- Mariano, tu esposa nos engaña.
A secanillo y mabemo los lunes les van un poco mal
Mensajes enviados por Maverick:
Buenos días Freila.
Buenos días PEPEPACO.
¡Vaya ayudante que te ha salido! He llevado la cuenta y ha narrado hasta cuatro chistes al minuto: Lo nunca visto.
Yo acabo de levantarme y al no llevar el ritmo de siempre, me siento un poco nervioso. Lo bueno es que no me duele nada y ya iré animándome al cabo del día. Eso de que tenga que estar por casa...
Que tengáis muy buena jornada pues veo desde mi balcón que hoy hace un día primaveral y hay que aprovechar lo bueno.
Un abrazo.
Buenos días PEPEPACO.
¡Vaya ayudante que te ha salido! He llevado la cuenta y ha narrado hasta cuatro chistes al minuto: Lo nunca visto.
Yo acabo de levantarme y al no llevar el ritmo de siempre, me siento un poco nervioso. Lo bueno es que no me duele nada y ya iré animándome al cabo del día. Eso de que tenga que estar por casa...
Que tengáis muy buena jornada pues veo desde mi balcón que hoy hace un día primaveral y hay que aprovechar lo bueno.
Un abrazo.
Buenos dias pues sipuedes aprovecha el dia que a algunos hoy les queda una larga jornada de trabajo
Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar
¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.
- ¿De bolita?
- No, de axila.
Un hombre va al mercado y pide 10 céntimos en queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra los 10 céntimos.
- ¿Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
- ¿Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Una señora quiere comprar un canario.
- ¿Cuánto vale?
- 10 euros.
- ¿Y la cacatúa?
- La caca mía no se vende.
- ¿Cuánto vale?
- 10 euros.
- ¿Y la cacatúa?
- La caca mía no se vende.
Un niño entra en una tienda corriendo y grita:
- ¡Un refresco por favor, un refresco por favor, un refresco por favor!
- No me grites que no estoy sordo, ¿qué galletas quieres?
- ¡Un refresco por favor, un refresco por favor, un refresco por favor!
- No me grites que no estoy sordo, ¿qué galletas quieres?
- Señor, tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.
- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?
- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!
- Pues entonces, ¡Arriba las manos!
- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!
- Pues entonces, ¡Arriba las manos!
¿En este cine se pueden tomar latas?
- No, está prohibido.
- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?
- Son de la gente que no preguntó.
- No, está prohibido.
- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?
- Son de la gente que no preguntó.
Un niño entra en una librería y pregunta:
- ¿Tiene usted un libro titulado "tres formas para estudiar"?
- No, pero tengo éste: "tres caminos para que te expulsen".
- ¿Tiene usted un libro titulado "tres formas para estudiar"?
- No, pero tengo éste: "tres caminos para que te expulsen".
No pondre carta de ajuste por si alguien quiere ver el tele tienda
¿Por qué se cayó la niña del columpio?
- Porque no tenía brazos.
- Porque no tenía brazos.
A ver niños una porra:
- ¿dónde esta papá, no se?
- ¿dónde esta mamá, no se?
- VIVA EL ORFANATORIO SAN JOSE.
- ¿dónde esta papá, no se?
- ¿dónde esta mamá, no se?
- VIVA EL ORFANATORIO SAN JOSE.
La maestra de Jaimito les pregunta a sus alumnos:
- Chicos, ¿qué quereis ser cuando seais mayores?
Pepe:- Carpintero.
Clara:- Mamá.
- Muy bien: ¿Y tú Jaimito?
... (ver texto completo)
- Chicos, ¿qué quereis ser cuando seais mayores?
Pepe:- Carpintero.
Clara:- Mamá.
- Muy bien: ¿Y tú Jaimito?
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¿Hijo te frío un huevo?
- A que te pincho una teta.
- A que te pincho una teta.
Pregunta la Profesora:
- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
-HUEVO.
- ¿Dónde lleva la letra C?
... (ver texto completo)
- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
-HUEVO.
- ¿Dónde lleva la letra C?
... (ver texto completo)
Colegio de niñas ricas, la nueva es una niña pobre con beca y la maestra les dice:
- quiero que me digan un enunciado de lógica.
Laura: - por la mañana mi papá me trajo en su jet privado, lógicamente su limosina estaba en el taller.
Carla: - por la mañana la sirvienta tenía un collar de perlas, lógicamente mi mama se lo dió porque ya no le gustaba.
