Mamá, mamá... ¿qué es ignorancia?
- No sé, hijo, no sé

Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente.

Mama, mama...

- ¿Qué hijo?

- En la escuela me llaman gilipollas.

- ¿y a mi qué?

- y a tí puta.

Mamá en el cole me llaman cegato.

- "su tabaco gracias"

¿Mamá, mamá que hay de cenar?

- Mierda con patatas.

- Vaya, otra vez patatas.

Una monja a otra monja:

- Mira como me dejó la abispa.

Y la monja se levanta la falda y dice:

- pues mira como me dejó a mí el obispo.

Mamá, en el cole me llaman hijo de puta.

- ¡Mierda!, me han descubierto.

Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?

- ¡Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco?

- ¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá

Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

- Mamá, mamá, me han suspendido Religión.

- ¿Y eso?

- Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabía uno.

Mamá, mamá, ¡hoy he hecho una buena acción!

- ¡Qué bien!, ¿qué has hecho?

- Manolo había puesto una chincheta en la silla del profe, pero yo he retirado la silla en el último minuto.

Niño siciliano que vuelve a casa:

- Mamá, mamá, hoy me ha preguntado el maestro en clase.

- ¿Y qué tal?

- ¡No he dicho nada, no he dicho nada!

¡Mamá, mamá!

- ¡A VER, QUÉ RAYOS TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Walkie-Talkie.

- No te preocupes hijo.

- Cambio y corto.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.

- ¿Quién?

- Los de delante, los de atrás, los de los lados...

Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.

- Mariano, ¡que el perro esta hablando!

Papá, papá, ¿los niños vienen de Paris?

- No, hijo, de Estar-dos Unidos.

Mamá, mamá, ¿es cierto que tu y papá no estáis casados?

- ¡Cállate y come, bastardo!

Mamá, mamá, ¡Pepito se esta comiendo las pasas de ese papel que cuelga del techo!

- Déjale, así no tenemos que comprar mas papel cazamoscas.

Mamá, mamá, ¿cuando dejaremos de comer conguitos?

- Cuando se muera la cabra, hijo.

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

Mamá, mamá, ¡que estoy poseído!

- Será poseso

- ¡Pos eso!

Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?

- No, hijo, no estaría bien.

- Bueno, inténtalo de todas formas

Papá, papá, ¿es cierto que los niños los traen las cigüeñas?

- Sí, hijo.

- Y entonces dime, ¿quién se folla a las cigüeñas?

Papá, papá, en el colegio me llaman idiota.

- ¿Y a mi qué?

- A ti, cornudo.

Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.

- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

Mamá, mamá, ¿por qué tengo dos agujeros en la nariz?

- Para que puedas respirar mientras te comes los mocos.

Mamá, mamá, ¡dame chorizo!

- No, hijo, que pica.

- ¡No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!

- Mamá, mamá, ¡la abuelita se acaba de morir!

- En fín..., y nos queda todavía la mitad del abuelo en la nevera...

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar otro pedo?

- No hijo, el médico ha dicho que no te puedes volver a tirar otro pedo hasta que te hayan cicatrizado los puntos..

Mamá, en la escuela me llaman chulo.

- ¿Qué?

- ¿Que de qué?

Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva?

- Claro hija, cuando tu quieras.

- Gracias mamá,........ Abuela, ¡a la maldita calle!

Mamá, ¿seguro que no hay vida en otros planetas?

- Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. ¿Por qué lo preguntas?

- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.

Mamá, mamá, ¿América esta lejos todavía?

- Calla niño y sigue nadando

Mamá, mamá, pipi.

Y la adelantó.

- Mamá, mamá, pan.

Y la mató.

Mamá, mamá, en el "cole" me llaman mariquita.

- ¿Y tú qué les haces?

- Les pego con el bolso.

Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

- ¿Y tú que les haces, hijo?

- Yo, les persigo.

- ¿Y les coges?

- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman mono!

- No les hagas ni caso y péinate la cara.

Mamá, mama, ¡abre el armario, que hace calor!

- Qué dices, ¿y que se extienda el fuego?

Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?

- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

Mamá, mamá, llévame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...

-! ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papá en este campo de golf?

- Cállate y disimula la trampa de arena.

- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.

- No, mamá, que me vuelves a tirar.

- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?

- Pues normalmente el de abajo.

- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, si tú no vas al cole.

Mamá, en el colegio me ignoran... ¿mamá? ¡mamá! ¿dónde vas, mamá?

Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.

- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.