Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta ... (ver texto completo)
Me iba ya, pero he visto que me falta 388 para superar a Secanillo y me he dicho voy a poner un par de ellos más, que grano a grano se hace granero.
Los chistes verdes suelen ser atrevidos, picantes, osados... Despiertan el atrevimiento y los sentidos. Son chistes provocadores y sin son inteligentes y finos pueden ser hasta afrodisiacos, pero prometo ya no contar. Hasta luego Freilicas.
Conversación de hombres:
- ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo?
y el otro gallego responde.. y hombre para que el frio no me coja!
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
Buenos días a todos, hoy estoy como el tiempo, nublado, con bajada de temperaturas y frío. JA: Se pueden poner chistecillos un poquitín verdecillos?
Un señor le dice a otro:
- ¿A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
- ¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
- ¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.
Buenos dias a todos, Jenimasa ¿Cuando has estado tú por aquí?. Por cierto, si salí de la habitación.
No me gustó mucho la zona, es la verdad.
La verdad es que no repetiremos, estuvimos en Noviembre de 2007.
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
He estado en San Pedro del Pinatar, Lo Pagan y la Manga del Mar Menor en Murcia.
Y luego en San Juan de Alicante, El Campello y Alicante ciudad.
Te he colgado algunas fotos de Lo Pagan, si no salisteis de la habitación, te las paso y te sirven de reportaje de la 2ª luna de miel.
Pepepaco: El examen que tal? El padre nuestro lo he rezado.
SANTA GEMA GALGANI
1878-1903
Festividad: 16 de mayo
Fecha de beatificación: 1933 por el Papa Pío XI
Fecha de canonización: 2 de mayo de 1940 por el Papa Pío XII
Nacionalidad: italiana
Patrona: farmacéuticos, pérdida de parientes, tentaciones.
Pues lo he estado comprobando, y es verdad que han existido. Te juro que en mi vida había oído mencionarlos.
Como dice Antonio que no tiene repertorio, yo me voy a dedicar a poner el santoral, como hay algunos dias que se celebran cuatro o cinco santos por 365 dias, si menciono el día de la semana y como el año que viene por ejemplo San Jose 19/03/09 Jueves en 2010 Viernes... y así no se repite.
párese que no hay nadie bueno luego entrare
Graciass Felipe por considerarme ya viejo.
pues ya nos hemos quedado solos
Y eso de solos que mal acompañados aquí no vale.
Esta está muy bien, hay una pasarela hacia el mar.....
Secanillo, te paso las fotos de Lo Pagan por sin no salisteis de la habitación.
Secanillo: Si como dice maverick has estado como el puente, yo te paso el reportaje de las fotos.
Espero y deseo te salgan bien.
que va, yo me enciendo un cigarro y va que arde.
Aquí me tenéis postrada a vuestros Pies Santísimos,
mi querido Jesús, para manifestaros en cada instante
mi reconocimiento y gratitud por tantos y tan contínuos favores
como me habéis otorgado y que todavía queréis concederme.
Cuántas veces os he invocado, ¡oh Jesús!,
me habéis dejado siempre satisfecha;
he recurrido a menudo a vos,
y siempre me habéis consolado.
ORACIÓN PARA TENER ÉXITO
EN LOS EXÁMENES:
Esclarecida protectora de los examinandos, Santa Gema Galgani. Tú que recibiste del cielo inteligencia tan clara y memoria tan feliz que ocupabas siempre los primeros puestos en las clases, alcanzabas las más altas calificaciones en los exámenes y obtenías premios extraordinarios en públicos certámenes; pero que inflamada de la más tierna caridad para con el prójimo, te angustiabas y sentías como propios los suspensos de tus compañeras de colegio; ya ... (ver texto completo)
que va, yo me enciendo un cigarro y va que arde.
No hombre tenias que haber dicho algo y entre todos pedimos por tí.....
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó " ¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.
¿Que le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (
Maria llamame dentro de un rato y te cuento el fin de.
Tanto secretismo y al final nos enteramos.
Bueno me voy a comer que Secanillo y Mabemo hoy me ganan, hasta luego
Muy bien, yo estoy hasta las 14:00 y ya queda poco, pondre unos pocos mas, que luego dice PPpaco no me doy una panza.
En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan.
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
¿Qué le dice un pez a otro? Nada
! que estupenda es tu niña!
Bueno, en foto. Tiene un genio, un teperamento, un.....
El que hace dias no veo por aqui es Paco Valdi
No sabia quien era y otro día indique donde vivia y me indicó Pepepaco, lo habia clavado, yo es que por edad tuve mas relación con su Ram Valdi.
El futbol es muyyy requetepesado
Pero a mi apendice le encanta ir al futbol, de eso la equipación.
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.
JENIMASA ¿te gusta el basquet? es que mi marido es un forofo de pro
Para el poco deporte que tenemos aquí, nos da más alegrias el C. B. Granada que el Granada C. F.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
La verdad es que yo no me he acordado del foro este fin de semana ni una sola vez.
Eso quiere decir que me lo he pasado de puta madre.
Que los que hemos estado en el foro hemos estado de cojones, salimos de cervezas el viernes por la noche, el sabado fuimos al mercaillo y nos encontramos con.... y regresamos a casa a las 18:00 y porque calleron cuatro gotas, el domingo fuimos a ver C. B. Granada y entre mensaje y mensaje, buscando a Maria....
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
