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No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Mensajes enviados por Victoria Serna,:
Todo amor que no tiene como base la amistad, es como un edificio construído sobre arena. - frases romanticas célebres
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos
¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
Es posible dar sin amar. Pero es imposible amar sin dar
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
La máxima prueba de amor es la confianza. - frases romanticas sms
Yo no sé si te quiero, eso tú lo sabrás, solo sé que muero donde tu no estás.
¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
Si tuviese una rosa para cada vez que pienso en ti, estaría siempre paseando por un jardín.
¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?
Para olvidarme de ti compré un libro de gran fama y lo primero que leí: "no se olvida al que se ama." - frases cortas de amor muy románticas
Siempre creemos que nuestro primer amor es el último, y nuestro último amor el primero.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?
Porqué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
Tanto si crees que puedes como sino, en ambos casos tienes razón.
-Aquello en lo que se deposita la atención tiende a agrandarse, eso quiere decir que si prestas atención a tus aspectos positivos ganarás autoconfianza mientras que si centras la atención en tus errores y defectos te sentirás inseguro, todas las personas tenemos virtudes y defectos, de tí depende en qué te quieres centrar.
-Si esperamos a ser perfectos para amarnos a nosotros mismos perderemos la vida entera, ámate hoy y empezarás ... (ver texto completo)
-Aquello en lo que se deposita la atención tiende a agrandarse, eso quiere decir que si prestas atención a tus aspectos positivos ganarás autoconfianza mientras que si centras la atención en tus errores y defectos te sentirás inseguro, todas las personas tenemos virtudes y defectos, de tí depende en qué te quieres centrar.
-Si esperamos a ser perfectos para amarnos a nosotros mismos perderemos la vida entera, ámate hoy y empezarás ... (ver texto completo)
Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
27. CONTROL: “La vida de todos está bajo el control de alguien… más nos vale que esté bajo el nuestro para que podamos dirigir nuestro destino.” (Harry Tucker)
Adán tendría ombligo?
m
Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?
Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones
La mirada de tu perro, es el mejor espejo donde puedes comprobar, la grandeza de tu alma.
Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?
25. ENFOQUE: “Hago lo mejor que sé hacer, lo mismísimo mejor que puedo; y pretendo seguir haciéndolo hasta el final. Si al final todo sale bien, entonces lo que se dice en contra mía no habrá importado un comino.” (Abraham Lincoln)
Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo
Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
La moral que no tiene por objeto la felicidad es una palabra vacía de sentido. (Ludwig Feuerbach)
Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Lo malo de la conciencia es que siempre está hecha a la medida. (Jacinto Benavente)
Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Los moralistas son personas que se rascan allí donde a otros les pica. (Samuel Beckett)
Cuál es otra palabra para sinónimo?
Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
Para muchos, la moral no es otra cosa que las precauciones que se toman para transgredirla. (Albert Guinon)
Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
Predicar moral es cosa fácil; mucho más fácil que ajustar la vida a la moral que se predica. (Arthur Schopenhauer)
Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
53. FRACASO: “Los que renuncian son más numerosos que los que fracasan.” (Henry Ford)
Qué significa NBA?... Negros Bastante Altos?
La conciencia vale por mil testigos. (Quintiliano)
Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?
Si llevas a cabo una acción vergonzosa, no esperes mantenerla oculta. Aunque lograras esconderla para los demás, tu conciencia sabría dónde está. (Isócrates)
Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?
Si hay mas allá... hay menos acá?
El recto... es insobornable?
Si hay mas allá... hay menos acá?
Sin el dogma, la moral no es otra cosa que un conjunto de máximas y sentencias; con el dogma, conviértese en mandamiento, obligación y necesidad. (Joseph Joubert)
Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
Porqué los kamikaces llevaban casco?
Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?
Porqué los kamikaces llevaban casco?
Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?
Las noches buenas nos da tiempo a todo
hasta hacer punto de cruz, ando haciendo un cuadro para una niña que va a nacer hija de una compañera.
hasta hacer punto de cruz, ando haciendo un cuadro para una niña que va a nacer hija de una compañera.
La verdad que la noche es larga y mejor hacer algo para pasar el rato,
Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y.... en la cama caben dos..... ... (ver texto completo)
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y.... en la cama caben dos..... ... (ver texto completo)
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su ... (ver texto completo)
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su ... (ver texto completo)
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas ... (ver texto completo)
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas ... (ver texto completo)
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado ... (ver texto completo)
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado ... (ver texto completo)
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada ... (ver texto completo)
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada ... (ver texto completo)
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron. ... (ver texto completo)
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron. ... (ver texto completo)
39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono ... (ver texto completo)
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono ... (ver texto completo)
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. ... (ver texto completo)
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. ... (ver texto completo)
39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS" ... (ver texto completo)
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS" ... (ver texto completo)
Relatos divertidos, El pinguino
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡Despedido!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, ... (ver texto completo)
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡Despedido!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, ... (ver texto completo)
Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes riesgos.
Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
gracias Victoria todo bien ya te lo dije
Me alegro mucho
Y ESTO QUEEEEEEEEEEEEEEE
gracioso de verdad
gracioso de verdad
Eta es preciosa y tiene su encanto,
Victoria, te copié el relato, besossss
Cristina para eso esta y yo no suelo encontrar nada bonito, jaja
Tiene que pasar algo gordo, lo normal es tranquilo
gracias guapa.
gracias guapa.