Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
Calla y tómatelo antes de que coagule.
Calla y tómatelo antes de que coagule.
Mensajes enviados por Maverick:
Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Entonces mato al perro.
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Buenas tardes acabo de amanecer
" Si su suegra es una joya, tenemos el mejor estuche". Funeraria Fernandez.
Había una vez un par de niños discutiendo quien de los dos tenía el papá más alto; dice uno de los niños:
" ¡Mi papá con solo levantar la mano alcanza a coger las nubes!"
y dice el otro niño:
" ¿Y son como blanditas?"
"Sí"
... (ver texto completo)
" ¡Mi papá con solo levantar la mano alcanza a coger las nubes!"
y dice el otro niño:
" ¿Y son como blanditas?"
"Sí"
... (ver texto completo)
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano le pregunta:
-Pero, ¿por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano que me va a operar!
-Pero, ¿por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano que me va a operar!
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano ... (ver texto completo)
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano ... (ver texto completo)
? Como se llama un Boomerang que no vuelve?
Palo
Palo
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer? ... (ver texto completo)
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer? ... (ver texto completo)
http://www. metacafe. com/watch/2329774/
es que como en el trabajo
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella ... (ver texto completo)
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella ... (ver texto completo)
jaja es que eres el que esta conectado el resto parde de vacaciones.
Voy a comer y vuevo enseguida
Voy a comer y vuevo enseguida
¿Que tienen en comun una ex mujer y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya
- PEPEPACO espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
- Pues yo también lo espero maestra.
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: ... (ver texto completo)
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: ... (ver texto completo)
POR FIN.
No veais lo que me ha costaado encontrar a maverick con lo grande que es y el poco espacio que ocupaba el tio jodio.
Perdonad mi ausencia pero hoy el trabajo es muy apretao y teni a que terminar.
No veais lo que me ha costaado encontrar a maverick con lo grande que es y el poco espacio que ocupaba el tio jodio.
Perdonad mi ausencia pero hoy el trabajo es muy apretao y teni a que terminar.
Buenos dias Freila (Freilicas).
Maverick hoy esta mas perdido que un Japones en los Boquerones buscando laboratorios de fuji film.
Cuando lo encuentre le digo que venga.
hoy estoy mu liao.
Maverick hoy esta mas perdido que un Japones en los Boquerones buscando laboratorios de fuji film.
Cuando lo encuentre le digo que venga.
hoy estoy mu liao.
Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
.................... rodeado de ladrones".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
.................... rodeado de ladrones".
Bill Gates
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" ... (ver texto completo)
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" ... (ver texto completo)
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
Vamos a ver, si no le gustan las palabrotas ni el fornicar es por que o es virgen o se lo hicieron mal.
¿En Freila cuantas ahi que no se les ha visto nunca con un hombre?.
tiene que ir a menudo a misa.
¿Quien va a misa a menudo, que no se la ha visto con un hombre?
Casi siempre ataca a los comentarios de pepepaco.
... (ver texto completo)
¿En Freila cuantas ahi que no se les ha visto nunca con un hombre?.
tiene que ir a menudo a misa.
¿Quien va a misa a menudo, que no se la ha visto con un hombre?
Casi siempre ataca a los comentarios de pepepaco.
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Maria ande te metes que ultimamente se te ve poco
Buenas noticias, Ya se qien es la Anonima.
Buenas noticias, Ya se qien es la Anonima.
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero.... es que he estado muy enfermita!
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero.... es que he estado muy enfermita!
Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva,? no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y? que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon ... (ver texto completo)
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva,? no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y? que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon ... (ver texto completo)
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento ... (ver texto completo)
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento ... (ver texto completo)
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
Buenos dias a todos aqquellos que les alegre que nos volvamos a ver.
secanillo y a ti te han llegao los correos.
a ver quien es el ltimo del dia de hoy
a ver quien es el ltimo del dia de hoy
pepepaco te llegaron los correos
me voy que tengo visita
me voy que tengo visita
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca ... (ver texto completo)
- Oiga, y esta "H" de que es?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca ... (ver texto completo)
Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan.
- Para que las feministas no se reproduzcan.
Una lesbiana va al ginecologo, la empieza a revisar y le dice:
- Mujer, esto si que esta limpio!
- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.
- Mujer, esto si que esta limpio!
- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.
El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.
una encima de la otra.
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
? Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
? Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho.... que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
" ¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El ... (ver texto completo)
" ¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El ... (ver texto completo)
Suena el telefono a las cuatro de la noche lo coge la mujer, habla y cuelga.
le preguntya él,
¿quien es?.
y responde ella.
Mi marido, dice que esta de copas contigo.
le preguntya él,
¿quien es?.
y responde ella.
Mi marido, dice que esta de copas contigo.
Pepepaco, no he comido todavia voy a comer ahora y vuelvo.
Dos PUTAS hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 20€ la mamada y 40€ el polvo.
con cariño para mi anonima/o.
con cariño para mi anonima/o.
Anonima, si adivinas lo que tengo en las manos te dejo que me comas los cascarones, que con el del medio te pegaré en la frente.
PD. Anonimo COBARDE VETE A FOLLAR LAS PENCAS.
y yo no me voy a confesar.
PD. Anonimo COBARDE VETE A FOLLAR LAS PENCAS.
y yo no me voy a confesar.
Pepepaco cuando quieras quedamos y tomamos un café, maria si quieres estas invitada tambien.