El maestro pregunta a un alumno:

- Dime, ¿cómo demuestras que la tierra es redonda?

- Yo no lo puedo demostrar, fue usted quien lo dijo.

¡Jaimito! ¿Qué haces con un sujetador en la cabeza?

- Pero señor profesor, usted dijo que había que venir de carateta...

- Karateca, Jaimito, karateca.

Un niño está llorando.

- ¿Por qué lloras?

- Porque esa señora gorda se ha caído.

- ¡Uy que majo! ¿y te da pena?

- No, ¡es que se me ha caído encima!

¿Cuál es el lápiz que mata?

- Lapiz... tola

Mamá ahí fuera hay un niño llorando por mí.

- ¿Tanto te quiere, hija?

- No, es que le acabo de atropellar.

Un niño se acerca a información de unos grandes almacenes:

- Si viene una señora histérica gritando que ha perdido a su hijo, le dice que estoy en la sección de juguetes.

El padre de Luisito comienza un plan de dieta y ejercicios, y dice a su mujer:

- Si no veo el resultado, lo suspendo todo.

Curioso, Jaimito pregunta a su madre:

- ¿Qué es lo que quiere ver papá?

- Sus pies, Luisito, sus pies.

- Jaimito, ¿qué pasó con los 30 euros que te di esta mañana?

- Los perdí mamá.

- ¿Otra vez? Ayer también los perdiste.

- Sí, pero no te preocupes, algún día los encontraré.

Bueno chicos me despido que mañana llega muy pronto, buenas noches

Buenas noches maria no tardaremos mucho los demas

Un niño pregunta a su padre:

- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?

- Claro que no, ¿por qué?

- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.

- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

Un niño africano llega corriendo y le dice a su madre:

- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!

- ¿Qué coco?

- El cocodrilo.

Le dice a Raúl su padre:

- ¿Por qué te peleaste?, ¿no te había dicho que contaras hasta diez?

- Sí papá, pero el otro no debió contar más que hasta cinco.

¿Y por qué te dejaste pegar? ¿no te había enseñado yo el uno y dos?

- Sí, pero él se sabía el tres y el cuatro.

¿Qué te pasa?

- Vengo cansado, porque vine corriendo detrás de un camión y me he ahorrado dos euros.

- ¿Cómo eres tan bruto?- dice su padre-, si hubieras venido detrás de un taxi te habrías ahorrado 20 euros.

¿No me dijiste que en tu casa teníais guerra contra las moscas? Pues sigue habiendo muchas.

- Ya, es que la hemos perdido.

¡Qué disfraz tan espantoso te has puesto! ¿A dónde vas?

- A sembrar.

- ¿Qué piensas que vas a sembra vestido así?

- El pánico.

Una niña y un niño están jugando.

- Mira, yo seré tu jefe y tú mi secretaria.

- ¡Muy bien jefe! ¿Algún recado?

- Si viene a buscarme mi médico le dice que no estoy.

- ¿Y si no viene, qué le digo?

n niño observa las estrellas y pregunta a su madre:

- Oye mamá... ¿Quién enciende por la noche las estrellas?

- El padre Dios.

- ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?

- Todas, hijo mío.
... (ver texto completo)

Mira Javier, van a venir todos tus primitos a jugar contigo.

- Ya lo sé mamá, por eso he escondido todos mis juguetes.

¿Por qué no queréis que juegue con vosotros?

- Porque hueles que apestas.

- Si me baño todos los días...

- Pues cambia el agua chaval.

¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

Dos niños hijos de médicos especialistas:

- Mi papá es cardiólogo.

- Pues mi papá es cirujano plástico de animales. Ayer, por ejemplo, operó a un conejo y lo convirtió en perro.

Una vez mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda, entonces me puse a bucear y lo encontré.

- Pues mi padre se estaba bañando y zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré.

- Impresionante.

- Ya te digo, y ya estaban quitando el tapón de la bañera...

Bunas noches Maverick ¿que has cenado esta noche que te ha dado por entrar?
parece que la tertulia de futbol ya a terminado

Ademas prefiero el golf en el futbol hay mucho macho y mucha pelota en el gof ahi mas hoyos

En la antigua Roma, una madre pregunta a su hijo:

- ¿En qué estás pensando?

- En lo que dijo un niño romano.

- ¿Qué dijo?

- Que los cristianos somos muy pobres... Porque ellos tienen muchos dioses y nosotros sólo tenemos uno.

Bunas noches Maverick ¿que has cenado esta noche que te ha dado por entrar?
parece que la tertulia de futbol ya a terminado

no he conseguido acostar a la madre y a la hija

Una niña le pregunta a su abuelita:

- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

- Ni uno sólo.

- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

¿Cómo anda tu hermanito?

- Muy bien, ya hace tres meses que camina.

- ¡Vaya! Pues ya debe estar muy lejos

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:

- ¿Dónde vas tan aprisa?

- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.

- ¿Y para una paliza corres tanto?

- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

¿Sabes que la cantante Gloria tuvo un accidente?

- ¿Qué le pasó?

- Estaba cantando tan emocionada, que se salió del disco y se estrelló contra la pared.

- Pues mi primo tiene dos orejas

- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!

- Ya, pero no en el mismo lado.

Si volvieras a nacer, ¿qué te gustaría ser?

- No me importaría ser perro.

- ¡No vale repetir!.

Mi padre tiene un coche de tres velocidades...

- ¿Tres?

- Sí, lento, superlento y parado.

Mi papá ya no está en el negocio de dulces. Ahora está en el de cerdos.

- ¿Entonces hace chorizos, morcillas, jamones?

- No, jabones para que se bañen los cochinos.

Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice:

- ¡Me voy a chivar al profe!

- ¿Por qué? ¡Si empezaste tú, yo sólo me defendía!

- Ya, pero yo no acerté.

¡Mamá, mamá, quiero que me frías veinte huevos fritos!

- Pero hijo, ¿te vas a comer veinte huevos?

- No, sólo los que te salgan mejor.

Un niño se encuentra enfermo y su madre trata de cuidarle:

- Anda, hijo, tómate la leche. ¿No ves hijo que no puedes morirte?

- Ya lo sé mamá, pero déjame que lo intente.

- Estoy seguro de que hoy sí paso el examen.

- ¿Y eso?

- Porque ya no tengo a mi padre para ayudarme.

Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están cahrlando:

- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.

- Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada.

A no he tewnido tiempo este fin de semana he estado terminando de arreglar mi ordenador y poner una antena en cas pero ya me enterare quien es

Un niño pobre le dice a su amigo rico:

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

- Dímela.

- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Un chaval le cuenta a su amigo:

- Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir.

- ¡Si me pasa a mi me cago de miedo!

- Anda, ¿por qué te crees tú que se escurría el león?

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Una niña habla por teléfono con otra y le dice:

- Quiero invitar a una amiga a mi casa, pero como tengo muchas cosas que hacer, sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decirselo para que no se enfade. ¿Qué me aconsejas?

- Que se lo digas con franqueza y sin rodeos.

- ¿No se molestará?

- En absoluto.
... (ver texto completo)

¿averiguaste algo de ese que estabas investigando? Ese que parece una "mosca cojonera"

cual no me acuerdo

¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica?

- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...

- Pero es que la chica es mi hermana.

- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

¿No me prometiste que te portarías bien?

- Sí, papi...

- ¿Y no te prometí yo que si no lo hacías te daría una soberana paliza?

- Sí papá, pero como yo no he cumplido mi promesa, tú tampoco te debes esmerar por cumplir la tuya.

bueno empezemos con los chistecillops