Compañer@s, voy a ver si me quito la arena de encima, me refresco un poco y me acerco a por el rancho, es lo que toca ahora, mas tarde paseo por la orilla del mar, pasarlo todo lo mejor que podais, hasta pronto, un abrazo
BUENAS TARDES MATEODOS, ESPERO QUE TE LO PASES BOMBA, Y DISFRUTES DE TUS VACACIONES,
hasta pronto...........
¡Hay Tini como esperaba este momento! mira que eres inteligente, es la definicion mejor que yo le doy, es un chavalin de lo mas noble, pero se creen ya grandes, ¡no les queda nada!.
pobrines hay que dejarlos vivir, me recuerda al "Rubin" tuyo tan inocentes y buenos.
Timio mejor que venga, se aguanta mejor el calor de Madrid que otras cosas, el lo tiene claro.
que tarta me salio cacho perro) buenisisima y ya noto un rodete donde mas se me ve.
como dice INO YO YA ENGANCHE.
jajajajajaaja
BERTA, no tengas remordimientos por la tarta, ¡algun gustazo tendremos que darnos ¡jajajaja
ya sabes lo que dicen, un minuto de placer, y toda la vida en la cintura ¡jajaja
TIMIO creo que se va el jueves, pero no lo se fijo, ¡que bien nos lo pasamos todas las noches, ¡el viernes estuvimos cantando hasta las tarantas jajaja
y ¡que bien canta el condenao ¡jajaja, y TALA tambien, vamos a mandarlos a OPERACION TRIUNFO.. jajaja
buenas tardes amigos. Os mando un saludo a todos desde freila
muy buenas tardes antonio, yo tambien te deseo un feliz domingo.............
MUY BUENAS TARDES
y hasta mas ver........................... .................
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
Hola Pedro, aqui estoy, despues de boda (muy bien por cierto) cumple anoche, ¡no mio de mi marido! y ahora con tal calor, que da miedo salir.
vas alargando la lista, de amigos te lo digo, te queremos todos estan contigo.
un besin
HOLA BERTA
he conocido a tu nieto, todo lo que tiene de grande, lo tiene de bueno,
creo que el y su amigo se van hoy..
TIMIO se va el jueves, mas o manos,
mañana vuelve GOYO, Y TOYA..
un beso
Buenos dias bruji ¿como te lo pasas con tur partidinas eh?
haces bien y a disfrutar que son dos dias
que paseis un buen dia besines y otro para Dolmar
HOLA GUAPISIMA..
lo de las partidas va muy bien jajaja
pero ando cansada de tanto trasnoche, ya habia perdido la practica de salir a diario, pero enseguida me acostumbro... jajaja
luego cuando quedo sola, tardo en acostmbrarme, y septiembre se me hace larguisimo.. jajaja
BUENAS TARDES DON PEDRO
yo tambien te mando un beso, y te deseo un feliz domingo...
Un beso muy grande a los ausentes y foroleyentes cuando entren.
La reina guapísima, con reinas asi, a quien no le encanta la monarquía.
Aramis.
MUY BUENAS LUIS
gracias por el piropo, un beso para ti, por acordarte de mi,
yo tampoco os olvido, ya veis que hago los deberes antes de acostarme..
BUENAS NOCHES, Y FELIZ DOMINGO
HOLA MARIALUISA,
ya veo que lo de tu suegro es serio, lo siento mucho, espero que al final, todo salga bien.........
HOLA TOÑO, BUENAS MADRUGADAS
¿has apuntado a los suegros de ANABEL?
¡no se te olviden ¡
n ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.
En un robo:
- ¡Te pille! Tú hoy duermes en la cárcel.
- Ni tú te lo crees
- ¿Cómo que no?, dice el policía. Le pone las esposas y le lleva a comisaría.
- ¿qué? ¿vas a dormir en la cárcel o no?
- Estaré en la cárcel pero no durmiendo.
Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
- ¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-! COÑO ¡Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting. ... (ver texto completo)
n ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.
En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.
Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
- ¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-! COÑO ¡Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting. ... (ver texto completo)
Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel
En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.
Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!
Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel
Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.
Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!
esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias
Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.
esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias
Una señora confía a un médico amigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.
Una señora confía a un médicoamigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.
Acudían el sargento y el cabo de la guardia civil a hacer el atestado de un accidente donde una de las victimas yacía decapitada. -vaya tomando nota cabo -dijo el sargento- -cabeza de la victima en el arcén,... -mí zargento-le interrumpe el cabo- ¿arcén con H o sin H? -El sargento tras dudarlo medio segundo, le pega una patada a la cabeza mandándola fuera de la calzada y le responde al cabo: -pon "cuneta".
Se abre el telon y sale una manada de cerdos corriendo, llegan a un precipicio y se caen todos,
¿como se llama la peli?
R: la caida del imperio marrano.
por que los del lepe ponen los semaforos tan altos? para que no se los salten
Un beso muy grande a los ausentes y foroleyentes cuando entren.
La reina guapísima, con reinas asi, a quien no le encanta la monarquía.
Aramis.
Se abre el telon y sale una manada de cerdos corriendo, llegan a un precipicio y se caen todos,
¿como se llama la peli?
R: la caida del imperio marrano.
Un beso muy grande a los ausentes y foroleyentes cuando entren.
La reina guapísima, con reinas asi, a quien no le encanta la monarquía.
Aramis.
AQUI ESTOY..
es tarde y estoy sola, pero os voy a dejar unos chistes-.....
