FREILA (Granada)

Yo si se por donde está tu pueblo. Muy cerca del pantano de Iznájar, estais casi en el limite con la provincia de Córdoba ¿verdad?. Nunca he estado en tu pueblo, pero si en Montefrío y en Alomartes, cuando era más joven, porque tenía amigos allí, y algunas veces estuve a pegarme alguna juerga.

Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder...
- Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard que queda?
- Pos papa que va a quedar?... pos otro viaje! ... (ver texto completo)

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. ... (ver texto completo)

- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.

Un par de amigos están tomando algo en un bar. Y uno le dice al otro:
"Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama."

- Buenas, desearía una cama muy resistente.
- ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sinó algo enclenque.
- Es que tengo un sueño muy pesado.

- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

CONTINUA DEL MENSAJE ANTERIOR:
Fue en esos días cuando Mancebo cifró en unos diez millones de euros el coste que supondría arreglar los desperfectos ocasionados en viviendas, casas-cueva y calles del pueblo, mostrándose "muy preocupado por que la situación pueda ir a más".
"Cuevas del Campo está en situación de alerta y ningún vecino estará tranquilo hasta que los hundimientos estén controlados y puedan evitarse, garantizando la seguridad de las viviendas y, sobre todo, de los ciudadanos", declaró ... (ver texto completo)

Era una casa con las paredes tan delgadas, que cuando mi madre pelaba cebollas lloraba la vecina.

Sigo enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera, me mata.

- Que es una dama?
- Una señora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.

Oiga, donde esta el otro lado de la calle?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

Si eres rico, es un placer conocerte.

Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el policía y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?