es complicada pero no te preócupes con el tiempo todo se perdona, la galería ya está impresionante, la verdad es que quedará muy bien, ¡oye! me ha dicho un compañero tuyo que hicistes la mili en caballería y te dieron muy buen destino, dice que estuviste de "MAMPORRERO", ... (ver texto completo)