no espantes a los buhoosss
jooooooo, que bonitoss, esta mañana, salí de casa a las 7´30 había una lechuza en lo alto un poste, que linda!
Una abuelita estaba tomando un vaso de vino en el patio al lado de su marido
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.
Esto es la esposa que pregunta al marido: ¿Que quieres desayunar?
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..
tia cuentame algooo ¡
Pero si es que me tienes liá con los chistes!
Asunto: Aprended a hacer negocios!
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)
Un hombre, encima de un puente, en equilibrio estaba contando:
_"22 - 22 - 22 - 22 -....."
Los mirones no se acercaban de miedo que aquel hombre se eche por encima del puente.
_"Pero que le pasara a este hombre! Vamos a llamar la guardia civil!"
Llega la guardia civil. Se acerca un policia a rezonar este hombre y de pronto el que contaba lo agarra y lo echa por encima del puente y dice:
... (ver texto completo)
_"22 - 22 - 22 - 22 -....."
Los mirones no se acercaban de miedo que aquel hombre se eche por encima del puente.
_"Pero que le pasara a este hombre! Vamos a llamar la guardia civil!"
Llega la guardia civil. Se acerca un policia a rezonar este hombre y de pronto el que contaba lo agarra y lo echa por encima del puente y dice:
... (ver texto completo)
Filas diezmadas!
Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)
Muy bien fernandito ya veo que sigues obedeciendo mis órdenes, así me gusta, bueno me dices que esta es de tu hijo, pues la verdad es que no se parece mucho atí, no sé, no sé, bueno tú sabrás que sucedería, ya sabes muchacho la vida es complicada pero no te preócupes con el tiempo todo se perdona, la galería ya está impresionante, la verdad es que quedará muy bien, ¡oye! me ha dicho un compañero tuyo que hicistes la mili en caballería y te dieron muy buen destino, dice que estuviste de "MAMPORRERO", ... (ver texto completo)
Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!
no espantes a los buhoosss
Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!
Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)
Ay que buenoooo... me imagino la escena, jaaa, ja, ja
Os cuento uno que acabo de oir.
Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.
La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)
Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.
La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)
Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.