Se abre el telón y se va a Jesús Gil, con una ametralladora, pistolas, granadas..... etc. Y se cierra el telón, ¿como se llama la película? ARMA LETAL Y TAL
MUY BUENOS DIAS......
aunque no pueda estar todo lo que quisiera, procurare saludar a diario,
os deseo un feliz dia..............
rubia me hubiese gustado mucho que andases por este barrio hoy, un abrazo hasta pronto, ahora ya me voy, jolin como engancha esto jajajjaaja
BUENAS MADRUGADAS PARA TODOS
ya sabeis que cuando no puedo participar en el calecho, lo leo antes de acostarme, hoy veo que lo habeis pasado bomba.
ROSANA, te deseo unas vacaciones muy felices y divertidas, te mereces eso, y mucho mas, por todos los buenos momentos que me has hecho pasar en este foro, algunas noches me has hecho llorar de risa, y no sabes como te lo agradezco,
tiene razon toño, cuando te llama " diablillo ", pero con alma de angel.. UN BESO, TE ECHARE MUCHISIMO DE MENOS
bien MONTSE
la partida mas que nada, es una disculpa para reirnos toda la noche
aqui tambien hace calor, pero las nubes de tormenta, han ido desapareciendo, y se ha quedado el dia de sol, estupendo
llevo toda la tarde barnizando puertas, he parado para tomarme un cafe, y un cigarro,
ahora te dejo, que quiero terminar, para estar libre de noche, ¡ya sabes, la baraja me llama ¡jajajaja
hasta luego MONTSE, un besooooooooooooooooooooooooooo oooooooo
Tini, me fui pero volveré el lunes, aqui ha lloviznado toda la mañana, ahora solo está nublado, pero hace mucho bochorno. ¿Como llevas la partida?
bien MONTSE
la partida mas que nada, es una disculpa para reirnos toda la noche
aqui tambien hace calor, pero las nubes de tormenta, han ido desapareciendo, y se ha quedado el dia de sol, estupendo
Pues al final nada de nada, mi nujer tomó 15 dias de vacaciones en la segunda quincena de Abril, y otros 15 en la primera de septiembre. Este año tampoco nos han coincidido, ya llevamos asi tres años. Solamente saldremos de aqui los dias que le toque librar, y serán de dos en dos, o sea que una vez a su pueblo y otra vez al mío, en ese tiempo no puedes alejarte más.
con solo dos dias, es verdad que no merece la pena moverse lejos, pero bueno, otro año sera..
hacer turismo rural, aunque se a vuestro pueblo, esta muy bien
que pases buena tarde, voy al ataque otra ves
hasta luego
Madre mia que aficion ¿no?
Yo recuerdo una historia de Gila sobre los alpinistas y decía algo asi:
"Yo no se para que suben tan arriba, total cuando llegan a la capirota, mean y se vuelven para abajo otra vez"
pues eso mismo le digo yo jajajaja..
con pocas horas de descanso, ¡pegarse esas caminatas, no lo entiendo ¡
pero bueno, cada uno se divierte como quiere jajaja
y es verdad, subir tanto, para ver un paisaje, ¡es algo... no se como calificarlo ¡jajaaja
Pues haces muy bien.
Yo pensaba que tenias el hotel a tope con las vacaciones.
de momento no tengo el hotel al cien por cien, jajaja
hasta agosto, tendre alguna habitacion vacia de vez en cuando.
en julio son visitas de fin de semana, pero en agosto es todo el mes
¿y vosotros, no vais a salir de veraneo?..
pues menos mal que de los picos, aunque sean de Europa, no te pondrás celosa, porque otra en tu lugar ya lo estaría ¿no?
jajajaja
¡lo siento pero no soy celosa ¡
estan a tres horas de mi casa, pero no parara hasta que los suba todos,
dentro de nada comenzara a subir los de 5000, t treminaremos en el K 2 jajaja
Muy buenas tardes Tini.
Por lo que veo estas un poco relajada ¿tienes al personal en la piscina? o ¿te han dado un respiro?
HOLA PEPEPACO
hoy estoy sola, se han ido a los picos de europa, mi marido terminara por comprar el refugio, para vivir mas cerca de esos picos jajaja
he aprobechado para barnizar puertas, y ahora estoy tomando un cafe, y un cigarro para descansar..
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo,, el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!".
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo,, el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!".
Hola cich@s, Elsa siento lo de tu tia, pero la vida es así un besin para ti y otro para Marga.
Estuve en las fiestas y vi a Bego a Toño y a Ampa, que por cierto estaba guapísima, y como no a Tini, que se lleva la partida de calle, vamos a poner un casino en breve, tambien a Goyo y Timio, están felices en Villaseca no añoran en calor de Madrid, y vi tambien a Gelo, tu primo, Isabel. Y a un montón de gente aunque no sean del foro.
MONTSE
¡que rapido te fuiste de este nuestro pueblo ¡jajaja
¿que tal el tiempo por aviles?
aqui amenazaba tormenta, pero las nubes no han pasado de carrasconte..
ya te queda menos para las vacaciones..
hasta luego................
¡ESTA NOA ¡
mira que no parar al cafe... ¡que guapa esta ¡
pero la prxima vez ¡cobra ¡jajajaja
un beso NOA, que ahora no se por donde andaras.. jajaja
MUY BUENOS DIAS PARA TODOS..
¿como lo llevais?'.. espero que bien, y disfrutando de el..
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja, No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. ... (ver texto completo)
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
