Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó. ... (ver texto completo)

Un empresario va a consultar un abogado
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente, según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer, digamos traspapelar...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos ¿de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

Que ¿ha sido niño o niña?

No lo entiendo.

El Walter a la hora que es lo mismo está desayunando.

Pero estás en tu casa?.

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple, sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ... (ver texto completo)

Mabemo está dejá de la mano de Dios.
La verdad es que ella en su trabajo tiene menos tiempo para engancharse al foro, porque tiene que estar constantemente atendiendo a gente. Pero que no es excusa vaya.

Oye y a tí, que te ha pasado esta mañana?
¿estabas trabajando?, o estas trabajando ahora?
y Mabemo ¿que es de su vida? hace muchas lunas que no entra por aquí.

Yo no he trabajado desde el viernes y no trabajo hasta el miercoles, pero ya sabes el fin de semana con la caza, esta mañana la visita rigurosa de primeros de mes a mercadona, el banco.. etc.
Mañana a echar abono a los olivos, en fin no paro.
Pero no me quejo porque trabajo del hospital te dá mucho tiempo libre.

Oye que no he querido poner catalanes por si se conectaba María, que después de tantos años allí, igual se le ha pegado algo y se mosquea. Por cierto hoy no ha aparecido por aquí todavía.

A esta le dices que es catalana y la ofendes, tranquilo lleva muchos allí pero no se le ha pegado nada, solo mi cuñao.

Maria como llevas las urgencias esta tarde.
Animate y cuentanos algo.

Pepepaco ahora me has dejado el relevo a mi.

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa ... (ver texto completo)

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero ... (ver texto completo)

¿Porque los de Lepe siembran los olivos al lado de la playa?.
Para que las aceitunas tengan sabor a anchoas.

Pepepaco estoy dando un repaso al dia, y salvo Maverick que esta mañana se manifestó, llevas todo el dia solo.

Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.

Estos no son los de Lepe, son los catalanes.
Buenas tardes.

Secanillo ¿ya te has ido?

He ido a ver al señor roca, que todo ahi que decirlo.
Aunque no voy a tardar en irme a ver el futbol.

La Profesora le pregunta a los alumnos:
Profe: Dime, Jaimito ¿que quieres ser cuando crezcas?
Jaimito: Ingeniero, Maestra.
Profe: Y tu Juanito. ¿Que quieres ser cuando crezcas?
Juanito: Doctor, Maestra.
Profe: Y tu Pepito. ¿Que quieres ser cuando cezcas?
Pepito: Nada profe, solo quiero tener todo el cuerpo cubierto de pelos. Imaginese que mi hermana con solo un poquito de pelo tiene carro, apartamento con piscina, cuenta en el banco........

Muy bueno hombre, no ves ya te vas soltando.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas! ... (ver texto completo)

ya veo que has puesto el tiempo, casi a la hora de oscurecer pero bueno como decía una mujer de mala vida:
"nunca es tarde si la picha es gorda"

Hoy el dia malisimo, me he quedado tieso esta mañana dando un puesto en el puntal del valenciano. Viene un aire que afeita y con mijillas de agua een el aire.

En este preciso momento en que pulso para enviar el mensaje son las 11.08 AM

Es decir 7 horas menos.
Bueno hombre como dice pepepaco animate a contarnos un chiste que seguro que no lo sabemos, porque desde tan lejos no habrá llegado.

En este hemisferio se le llama verano, pues no llueve y hace calor aunque a una temperatura agradable de unos 18 a 21 grados. Cuando comienzan las lluvias cerca de Mayo se le dice llego el invierno con las lluvias y esas son de nunca parar.

Amigos mios que fueron allí a hacer turismo, vinieron encantados de las playas y de sus gentes que son muy amables.

Vale, Pepepaco Ud. si que anima el foro.

Hola Walter, encantado de conocerte, una pregunta ahora allí ¿Es invierno o verano?. ¿Que hora es?.

Oye lo de A-4 ¿es nombre real? o ¿es tu pronóstico para el partido?

Es un chiste hombre. La A4, es la que va para Andalucia.

