Octavio calladito pero entran a leer, ji ji ji bueno al menos tu y yo lo tenemos abierto, ya vine del paseo hoy esta el dia nublado pero se esta muy bien, te apetece un buen potaje de garbanzos con arroz y caldo de cocido jijijijiy sus costillitas chorizo y un trocito de tocino rico rico jijiji hay que mala soyyyyyy besos
Mensajes enviados por fiel al foro sisi:
OCTAVIO NOS AS TRAIDO LA LLUVIA, ji ji ji ahora que bajo a ver mi lavadora y esta oscuro y lloviendo, bueno como le viene bien al campo y yo ayer pedi para que no mojara a los novios hoy que caiga todo el agua que quiera, siempre claro esta que no caiga mal para los campos,, hoy a tender en el garaje,,,, bueno un besito
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
------------------------------ -------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
------------------------------ -------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS OCTAVIO, yo también vi lo de Barcelona no hay derecho se veía muy bien
que estaban sentados y pacificos un besito
que estaban sentados y pacificos un besito
OCTAVIO BUENOS DIAS, a qui hoy nublado pero se agradecia al ir al paseo, dale un besito a Francisca
PAULA JAVI espero y deseo de corazón que paseis mañana vuestro mejor dia en compañia de toda la familia y amigos, MUCHAS FELICIDADES OS LAS MERECEIS AUNQUE YO SE QUE OS QUEREIS MUCHISIMO DE LO CUAL YO ME ALEGRO, UN BESAZO DESDE MI CORAZÓN FELIZZZZZZZZZZ DIAAAAAAA PARA TODA LA FAMILIAAAAAAAAA SISI
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta mas y le dice: ... (ver texto completo)
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta mas y le dice: ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS FOREROS, hoy hay que alegrar el dia un besito
Primero conecta el sonido bien alto,
luego teclea este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,
(te llevarás una sorpresa) no un susto.
htpp://www. selfcontrolfreak. com/slaan. html
luego teclea este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,
(te llevarás una sorpresa) no un susto.
htpp://www. selfcontrolfreak. com/slaan. html
TATO TE LO PUEDEN CONTAR MEJOR QUE YO, LOS QUE ESTABAN DE MESA, yo no estaba de mesa y si me he enterado un saludo.
PD, a mi no me vale que nos conozcamos todos me vale que tenemos que ser conscientes que hay que ir con el carne todos.
PD, a mi no me vale que nos conozcamos todos me vale que tenemos que ser conscientes que hay que ir con el carne todos.
octavio buenos dias me voy al paseo, que es bueno despejar la mente ji ji ji y ahora se agradece el fresquito un besazo
YO SABIA QUE HABIA QUE IR CON LOS CARNES A VOTAR, NO que no sabia era que a unos si se les pide y a otros no, eso no esta bien que luego el personal se enfada y con razón, en la televisión dicen ir con el carne, ji ji ji mi nombre algunos no lo saben por eso yo fui documentada para que valiera mi voto, y a si no tener que volver a casita
Buenos dias yo no quiero boligrafos quiero unas tacitas para el desayuno, sera posible que si no no desayuno, el abrebotellas muy bonito, gracias besos
Pues no Sisi. No estoy de acuerdo.
Llevamos toda la vida con alcaldes empadronados y en el pueblo y mira como estamos. A lo mejor es que nos miramos mucho el ombligo y hay que levantar la cabeza.
¡Mira como está el pueblo! Nos dedicamos a puñetearnos unos a otros y así nos va. Casi mejor que vengan de fuera a dar ideas nuevas. Y otra cosa... Si algún día hace falta que alguien esté en el pueblo para tomar una decisión urgente, osea... una vez cada 10 años o así, para eso están el resto de ... (ver texto completo)
Llevamos toda la vida con alcaldes empadronados y en el pueblo y mira como estamos. A lo mejor es que nos miramos mucho el ombligo y hay que levantar la cabeza.
