FREILA (Granada)

Entonces es cuando llegamos al magnífico mundo de la TDT de pago. Da la casualidad que el único canal preparado para esta nueva TDT es Gol TV (perteneciente al grupo Mediapro: la Sexta, Público, etc, los amigos del fútbol gratis) que ha tardado menos de 24 horas en poner en marcha el canal en lugar de Hogar 10 (echaré de menos su tarot de madrugada). Por ahora emiten gratis hasta el 1 de Septiembre, en plan promoción, y luego costará 14 euritos al mes. ¿Cuántos canales de pago habrán? Si cada uno ... (ver texto completo)

Y luego está toda la mierda, más aún de la que había. Por ejemplo, canales de teletienda, que en las listas de canales aciertan a llamar servicios. Supongo que lo dicen porque al verlos te entran unas ganas irremediables de ir al servicio a soltar la primera papilla. Luego hay canales de dibujos animados para que los niños se queden enganchados durante horas y horas mirando la tele para que no molesten a sus padres y para que tampoco se molesten en pensar en algo. Ya se sabe que pensar cansa. Que ... (ver texto completo)

Así está la televisión en España. Todo neutralidad, objetividad, profesionalidad y servicio al espectador. Luego tenemos unos cuantos canales de noticias las 24 horas. Son las mismas noticias con ligeros retoques en un bucle infinito. Si los dejas un rato puesto te aprendes todas las noticias de memoria, hasta los breves que aparecen por debajo de la pantalla. Un amigo está enganchado al 24 horas de TVE y cuando lo vemos le damos al play y nos pone al día en un momento. Hace hasta la sintonía, un ... (ver texto completo)

Estos dos últimos tienen muchas cosas en común, sobre todo una: su querencia por Zapatero. Veamos una imagen alegórica de la Sexta Noticias: Imaginad a Sara Carbonero en una bañera, bueno, no del todo, no os vayáis aún; dándole jabón a Zapatero en la espalda con un ligero masaje relajante. Y delante Mamen Mendizábal... Bueno, no demos más detalles. Intereconomía es lo contrario. Imaginad a Xavier Horcajo con pinchos y palos, un garrote vil, agarrando a Zapatero y torturándolo. Llamándolo de todo ... (ver texto completo)

Pero hablemos de la TDT en sí, por ahora. No vayamos a la de pago aún, que hay mucha tela que cortar, como dijo Camps un día a su sastre. La TDT desde sus inicios de preparación para implantarse, durante la segunda legislatura del Gobierno de Aznar (ese hombretón) sirvió para enchufar a los amiguitos del PP. Aparecieron licencias para VeoTV (perteneciente a El Mundo) e Intereconomía (perteneciente a El Mundo Antiguo y las Cavernas). Cuando cogió el testigo el Gobierno de Zapatero aparecieron licencias ... (ver texto completo)

"TDT: Timo Diferente al Tocomocho, también consideran cambiar el logo por el de JoDT"

Nadie piensa en los pobres ciudadanos, que pagan sus impuestos y luego se ven privados de su vehículo de transporte por un agente federal. Así que desde aquí lanzo una propuesta: creénse una linea de autobuses de persecuciones o algo. Transporte público para agentes federales. Que vaya avisando, "Próxima parada: terrorista de la moto negra". Más ecológico, además; y más solidario con la ciudadanía. Piénsenlo.

No se podría decir que tratan muy bien los coches después de requisárselo a los ciudadanos de a pie. Que no es que le dejen un coche descapotable, sino uno descapotado. Balazos por doquier, puertas que volaron, sangre en la tapicería, lunas destrozadas... Será por eso que no lo devuelven. Les da vergüenza ir a su casa, llamar a la puerta y decirle: "Mire, esa bola de chatarra que hay ahí en su jardín, ese es su coche. Gracias por su colaboración con el Estado. Es usted un patriota". "Querrá decir, ... (ver texto completo)

Un desastre total. Los críos de fondo llorando en la cuna, la suegra desde el sofá gritando "te lo dije" y el drama familiar ya está montado. ¿Es que no piensan en ello los agentes federales? ¿No los devuelven después? Que a lo mejor los devuelven. Eso tampoco se ve en las películas. Pero vamos, Jack Bauer después de las 24 horas dando saltos y estando a punto de morir treinta veces en un mismo capítulo, estoy seguro que luego va a la casa y les devuelve el coche:

- "Aquí tiene, tiene alguna ligera ... (ver texto completo)

"Mira cariño, que... Iba conduciendo tan tranquilo escuchando El Consorcio y de repente apareció un tío en mitad de la carretera con una placa en la mano, se paró y me pidió el coche".
- " ¿Y se lo diste? ¿Se lo diste? Si ya me lo decía mi madre que no tenías personalidad."
- "Pero cariño... Era un agente federal"
- " ¡Esto te lo estás inventando! ¡Menuda trola! Ves demasiadas películas Jose Alfredo. ¿Has vuelto a jugar? Es eso, ¿no? Otra vez con el maldito póker".
- "Que no amor mío, que es ... (ver texto completo)

¡Se lleva el coche tan ancho! Entonces las cámaras siguen la persecución, en la que los coches explotan como si los hubieran fabricado con goma-2 y cruzan un puestecillo de frutas que se queda sin las ventas del día. Pero... ¿y el pobre hombre que se queda en mitad de la carretera con cara de tonto? ¿Qué le pasa a él? ¿Nadie se preocupa por él ni por su familia? Siempre es un hombre con traje, que salía del trabajo y se queda con la boca abierta diciendo: "Pero oiga..." No hay tiempo para explicaciones, ... (ver texto completo)

Sí, porque cuando hay una persecución primero empieza a pata, cuando se cansan de correr el malo encuentra a sus compinches en una furgoneta negra y el agente se queda con cara de pasmo en medio de la carretera mirando a un lado y a otro. Entonces pasa un pobre hombre, hace parar el coche placa en mano y le dice: "Soy agente federal, ¡necesito su coche!" Y ni un mísero aval, ni una mísera firma, ni un hoy por ti mañana por mí.

En las películas y series de acción siempre hay alguna persecución. Si los malos no tuviesen la fea costumbre de correr cuando van a ser detenidos las películas serían menos espectaculares; pero los ciudadanos de a pie mantendrían sus vehículos durante más tiempo, que su esfuerzo económico han tenido que hacer los pobres.

# Mochuelo a principio de cazadero, mal agüero.

# Mocedad y necedad andan parejos.