Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
Ring, ring
- Si?
- Bautista, dile a la sen~ora que esta noche no ire a dormir.
- Como guste, de parte de quien?
Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
Mariano, a ver cuando me llevas a ver el doctor Zhivago!
-Tu al ambulatorio, como todo el mundo.
Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
Mariano, a ver cuando me llevas a ver el doctor Zhivago!
-Tu al ambulatorio, como todo el mundo.
Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!
Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto?
- Calcetines limpios.
Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!
La esposa le dice al esposo:
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavia estas viva?
Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto?
- Calcetines limpios.
La esposa le dice al esposo:
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavia estas viva?
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.
A veces cuando voy a enviar un chiste creo que lo he leido ya, pero ante la duda..... alla va
condones GAVIOTA no se escapa ni gota
Entra un tio en una tienda y dice:
- Por favor, me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
- Coño, pues por eso!
A veces cuando voy a enviar un chiste creo que lo he leido ya, pero ante la duda..... alla va
Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
Entra un tio en una tienda y dice:
- Por favor, me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
- Coño, pues por eso!
claro, los otros entre semana pueden recuperar algo, Maverick sobre todo que el tio cada vez que pilla un hueco de media hora manda 30 chistes al tirón,. Secanillo depende como le pille en el curro. La gran decepción ha sido Mabemo, que empezó a destajo con muchas ganas, y ahora se pasa los dias sin entrar.
Es desidia porque anoche trabajo y no me digas que no pudo entrar un momento a decir hola en diez horas
Bueno mañana podemos descansar un poco que otros tomaran la alternativa
Voy a merendar algo, ahora vuelvo
esta tarde si estamos haciendo una marathon de chistes, si estuvieran todos, pulverizabamos las clasificaciones en un par de horas.
Bueno mañana podemos descansar un poco que otros tomaran la alternativa
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo!
En que se parece un diploma a un condon?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
Lady Di tenía raizes aragonesas:
Por que lo último que hizo fue ir al pilar
Un aragones, se fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,
-Me dá un billetico,
-Para dónde maño,
-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decír a tí
Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
-Y eso que tiene que ver?
-Mas vale maña que fuerza.
Lady Di tenía raizes aragonesas:
Por que lo último que hizo fue ir al pilar
Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
-Y eso que tiene que ver?
-Mas vale maña que fuerza.
estamos en una plasa de toros, y dise uno LA vuelta al ruedoo, La vuelta al ruedoo.
y contesta uno:
-Eso si a ver si esta ves me toca la sombra
Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos?
- Diciendoles que no caben.
¿Que prevision hay para semana santa?, la verdad es que yo fui un año con una amiga y estaba casi todo cerrado cayo en marzo, para cenar nos veiamos negras solo habia pizzerias, que horror
estamos en una plasa de toros, y dise uno LA vuelta al ruedoo, La vuelta al ruedoo.
y contesta uno:
-Eso si a ver si esta ves me toca la sombra
perdonar, esta tarde estoy algo "liadillo" con el msn. la isla ahora esta muy sola y es cuando mejor se esta
¿Que prevision hay para semana santa?, la verdad es que yo fui un año con una amiga y estaba casi todo cerrado cayo en marzo, para cenar nos veiamos negras solo habia pizzerias, que horror
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
En la consulta del psicologo:
- Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.
Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
En la consulta del psicologo:
- Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.
Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
En que se parece el sexo y un seguro medico?
- Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta.
El psicologo a un paciente:
- Y tartamudea usted todo el tiempo?
- No, solo cuando hablo.
No te preocupes que si tu siempre das, siempre hay alguno que siempre toma, que hay mucho geta por ahi
En que se parece el sexo y un seguro medico?
- Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta.
que coño, que yo cuando fumo doy tabaco
No te preocupes que si tu siempre das, siempre hay alguno que siempre toma, que hay mucho geta por ahi
-Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
-Pues que se cuente veinte!
Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
-Operacion? No era una autopsia?
Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.
-Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
-Pues que se cuente veinte!
Algo se le habra pegado de los del estatut
Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.
¿te has ido a fumar sin decir nada ¿eh? eso porqué, para no sacar tabaco aqui delante de todos? anda catalán.
Algo se le habra pegado de los del estatut
Un pasota va al medico y este le pregunta:
- Usted bebe?
- Que passsa tio, vas a invitar?
En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.
Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca?
- Si.... Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca
Un pasota va al medico y este le pregunta:
- Usted bebe?
- Que passsa tio, vas a invitar?
Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo?
- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.
Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca?
- Si.... Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la man~ana a todos sus pacientes:
- Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!
- Si, es que me he pasado la noche practicando.
Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo?
- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.
Lo que es bueno para la tos es malo para el resfriado, desde luego la tecnologia ha quitado buenas y malas costumbres
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la man~ana a todos sus pacientes:
- Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!
- Si, es que me he pasado la noche practicando.
La verdad es que si, ¿cuantas tardes lluviosas de domingo me habre pasado en casa jugando al parchis?
y si no tenía con quien jugar, me juntaba con unos amigos en un bar cerca de casa (donde vivía antes), a jugar al dominó. O si era en Freila, a la brisca en la Rambla. Y ahora hace un siglo que no juego a nada de eso.
Lo que es bueno para la tos es malo para el resfriado, desde luego la tecnologia ha quitado buenas y malas costumbres
A mi mujer le pasa igual, dice que por la mañana hay más trabajo, y como no tienes muchos ratos muertos, cuando se quiere dar cuenta es lahora de salir
Desde que esta todo informatizado ya no nos divertimos tanto porque siempre esta la gente en un ordenador u otro, cuando no habia ordenadores el que no tenia nada que hacer se ponia a hacer natillas, arroz con leche o preparaba un broma