Secanillo, tambien tenemos un visitante nuevo y asiduo en el foro, es Walter y nos visita desde Costa Rica.
¿qué te parece dónde van a conocer nuestro pueblo?

¿Desde Costa Rica?.
Que pasada, ¿Está ahora conectado?.
Walter un saludo de bienvenida y muchas gracias por visitarnos.

Pepepaco ¿no sabia que eras futbolero?. Esta tarde entonces no te perderás el Barcelona-At. Madrid, a ver si gana el atleti y nos ponemos a cuatro puntos.
¿Como se llama la autopista que va desde Barcelona a Madrid?.
-A4.

¿en Freila? no lo se, yo creo que no. De todas formas le preguntaremos a Secanillo que vive en el pueblo, porque yo vivo en Almería.

De futbol sala no, de futbol si pero jugamos en segunda regional, ya sabes el que menos pesa 90Kgr.

Buenas tardes. Esta tarde está lloviendo y se ha jodido la caza. En fin además hoy es el iltimo dia, así que de aquí en adelante los fines de semana podré estar un poco mas activo en el foro. Bueno olvidaba que el fin de semana que viene voy a la sierra de gor.
Pepepaco tu solo aquí dialogando con un monton de gente que ya ni conozco, ya hay mas gente de fuera que de freila.
Que verguenza, la gente de freila a quien se lo he comentado no se anima nadie, pues nada ellos se lo pierden.

¡AH ¡. Que VIVA ANDALUCIA.

Luego volvemos, vamos a darnos un voltio.
Esto a sido la visita del medico.

He visto que ha gustado el email de la equipacion femenina del Real Madrid.
¡HALA MADRID ¡.

Estamos vivos. Ayer tuvimos mucho trabajo y no pudimos darnos una vuelta por el foro. Pedimos disculpas, el tiempo ha llegado un poco tarde pero ya está actualizado.

Bueno ya se va aliviando un poco, la tarde.
Pepepaco como dice el himno del"liverpool", ahora que cae a pelo y si no que se lo digan al madrid,"nunca caminarás solo".
Aquí estoy yo aunque sea de vez en cuando.

Esta Tini nos va a dejar atrás a más de un Freilica.

¿Que pasa Freilicas?, tengo la tarde de urgencias a tope, no me dejan ir ni a donde tengo yo la urgencia.

Maverick, com llevas el aliento en el cogote?.
Parece que se esta prolongando.
Animo.

Abajo las drogas.
(Los de abajo).

Pepepaco, en la foto de AJO, el que hizo la foto serias tú. Me parece ver por ahí a tu ex.

llega un borracho a su casa y le dice a su mujer:
-Me he enterado que me engañas con un policia.
Dice la mujer:
Negativo diez 40.

Te ausentas 8 o 10 horas y te encuentras 6 paginas de mensajes, de forma que te da pereza y lo leo lo mas relevante.
Buenas tardes Maria, ya era hora.

noto una brisa suave y calida en el cuello.
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia

Eso de notar el aliento en el "morrillo"a mí me suena a otra cosa.
Cambia la expresion porque entonces estás jodido.

El meteorologo "secano", pasó el parte a su hora indicada, como todos los dias. No me pongas mas falta.

Hay fotos nuevas. esa de AJO.
¿Donde está hecha la foto?.
¿De que año es?-
¿Ese 600 era de pepe jesus el de Angeles?.
¿Quien está detras del Carlos el panaero?
¿Quien es el de las gafas de sol?
¿Quien es el que esta subido en la fragoneta?.

Ese tiempo que dices es de ayer. El de hoy está actualizado.

Deja a las suegras ya, vaya cariño que le tienes. Todavia te dura el trauma del fin de semana que estuvo por allí.

No es lo mismo un paquidermo, que pa quiduermas.

Pepepaco ¿No habrás dormido con el culo al aire?.
Pues ya sabes Paracetamol y mucha agua.

Buenos dias paisanos, el tiempo ya esta colgado.
Maverick ayer se salio del tiesto mandando mensajes.