Yo tuve un gato igualito, dormía conmigo, se subia él de noche a mi cama, una vez me despertó a lametones, u mira que es dificil en un gato.
Le puse socio, por la película Laleyenda de la ciudad sin nombre, así le llamaban a Clint Eastwood. Lee Marvín y una mujer Jean Seberg, que estaba casada con los dos.
Cada noche uno se iba a jugar al Saloon, y el otro se quedaba con ella. Simpatiquísima. No se si la has visto, es musical No veas a Eastwood y Marvín cantando. jeje-
Cuando lo llevé al veterinario, ... (ver texto completo)
Yo tengo 4 socios jajaja
Socio? quien? como? cuan?
Cuando?
Es igualito que mi "socio" me lo recuerda
Socio? quien? como? cuan?
Noa preciosa, no puedo escribir con los puños cerrados, mándame otra cosa porfa.
Solamente me he cabreado con un perro en la vida, jeje, se llamaba dos, y su dueña que era vecina mia, en ves de bajarle a la calle a hacer sus cosas, le abría la puerta y se bajaba el solito, y cogi´o la costumbre el animalito que nada mas salir del portal "desaguaba en el primer arbol a la derecha donde yo ataba mi moto, me tenía la rueda trasera ya amarilla de tanto pis, y por mas que le decía a la dueña lo que pasaba, siempre me decía que estaba muy torpe y ella no le podía bajar. Esta claro ... (ver texto completo)
jajajjaja, mejor cambiar la moto que las costumbres del can
Hola pimpollo, que tal la comidita
Hola caballero, buenisima y vos que tal?
Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros.
Buenas tardes y hasta luego.
Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque
mañana me las puedo tener que tragar.
Durante toda mi vida quise ser alguien... ahora que soy viejo
me doy cuenta de que deberia haber sido mas especifico.
Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios
y distrae a tu novia.
Defendere hasta tu muerte mi derecho a decir mi opinion.
Nunca discutas con un tonto, la gente podria no notar la
diferencia
que hace un poquito de empanada, creo que si vehga montse, animate.
Madre mia Berta no me pongas esa empanada que me pongo mala eh
Pero en la misma ciudad, Bilbao, o no, dale siempre muchisisimos recuerdos, y que tiene, no me atrevo, soy una insolente, pero que es, de corazon, de malillo, por la minaaaaaaa.
Si mi niña, esta en Bilbao claro, tiene de todo cielo... desgraciadamente de todo.
Te envio un besazo enorme preciosa
Ya lo creo, pero buenisimos, los de "pedos" me recuerdan muchas cosas ¡no, no soy pedorra! pero tenia un tio, d. e. p. q
que cuando era jovencita, me dejaba en feo, muchas veces. lo pasaba tan mal, hoy me rio.
jajjajaj, mi padre siempre decia"si corres todavia lo cojes"jjajajajjajaj
b ¡Buenas tardes NOA, que solina estas, dime, tus padres viven contigo? y se como te llamas, muy bonito.
Si Berta, me llaman Margot y mi padre vive conmigo y mi hija esta con mi madre
Son copiados cielo, jajajjaja, te gustan eh!
Los hay muy buenos querida Berta
Esto es una chorrada para reirse de la gente:
Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondo!
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias! hay alguien por alli? ... (ver texto completo)
Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale. ... (ver texto completo)
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio
Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.
Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
-Me da una barra de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....
Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.
El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
Buenas tardes Berta,
Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
Aprovecho esta bonita tarta de Ene y felicito tambien a Ampa.
Si, si la he puesto Rober, pero sale que tienen qe aceptarla los editores, a veces tardan en ponerlas
¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor ... (ver texto completo)
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo ... (ver texto completo)
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera ... (ver texto completo)
este no lo cojo, soy muy tontita, lo de la olaaaaaaaa se lo hare saber, vaya que se lo restrego.
BERTA cariño, si son virgenes no pueden hacer comparaciones jjejejejjeje
