Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.
Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente
Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece
Un viejito y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?
- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido ... (ver texto completo)
Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.
Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ésta.
- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
- Jo, tio, estoy destrozado... Mi novia me acaba de dejar.
- Bueno, hombre, no te preocupes. Verás qué pronto encuentra otro idiota.
- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo no, ¿qué clase de hombre te crees que soy? ¿Y tú?
- Yo sí... ¡Pero no sabía que era tu novia!
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: " ¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: " ¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, ... (ver texto completo)
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!
El novio le está cantando a la amada:
- Me voy a hacer un rosarioooooo.... con esos dientes de marfiiiiiil.
Y la novia se ponde pálida y con los labios hacia adentro exclama:
- Esto de casarse me parece a mí que va a ser muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres de esta iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bueno, no tiene importancia... Al fin y al cabo tu hermana y tu madre hacen el amor como todas las demás.
Cariño, te advierto que soy muy celoso, incluso sin razones.
- No te preocupes... Conmigo no lo serás nunca sin razón.
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Justo antes de la boda el novio le quiere pedir los anillos al cura, pero éste es medio sordo y no se entera.
- Padre, deme los anillos. ¡Padre! ¡Los anillos!
Como el cura no se da por aludido, el novio se lo intenta explicar por gestos, de manera que rodea el dedo anular con el índice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse el anillo mientras le grita al cura:
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo? Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
Una pareja de recién casados, para no tener que soportarse el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Cuando se lo explican a sus amigos uno de ellos le pregunta a la mujer:
- Y si tu marido quiere hacer el amor, ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba.
- ¿Y si eres tu quien quiere hacerlo?
- Pues entonces me asomo al pasillo y le pregunto que si ha silbado.
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Jo! ¡Qué suerte tienen algunas!
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: O ella o Internet. ¿Sabes? Todavía no la hecho de menos.
- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
Estaba uno con sus amigos en su casa, pasa su mujer y le dice:
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
que pasa no hay nadie
Llegaste a hablar con la arquitecta/aparejadora, sobre la aceptación de la modificación de los planos de la planta baja. Pues sí daselo, ayer me lo pidio por aquí y no quise darselo, llame a su casa creyendo que esta allí y hable con su esposa "...." y ya me indicó tenia doble turno, así estará el tio, durmiendo toda la mañana.
si hable con ella me mando los planos y se los retoque con los cambios que queriamos hacer y que modificacion podriamos poner para no salirse del presupuesto y me respondio que lo iba a mirar pero estoy esperando respuesta
pepepac que nos han fallado los meteorologos otra vez
Saturado, ayer tuvimos ITV "dentista por la tarde" y no vine al trabajo, por lo que hoy tengo tajo.
esta tarde le mando tu correo a secanillo pero ten cuidao con quien abre el correo
Saturado, ayer tuvimos ITV "dentista por la tarde" y no vine al trabajo, por lo que hoy tengo tajo.
Por lo menos tienes tajo pero yo estoy esperando a ver que me dan de tajo
jenimasa como vas
No se si estais ya de cervezas o con mucho trabajo el caso es que aqui no entra nadie
esta tarde me mandare una
Cuando hablas de tu "pollillo" te refieres a tu hija? es que me parece un poco extraño
No te preocupes que al medio dia tengo mi rato de descanso y subire a los 1100.
Si mi pollillo es mi hija.
y para escuchar el programa del viernes esta es la direccion:
http://www. ondacero. es/OndaCero/microsite/Herrera- en-la-onda/1899775/audios/2
Por cierto maverick hablando con Maria del potaje de garbanzos y tú que oyes Onda Cero, hubo alguien que llamo a Carlos Herrera hablando del potaje de su abuela de Freila ¿Lo oiste? sono el telefono y no sé de donde llamaba ¿?
no lo escuche por que los viernes estoy mas saturao de trabajo pero estanoche intentar escuchrlo por internet si mi pollillo no juega a los sims
Buenos dias lacianiego eso esperemos que sea bueno del dia
mabemo si secanillo no te llama por la tarde llamale tu a las 4:00 y ya veras como se tira todo el dia acordandose de ti.
Buenos dias a todos/as.
Esperemos que el dia se de bien.
SEÑORES MENSAJE NUMERO 1000.
Y os dejo que ya termino la hora de almorzar y descanso.
Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:
- Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre.
Y la esposa replica:
- A mí también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- ¿Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, señor juez, el comité de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a través del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere...
- ¿Y entonces?, dice el juez
- Completamente entusiasmada me responde: “ ¡Encantada! ¿Quién llama?”.
En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta:
- Pepe, tío, ¿por qué tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme que este golpe me va a salir perfecto.
- Pero por favor, ¡si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!
¿Me seguirás queriendo cuando nos casemos?
- ¡Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.