¡Mira como está el pueblo! Nos dedicamos a puñetearnos unos a otros y así nos va. Casi mejor que vengan de fuera a dar ideas nuevas. Y otra cosa... Si algún día hace falta que alguien esté en el pueblo para tomar una decisión urgente, osea... una vez cada 10 años o así, para eso están el resto de ... (ver texto completo)
YARD ves como si se necesitaban mas empadronados, mas gente nueva bueno un saludo
Buenos dias foreros y foreras, mi enhorabuena al psoe que yo ya sabia que salia, y a Rosa decirte que siento que tu ilusión quedara truncada pero como a mi no me hiciste caso ves lo que es estar las 24 horas en el pueblo, a ti JESUS se que as quedado como un gran señor yo ya sabia que lo eres, como sabia que a qui hay mas gente del psoe que del pp, ya lo comprobaste por esa porra que hicisteis aunque tu por mi ya lo sabias, te abras dado cuenta que si conozco a mi pueblo desde a qui mi besito y os ... (ver texto completo)
OCTAVIO jijijiji yo voy a misa alas justas, paso de los curas pero en mi casita si pongo alguna vela a quien yo creo que se la merece bien por salud bien para un trabajo o bien para hacer el bien, MI SAN ANTONIO ES MUY BUENO Y LA MILAGROSA TAMBIÉN ME LA REGALO MI MADRE, A SI LA ALUMBRO YO.
dale un besito a FRANCISCA
dale un besito a FRANCISCA
BUENOS DIAS OCTAVIO, YA VINE DE VOTAR GRACIAS POR TUS DESEOS, A QUI TENEMOS UN DIA SOLEADO, hace muy bueno, a qui hasta que no salen de misa votan muy poquitos, ji ji ji mi voto no ha ido ni roto y blanco soy la unica que por no ser politica digo y cumplo con mi voto, mi voto es asegurado para el partido que elijo yo digo para fulano y es para el, ya se que dicen yo hasta que no lo vea no me lo creo pero ojala fueran al descubierto iba haber mas sorpresas ji ji ji sorpresas que da la vida,
Buenos dias foreros y foreras suerte en las votaciones a qui no todos van a ganar pero segurisimo que gana EL QUE NO A DUDADO EN PONERSE EN LAS LISTAS EL QUE MAS UNIÓN ENTRE ELLOS TIENEN Y SIEMPRE A A PESAR DE TODO ESTÁN UNIDOS Y EMPADRONADOS, NOS DUELA Y LOS CRITIQUEMOS, YO LA PRIMERA QUE SI ALGO NO ME GUSTA LO CRITICO JI JI JI Y ENCIMA POR ESO DOY MI VOTO, PARA PODER DECIR LO QUE NO ME GUSTE, MUCHA SUERTE UN BESAZO PARA TODOS, YO YA SE QUIEN VA A GANAR Y CON DIFERENCIA
Atraco
El dueño de un estanco de Cuenca mata a un ladrón
El hombre ha herido a otra persona más que se disponía a cometer un hurto en su establecimiento
20-05-2011 VOTE ESTA NOTICIA
EFE / CUENCA Una persona ha muerto y otra ha resultado herida a consecuencia de los disparos efectuados por el dueño de un estanco en la localidad de Sisante (Cuenca), cuando las víctimas huían tras cometer un robo en el citado establecimiento.
Según ha informado a Efe el subdelegado del Gobierno, Julio Magdalena, ... (ver texto completo)
El dueño de un estanco de Cuenca mata a un ladrón
El hombre ha herido a otra persona más que se disponía a cometer un hurto en su establecimiento
20-05-2011 VOTE ESTA NOTICIA
EFE / CUENCA Una persona ha muerto y otra ha resultado herida a consecuencia de los disparos efectuados por el dueño de un estanco en la localidad de Sisante (Cuenca), cuando las víctimas huían tras cometer un robo en el citado establecimiento.
Según ha informado a Efe el subdelegado del Gobierno, Julio Magdalena, ... (ver texto completo)
Agresión
Detenido tras intentar asfixiar a su compañero de piso en Madrid
Diego A. C., de 19 años, fue detenido por intento de homicidio tras una disputa por una llamada telefónica
20-05-2011 VOTE ESTA NOTICIA
EP / MADRID Agentes de Policía Nacional han detenido a Diego A. C., de 19 años, por el intento de homicidio de su compañero de piso al que trató de asfixiar con una almohada, ha informado la Jefatura Superior de Policía de Madrid.
