Los egipcios metían a los muertos en garrafas. (Vaya, los inventores del “garrafón”. No tendrían cultura ni religión pero inventaron el botellón, mira tú por dónde)
En la Guerra de Independencia los españoles avanzaban retrocediendo, lo que desconcertaba mucho a los franceses. (No me extraña, a los franceses y a cualquiera)
Egipto era un pueblo sin cultura, pero tenía sus cualidades: era un pueblo sin religión. (¿Tendrían alguna cosa los egipcios?)
Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse. (Vamos, que los dejó 40 años paralizados)
Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó. (si es que era de feo el cabronazo....)
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Excelente aclaración)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Sin palabras)
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir America; que lo consiguió. (Sin palabras me he quedao, macho)
El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó. (¡Con dos cojones el alcalde! Él solo contra Napoleón... Ya no quedan españoles así)
La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (Yo pensaba que habían sido otros dos: Hernán y Cortés... O a lo mejor fueron tres: un Vasco, Núñez y Balboa...)
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (¡Como las orejas, mira tú!)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Es igual, pero distinto, quiero decir parecido...)
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (No hemos avanzado nada, seguimos haciendo lo mismo)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Pedazo de larvas...)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Estos nazis no hicieron nada bueno, desde luego.)