Rosa: - por la mañana cuando me levanté mi mamá no estaba en casa, lógicamente se fue a sus viajes de fin de semana.
... (ver texto completo)
- quiero que me digan un enunciado de lógica.
Laura: - por la mañana mi papá me trajo en su jet privado, lógicamente su limosina estaba en el taller.
Carla: - por la mañana la sirvienta tenía un collar de perlas, lógicamente mi mama se lo dió porque ya no le gustaba.
Rosa: - por la mañana cuando me levanté mi mamá no estaba en casa, lógicamente se fue a sus viajes de fin de semana.
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Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:
- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?
- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."
Y se me ocurrió entrar a despedirme.....
- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?
- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."
Y se me ocurrió entrar a despedirme.....
En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
... (ver texto completo)
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
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Maverick, creo que te vas a quedar solo, estoy ya dando cabezazos en el teclado, del sueño que tengo, y a las 6 me levanto. Asi que aqui te quedas, Hasta mañana.
La señorita en clase:
- Vamos a ver, niños, decidme cosas que tengan pelos...
PEPITO: ¡Un cepillo!
MANOLITO: ¡Una rata!
JUANITO: ¡Un abrigo de pieles!
... (ver texto completo)
- Vamos a ver, niños, decidme cosas que tengan pelos...
PEPITO: ¡Un cepillo!
MANOLITO: ¡Una rata!
JUANITO: ¡Un abrigo de pieles!
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Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: "Mamá he suspendido todas. Prepara a papá". A las dos horas le llega un telegrama a él de su madre que dice: "Papa preparado. Prepárate tú".
- Jaimito, ¿por qué no viniste a clase ayer?
- Es que se murió mi madre.
- Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse.
- Es que se murió mi madre.
- Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse.
Jaimito en clase:
- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
- Preservativo imperfecto.
- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
- Preservativo imperfecto.
Jaimito, ¿te has portado bien hoy en el colegio?
- Pues claro, me he pasado el día entero de cara a la pared...
- Pues claro, me he pasado el día entero de cara a la pared...
En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturales y Sociales (ahora Conocimiento del Medio), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
- ¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?
- ¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?
Juanito le dice a su maestra:
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?
- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.
- Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir:
... (ver texto completo)
- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?
- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.
- Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir:
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Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Muy bien.
- ¿Quién, yo?
- Muy bien.
Jaimito, ¿cuál es la formula del agua?
- Hache dos o.
- ¿Y del aguafuerte?
- (gritando) HACHE DOS O.
- Hache dos o.
- ¿Y del aguafuerte?
- (gritando) HACHE DOS O.
Jaimito, háblame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termómetros.
- Bueno... pues... era el dios de los termómetros.
Jaimito, ¿quién fué el primer hombre?
- Esto.... Juan José.
- Cuidao que eres merluzo, fué Adan.
- Ah! Ah!, yo decía de los españoles.
- Esto.... Juan José.
- Cuidao que eres merluzo, fué Adan.
- Ah! Ah!, yo decía de los españoles.
A ver, Jaimito, ¿puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
- Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
- Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
En clase de religión:
- Jaimito, ¿dónde van los buenos?
- Al Cielo
- ¿Y los malos?
- Al infierno.
... (ver texto completo)
- Jaimito, ¿dónde van los buenos?
- Al Cielo
- ¿Y los malos?
- Al infierno.
... (ver texto completo)
n padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿qué colegio?
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿qué colegio?
- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.
¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.
A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita....
- Que lo siento mucho, señorita....
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof: Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
... (ver texto completo)
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof: Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
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¡Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate como estudia!- Le dice una madre a su hija.
- No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él, he repetido 5º cinco veces.
- No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él, he repetido 5º cinco veces.
Señor profesor, Pablito me ha mandado al diablo.
- Bueno, ¿Y qué has hecho tú?
- Pues nada. He venido a verle a usted.
- Bueno, ¿Y qué has hecho tú?
- Pues nada. He venido a verle a usted.
¿Así que tu padre es un buen vendedor?
- ¡Uy sí! Vendió todos los muebles de la casa, no dejó ni el televisor.
- ¡Uy sí! Vendió todos los muebles de la casa, no dejó ni el televisor.
A ver, Alberto ¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?
- Depende maestro, si le atropella el metro, en mil.
- Depende maestro, si le atropella el metro, en mil.