Al parecer Diego se negaba a abonar una llamada ... (ver texto completo)
Detenido tras intentar asfixiar a su compañero de piso en Madrid
Diego A. C., de 19 años, fue detenido por intento de homicidio tras una disputa por una llamada telefónica
20-05-2011 VOTE ESTA NOTICIA
EP / MADRID Agentes de Policía Nacional han detenido a Diego A. C., de 19 años, por el intento de homicidio de su compañero de piso al que trató de asfixiar con una almohada, ha informado la Jefatura Superior de Policía de Madrid.
Al parecer Diego se negaba a abonar una llamada ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS OCTAVIO, ya vi tu facebook y tan bien te he contestado, tu como contador a dar pedales yo ahora al paseo un besito y otro a Francisca
Con tu cocinera nueva, mañana aras un gran menú que os aproveche yo ya se que eres una gran cocinera ji ji ji yo mañana tan bien estoy invitada, pero no pienses mal ya te lo diré en privado un besito
BUENOS DIAS OCTAVIO ya llegue de mi paseo, ya tenemos todos los sobres para votar.
Bueno guapo voy a desayunar y leer la opinión un besito
Bueno guapo voy a desayunar y leer la opinión un besito
La fuente nueva ya esta con verdín, menos mal que la tienen que cambiar, a la proxima ponerles unas pastillas que no son muy caras un besito
A. S. I., enhorabuena por ese programa electoral tan bien confeccionado para nuestro trocito de pueblo, esta muy currado, ojala la confianza del pueblo os permita formar gobierno municipal, hay que hacer un cambio, que mejor ocasión con ALTERNATIVA SOCIAL INDEPENDIENTE que tiene ganas de trabajar mucho, tiene ilusión y quiere ver a nuestro pueblo con ideas, con diálogo, con soluciones y sobre todo con sentido común.
¡Mucha Suerte!
¡Mucha Suerte!
Orquidia bienvenida al foro, un saludo
OCTAVIO buenos dias anda lee el facebook jijiji besitos
OCTAVIO te acabo de mandar unas buenas sevillanas, pero espero no te entre morriña jijijiji besitos
PERO si somos 345 habitantes y podíamos estar mas empadronados mejor iría digo yo claro a si habría mas votaciones, YO SIGO DICIENDO QUE FALTA UNIÓN EN MI PUEBLO,
esto tu y yo lo sabemos de sobra besos
esto tu y yo lo sabemos de sobra besos
Pues no Sisi. No estoy de acuerdo.
Llevamos toda la vida con alcaldes empadronados y en el pueblo y mira como estamos. A lo mejor es que nos miramos mucho el ombligo y hay que levantar la cabeza.
¡Mira como está el pueblo! Nos dedicamos a puñetearnos unos a otros y así nos va. Casi mejor que vengan de fuera a dar ideas nuevas. Y otra cosa... Si algún día hace falta que alguien esté en el pueblo para tomar una decisión urgente, osea... una vez cada 10 años o así, para eso están el resto de ... (ver texto completo)
Llevamos toda la vida con alcaldes empadronados y en el pueblo y mira como estamos. A lo mejor es que nos miramos mucho el ombligo y hay que levantar la cabeza.
¡Mira como está el pueblo! Nos dedicamos a puñetearnos unos a otros y así nos va. Casi mejor que vengan de fuera a dar ideas nuevas. Y otra cosa... Si algún día hace falta que alguien esté en el pueblo para tomar una decisión urgente, osea... una vez cada 10 años o así, para eso están el resto de ... (ver texto completo)
ESTOY DE ACUERDO EN MUCHAS COSAS YARD, pero yo me refiero a que se podia haber movido gente no por los alcaldes y si estar mas gente empadronados, pero ha veces un consejo se toma por donde no es, ya hablare en persona tu sabes que te aprecio llamame cuando quieras un besito
OCTAVIO YO NO SOY DEL P P, YO A QUI EN MI PUEBLO VOTO A LA PERSONA, eso te lo puedo asegurar no creo en NINGÚN POLITICO, DE HECHO YO HE VOTADO AL PSOE besitos guapo
PARA LAS QUE DUDAN DE MI ESCRITO 11/O4/2011 HORA 9:23.
