Yo recuerdo vagamente la tienda de Gabrielito que eso si que era un artista para vender. Anecdotas de este personaje conozco algunas por mis primos los de mi tio Joaquin el Torni
Vendia: zapatillas miseras, zapatillas para viudas, tenia un perro que se llamaba Miki, se lo atropello el Casto con camion y le llamaba"Casto, asesino de Mikis"
Os veo muy nostalgicos esta tarde, preguntarme lo que querais que soy la de mas solera.
Voy a investigar lo de las fotos de Lopoldico, cuando tenga algo os informo
Yo recuerdo vagamente la tienda de Gabrielito que eso si que era un artista para vender. Anecdotas de este personaje conozco algunas por mis primos los de mi tio Joaquin el Torni
Os veo muy nostalgicos esta tarde, preguntarme lo que querais que soy la de mas solera.
Voy a investigar lo de las fotos de Lopoldico, cuando tenga algo os informo
Hola veo esto un poco parado, ya me parece a mi que os habia afectado el cambio horario, salid del letargo
Me parece que os a afectado el cambio de hora y estais un poco despistados
Hasta la tarde a ver si estais mas animados y participativos
Y saludos para mis sobrinas NEREA y JUDIT
Me parece que os a afectado el cambio de hora y estais un poco despistados
Hoy celebra su cumpleaños CARLOTA felicidades
Y saludos para mis sobrinas NEREA y JUDIT
Maverick que escueto, saludas y te vas espera un poco que hoy no iras a trabajar
Maverick que escueto, saludas y te vas espera un poco que hoy no iras a trabajar
Buenos dias ¿que tal la noche mas corta?
Aqui dia lluvioso a ratos y frio
¿ya estais de cervezas o me lo parece a mi?
Buenos dias ¿que tal la noche mas corta?
Aqui dia lluvioso a ratos y frio
Me voy a ir despidiendo que ya esperare en la cama el cambio de hora, hoy me he portado como una campeona he estado aqui lo menos cinco horas o mas.
Buenas noches y hasta mañana
1.- Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: "Claro, porque no!
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja de la Historia:
Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
Adivinador: komosabe.
· Cerdo: chan chi to.
· Bicicleta: kasimoto.
· Bolsa grande: kos-tal.
· Contento: toy chocho.
· Descalzo: chin chinela.
· Despeinada: chin-chu-peine.
· Divorcio: chau-chochán.
· Electricista: yokito fokito.
· Envidia: kuloveo kulokiero. ... (ver texto completo)
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Adivinador: komosabe.
· Cerdo: chan chi to.
· Bicicleta: kasimoto.
· Bolsa grande: kos-tal.
· Contento: toy chocho.
· Descalzo: chin chinela.
· Despeinada: chin-chu-peine.
· Divorcio: chau-chochán.
· Electricista: yokito fokito.
· Envidia: kuloveo kulokiero. ... (ver texto completo)
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Monógamo: polígamo reprimido.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
Monógamo: polígamo reprimido.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
Ladilla: piojo degenerado.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Impaciencia: esperar con prisa.
Ladilla: piojo degenerado.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Impaciencia: esperar con prisa.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Cama: Vehículo utilizado para entrar y salir de este mundo.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Hasta mañana, que descanses
Cama: Vehículo utilizado para entrar y salir de este mundo.
Lo dicho, mañana más.
Que descanses y que duermas todo lo que quieras, ya que tu puedes.
Hasta mañana.
Hasta mañana, que descanses
Bicibleta: Máquina muy curiosa, que sirve para ir a pie pero sin poner los pies en el suelo.
Bote salvavidas: Lancha que sirve para que se mueran juntos los que se iban a ahogar por separado
Ancla: Objeto condenado a cadena perpetua.
Bicibleta: Máquina muy curiosa, que sirve para ir a pie pero sin poner los pies en el suelo.
Adolescencia: Edad entre la pubertad y el adulterio./Epoca en la que la mujer
cambia de voz (del no al si).
Ancla: Objeto condenado a cadena perpetua.
Adán: Pionero del nudismo./El hombre que más gusto le sacó a una costilla
Adolescencia: Edad entre la pubertad y el adulterio./Epoca en la que la mujer
cambia de voz (del no al si).
Estas ya como Antonio o que te pasa, si tienes sueño me lo dices
Adán: Pionero del nudismo./El hombre que más gusto le sacó a una costilla
Estas ya como Antonio o que te pasa, si tienes sueño me lo dices
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo
le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo".
Los marzupiales son los mamiferos que nacen en marzo
En los ingresos de Urgencias del Hospital: - Nombre y apellidos? - Rodolfo Ramírez. - Edad? - Sesenta y dos. - Sexo? - dos veces por semana, doctor.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo
le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo".
En los ingresos de Urgencias del Hospital: - Nombre y apellidos? - Rodolfo Ramírez. - Edad? - Sesenta y dos. - Sexo? - dos veces por semana, doctor.
Pero a este le gustan los deportes desde el sofa o los practica tambien
Como MacGyver sale del desierto con una zanahoria?: El agarra la vitamina de la zanahoria, separa la vita de la mina, explota la mina, hay entonces un terremoto que separa la tierra de la moto y entonces él agarra la moto y se va
Pues no se, el partido empezó a las 10 y habrá terminado a las 12. Pero como va a madrugar para ver la carrera de Fernando Alonso, igual ya se ha ido al catre.
Pero a este le gustan los deportes desde el sofa o los practica tambien
Había una vez un rio tan pequeño que solo tenia una orilla.
Antonio todavia no a vuelto del futbol o es que se habra retirado ya, y la peli de JENIMASA deben ser dos en una
Había una vez un torero tan malo pero tan malo que la unica vez que lo sacaban en hombros era para llevarlo al hospital.
Había una vez un rio tan pequeño que solo tenia una orilla.
Había una vez una mujer tan fea, que para pedirle a San antonio se ponia mascara.
Había una vez un torero tan malo pero tan malo que la unica vez que lo sacaban en hombros era para llevarlo al hospital.
Había una vez una mujer tan chiquita, tan chiquita, pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz dio una chispita.
Había una vez una mujer tan fea, que para pedirle a San antonio se ponia mascara.
Había una señora tan vieja, tan vieja que cuando fue al colegio todavia no había clases de historia.
Había una vez una mujer tan chiquita, tan chiquita, pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz dio una chispita.
Había una vez una mujer tan, pero tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
Había una señora tan vieja, tan vieja que cuando fue al colegio todavia no había clases de historia.
Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.
Había una vez una mujer tan, pero tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
Pues ahora por impago de una multa te embargan la cuenta antes que te des cuenta, hace politica recaudatoria
Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.
Pues a mí, en 26 años que llevo con el carnet de conducir, solo me han puesto una multa, por aparcamiento y fué en Baza, y mira que le dije a un municipal que si podía aparcar un momento en la puerta de una tienda, para entrar a por una caja y cargarla en coche, y me dijo que si, que no pasaba nada, y cuando salí me había puesto la receta el cacho de cab..... n. Pero la rompí delante de sus narices, y no la he pagado, ni me ha venido, y hace de eso casi 20 años.
Pues ahora por impago de una multa te embargan la cuenta antes que te des cuenta, hace politica recaudatoria
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso. Cállate que ni vas a la escuela.
Mamá, mamá... dejé la droga. ¡Gracias a Dios! Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
A los 20, la mujer se casa si ella quiere. A los 30, si el hombre quiere y a los 40, si Dios quiere.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso. Cállate que ni vas a la escuela.
