acabo de repasar, vuestro foro, para no repetir pagina de " (dichos, frases celebres, y refranes,)""y el dia 18, a las 4:19, me saludo,"" Mabemo"", perdona por no contestarte, pero no me entere, ademas ese dia no puse el ultimo mensaje de despedida,... seguro que algo me interumpio, en es momento, y no volvi.... por eso, hoy quiero darte las buenas noches, o los buenos dias... depende del horario de trabajo que tengas hoy....
ahora si me despido de todos....
buenas nochesssssssss.........
Hola Tini
acabo de repasar, vuestro foro, para no repetir pagina de " (dichos, frases celebres, y refranes,)""y el dia 18, a las 4:19, me saludo,"" Mabemo"", perdona por no contestarte, pero no me entere, ademas ese dia no puse el ultimo mensaje de despedida,... seguro que algo me interumpio, en es momento, y no volvi.... por eso, hoy quiero darte las buenas noches, o los buenos dias... depende del horario de trabajo que tengas hoy....
buenas noches.... hoy cambio de foto, para felicitar a PEPEPACO, Y TODOS LOS LOS DEMAS PEPES-AS, JOSES, JOSEFAS, Y PADRES, espero que paseis un buen dia, disfrutad siempre que podais, ya sabeis, que la vida cambia de un minuto, para otro.... hasta mañana..
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
- ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
-Para que lo entiendan los hombres
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
- No hay opiniones estúpidas. Sólo estúpidos que opinan
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
"Al que madruga....... le da sueño más temprano."
- No hay opiniones estúpidas. Sólo estúpidos que opinan
CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
"Al que madruga....... le da sueño más temprano."
CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
Modelos de economía
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.
Modelos de economía
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
buenos dias, os dseo que tengais un estupendo dia...... hasta luego
eres mas feo que el fary chupando un limon
hasta luego, me voy a cenar...
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley
eres mas feo que el fary chupando un limon
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footin
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley
Tienes más peligro que el Duque de Feria en Eurodisney
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Duras más que un disco de los Panchos.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en Eurodisney
El que nace pa tamal nunca ta bien
Duras más que un disco de los Panchos.
Estás más rígido que el bigote de Charles Bronson.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footin
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
Estás más rígido que el bigote de Charles Bronson.
Tienes peor cara que los jamones de Simago.
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos.
Tienes peor cara que los jamones de Simago.
Estás más fuerte que un cubata de lejía
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder
Estás más fuerte que un cubata de lejía
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder
Estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía
Estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Es más largo que la infancia de Heidi.
Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía
Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.
Es más largo que la infancia de Heidi.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando
Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.
Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético
Tienes menos luces que una lancha de contrabando
Estoy más perdido que Pulgarcito en una panificadora
Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético
Tengo más curro que la profesora de canto de la Tamara
Estoy más perdido que Pulgarcito en una panificadora
bien gracias... hoy te toca a ti estar al pie de cañon... voy a ayudarte un poco..
Tengo más curro que la profesora de canto de la Tamara
que tal estas Tini
bien gracias... hoy te toca a ti estar al pie de cañon... voy a ayudarte un poco..
buenas noches ANTONIO...
La persona inteligente comprende rápidamente lo que se le quiere decir, sin necesidad de que las cosas le sean dichas con muchas palabras.