UNA vez al psoe, otras pp y ahora ya lo sabeis
UNA vez al psoe, otras pp y ahora ya lo sabeis
Festival de orejas en Fresno
Canales Rivera y Víctor Janeiro se reparten nueve trofeos l Extraordinarios novillos de Santiago López Chaves
01:07 VOTE ESTA NOTICIA
Víctor Janeiro salva la acometida del novillo con un natural.
Fotos Javier de la Fuente
MULTIMEDIA
Fotos de la noticia
F. P. Plaza de toros de Fresno de la Ribera.
... (ver texto completo)
Canales Rivera y Víctor Janeiro se reparten nueve trofeos l Extraordinarios novillos de Santiago López Chaves
01:07 VOTE ESTA NOTICIA
Víctor Janeiro salva la acometida del novillo con un natural.
Fotos Javier de la Fuente
MULTIMEDIA
Fotos de la noticia
F. P. Plaza de toros de Fresno de la Ribera.
... (ver texto completo)
Bonita pagina YARD, si señor pero yo sigo pensando que al pueblo hay que estar empadronados y no es manipular a nadie un besito y suerte
MUCHAS FELICIDADES a todos los ISIDROS Y ISIDORAS un besito
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
------------------------------ -----
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
------------------------------ ---------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
------------------------------ --------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
------------------------------ --------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
------------------------------ --------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
' ¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------------------------ --------------------------
El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
------------------------------ --------------------------
? LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ¿ya?
------------------------------ -------------------------- ... (ver texto completo)
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
------------------------------ -----
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
------------------------------ ---------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
------------------------------ --------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
------------------------------ --------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
------------------------------ --------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
' ¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------------------------ --------------------------
El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
------------------------------ --------------------------
? LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ¿ya?
------------------------------ -------------------------- ... (ver texto completo)
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
... (ver texto completo)
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
... (ver texto completo)
FELIX majo lamento decirte que este año no se a puesto el mayo porque ya no hay quintos, un besito
OCTAVIO que no te veo ya te han bloqueado, un besito y paciencia ji ji ji ji
Buenísimo!
- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- " ¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
Margarita Maria (La abuela gomela)
- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- " ¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
Margarita Maria (La abuela gomela)
Conversan dos violinistas:
- Oiga... ¿usted de dónde es?....
- ¡Coño!... que soy de Sevilla
- ¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad... yo soy de Cordoba!
- ¡Ostia... los dos andaluces!..... ¿Y usted a qué se dedica?
... (ver texto completo)
- Oiga... ¿usted de dónde es?....
- ¡Coño!... que soy de Sevilla
- ¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad... yo soy de Cordoba!
- ¡Ostia... los dos andaluces!..... ¿Y usted a qué se dedica?
... (ver texto completo)
Buenos dias OCTAVIO QUE TAL TODO ESPERO QUE BIEN YO UN POCO LIADILLA, ya veo a ANIBAL que te manda de paseo, pues que entre el y escriba, OCTAVIO TU NI PU,,, CASO que yo sabes que te sigo apreciando bueno un besito a Francisca
OCTAVIO, COMO SE TE OCURRA DECIR ALGO DE LA GUAPA CAMARERA COBRAS EN GORDO JI JI JI ES MI HIJA, BUENO LAS FOTOS ESTÁN BIEN, y sigo diciendo que si hubo gente y salio bien, una cosa no quita la otra,,,,, no seas malo benga un besito
OCTAVIO, buenos dias te dire que no llovio seria mi velita ji ji ji, si no vino mas gente es porque era en MORALES DEL VINO EL CRISTO, y en VILLAMOR HABÍA UN BAUTIZO.
Yo este año no voy a ninguna parte, cada uno respetamos a los seres queridos como mejor sabemos, por eso ni soy mejor ni peor, dale un besazo a Francisca
Yo este año no voy a ninguna parte, cada uno respetamos a los seres queridos como mejor sabemos, por eso ni soy mejor ni peor, dale un besazo a Francisca
SHEILA, muchas felicidades por ese curro, las personas preparadas tienen mejor oción a un puesto de trabajo, me alegro por ti un besazo
OCTAVIO, buenos dias majo hoy tenemos un dia estupendo, por mi parte ya puse mi velita esta noche para que no llueva, de momento parece que esta surgido efecto, espero y deseo de corazón que todo salga muy bien un besazo a Francisca
