Vengo a decir buenos dias que hoy me toca viaje otra vez.
Chao

Lo siento maria pero el primero no me va sin chorizo.
que tenemos dde segundo y de postre.

Si pero tambien depende el chorizo el de Orza con aceite no se puede mejorar.

Hola a todos no os asusteis que estoy por aqui.
Maria las lentejas son con chorizo o sin chorizo para meterlo en la bajja.

Pues en roquetas han echo huelga na mas que los chinos

Buenos dias Maverick
Feliz dia y un besooooooooooooo

hola victoria que tal todo

Anoche te felicite por la paternidad, para cuando el acontecimiento?

Perdona qe te deje con la palabra en la boca.
El acontecimiento para finales de abril principios de Mayo.

Esos no aguantan a las dos.
Bueno te dejo que tengo trabajo.
A las 15:30 vuelvo.

Pues asi nadie te molesta, mi marido tampoco ha tenido problemas, hace un poco me ha llamado èl va cerca de las universidades, y solo le han faltado 3 alumnos

Aqui en roquetas no se nota la huelga.
pero como dice el Herrera a las 12:00 a beber cereveza.

Si anoche cene ensalada de judias, llevo el tirachinas en el bolsillo trasero y piedras en los bolsillos.

No tengo tiempo ni para vacaciones.
Y para colmo estoy solo.

Ya pero me he apañadp bien.

Y tu que tal trabajas o descansas?

trabajando esta mañana me hice un piquete y por poco no puedo entrar a la oficina.

Hola Maria que tal lo llevas.

Hola antonio desde Roquetas Saludos.
Y Buenos dias a todos.

¿Alquien sabe quien invento el matrimonio?

Los catalanes, para tener sexo gratis.

como se ponene las afotos para no poner tema de conversación.

lo que yo digo que no se os puede dejar solos.

Pero que pasa me tiro dos dias sin entrar y la gente abandona.
Ande esta Maria, Pepepacoa, Valdi y el resto de gente.

Hola a todos solo quedan cuatro dias para el fin de semana.
Espero que todos esten bien.

Buenas tardes Maverick,,,, Que alegria de verte por aqui y mira que heche de menos tus chistes
¿Como estas? y tu niña espero que bien
Un fuerte abrazoooooooooooooo y hasta luego

mira si estan todos bien que me ha dado tiempo a dejar a mi mujer en estado otra vez.

Maria despues de tanto tiempo no me llevasmucha ventaja vamos a tener que meter unos cuantos refranes

Hola despues de muchas lunas he vuelto espero no dejaros de lado y seguir dando la lata

Hola buenos dias a tdos hace tiempo que no entro pero es que estoy un poco desanimado con los ordenadores, y queria descansar un poco de ellos.

Comprobado hoy que he llegado no hay cerveza ni tapas ni na de na.
Yo que venia con la morcilla caliente y la chicaharra en la frente.

Haciendo honor al anuncio del turron como vuelve la navidad tambien vuelvo yo.

Buenos dias a todos/as los viejos y los nuevos.
Maria hola a ver si recuperamos el ritmo que tengo la artrosiss hasta en las pestañas.

He estado muy liao en el trabajo espero tener un poco mas de tiempo para pasarme por aqui.

Un Saludo

Hola a todos/as, espero que despues de mi ausencia no este todo muy cambiado.

donde esta la gente me tiro un mes sin entrar y no conozco a nadie.

Hola buenos dias ya hemos llegado.
Espero que este todo bien.

No se si te vale lo que te he enviado por correo.
Ya me diras algo.
Hasta luego.

La solucion en tu e-mail, cualquier duda dimelo.

Pepepcao necesito que me digas el nombre del archivo para saber que formato es.
hay archivos de word y de autocad.

Hola buenos dias a todos/as.
Espero que la mañana sea tranquila y agradable.

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
... (ver texto completo)

Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra

las personas con poco rendimiento sexual leen las cosas en internet, teniendo el mouse en la mano..

Ya no vale que la quites!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
Pásala pa que otro caiga.

El cateto: Niño, joe que le has jecho al borrico que cogea y se le estan callendo dos lagrimones.
Que le he dao una pata
Zera posible esto, y porque has jecho eso, porque las dao una pata a la pobre bestia
Pa defendenme, el empezo primero.

Oye tio por cierto: ¿De que murio tu padre?
De cataratas
¿Pero de la operacion?
Que va, que estaba en Niagara y unos gamberros le dieron un empujon.

El niño con la autoestima por los suelos: ¿Mamaita tu me quieres?...... Pues mira, ahora que me lo preguntas no me caes mal del todo.

La beata: ¡Oh Virgen Maria! ¡Oh Madre mia! tu que hicistes el milagro de concebir sin pecar, haz que yo pueda pecar sin concebir.

Era un mosquito tan religioso, que los viernes de Cuaresma para no picar carne te picaba en los huevos.

no me he podido resistir a ponerlo tambien aqui

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un
> tiempo prudencial, pierde.

> FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un
> tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si
> el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
>
> FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los
> dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi
> todo (es que no aprenden).
>
> FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las
> narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le
> devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse
> esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
>
> DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una
> serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para
> cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un
> mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo
> encontrará.
>
> DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos
> los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces
> se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a
> cambio. ... (ver texto completo)

Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel

El hombre le responde:
- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza ... (ver texto completo)

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este queria hacerlo a cada minuto y no sabia que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el dia pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solucion es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe no (Maruja con bragas negras).
- ¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el ... (ver texto completo)

El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta ... (ver texto completo)

La novia llama desesperada a su novio:

Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novia- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.

Novio -No te preocupes amor, que ahora voy.
... (ver texto completo)

El hombre entra a la comisaria.

---Vengo a hacer una denuncia...

--- ¿Qué va a denunciar...?

---Que mi esposa ha desaparecido....

--- ¿Cuánto hace que desapareció?

---Un mes.

--- ¿Y esperó un mes para hacer la denuncia...?

---Es que hasta ayer creí que estaba viviendo en un sueño...
__________________ ... (ver texto completo)

Era la final de la prueba de regatas en las Olimpíadas.

El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...

Al llegar la primera embarcación, un grupo desde arriba del puente les grita:
- Remen BOLUDOS! Manga de vagos, con mas fuerza HIJOS DE P*TA!

Los remeros miran extrañados y siguen.

Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: ... (ver texto completo)

TYe deseo mucha suerte.
Para alla va la nave echale un vistazo y borrale todas mis huellas.
estamos bastantes liaos con el tema de las placas.

PEPEPACO mandame uin E-Mail en la mañana para mandarte la nave.