Jenimasa anoche te envie un EMILIO no se si lo has recibido
Mensajes enviados por Maverick:
Buenos dias Maverick.
¿te pregunto por los del resuello o no hace falta?
¿te pregunto por los del resuello o no hace falta?
No hace falta cuando tarde en entrar ya sabeis por que es
Buenos dias a todos/as
Maverick no me ignores, que no te voy a controlar el trabajo, si total estos del foro no nos conocen.
No ignoro a nadie lo que pasa es que no tengo tiempo
si eran del mismo dibujante Escobar.
Ah! ¿te acuerdas del cateto? el Agamenón, que le decía la madre: "igualico, igualico, qu'el defunto de su agüelico", que bruto era el tío.
Ah! ¿te acuerdas del cateto? el Agamenón, que le decía la madre: "igualico, igualico, qu'el defunto de su agüelico", que bruto era el tío.
del cateto no me acueerdo.
Os dejo que sigo el tajo
Os dejo que sigo el tajo
Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo...
El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y, por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y, por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad?...
comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad?...
comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
- ¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada confusa, su frente estrecha, sus ojos corroídos, su apariencia aciaga...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
- miren al acusado, su mirada confusa, su frente estrecha, sus ojos corroídos, su apariencia aciaga...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
¿y del otro "esmallao"? ¿te acuerdas? creo que era Carpanta
Carpanta era de zpi y zape creo
¿tambien te han encargado del mantenimiento?
Estas como el "Botones Sacarino"
¿tu te acuerdas de esos tebeos o no los has conocido?
Estas como el "Botones Sacarino"
¿tu te acuerdas de esos tebeos o no los has conocido?
y del rompe techos claro que me acuerdo.
Por que a los hombres les gustan tanto las motos y los autos?.....
Porque es lo unico que pueden manejar....
Porque es lo unico que pueden manejar....
¿vas a rachas no?
Unos dias poca cosa y al siguiente con intereses.
Que mal repartido está el mundo.
Unos dias poca cosa y al siguiente con intereses.
Que mal repartido está el mundo.
Asi es pero lo mas bonito es que ahora me llaman para que mire el correo que no funciona el ordenador que se queda pillao o colcualquier otra cosa, y para colmo tengo que terminar mi trabajo,
Buenos dias Maverick.
Pues la verdad es que si, ayer asomaste poco por aqui.
¿estuviste todo el día con los del resuello?
Pues la verdad es que si, ayer asomaste poco por aqui.
¿estuviste todo el día con los del resuello?
Mas o menos tuve un dia de trabajo agobiante y hoy mas relajado pero no puedo dormirme que me faltan horas.
Ire entrando poco a poco si me deja.
Ire entrando poco a poco si me deja.
Buenos dias a todos/as.
Esperemos que hoy este el dia mas tranquilo que ayer
Esperemos que hoy este el dia mas tranquilo que ayer
Maria llamame dentro de un rato y te cuento el fin de.
Embarazada te ha dejado secanillo.
Si es que hay que dormr con ropa interior que luego pasa lo que pasa.
Si es que hay que dormr con ropa interior que luego pasa lo que pasa.
Maverick!
¿ya tienes el resuello en el cogote otra vez?
o ¿es que vienes con "la manta a cuestas" del fin de semana?
¿ya tienes el resuello en el cogote otra vez?
o ¿es que vienes con "la manta a cuestas" del fin de semana?
No se lo que es pero no puedo levantar la cabeza en la mañana de hoy
Maria Felicidades y que sigas asi.
PD: Mi hermana lola te felicita tambien
PD: Mi hermana lola te felicita tambien
los hay con suerte ¿eh? ¿te vas al pueblo a estrenar la primavera por alli?
Este fin de semana no puedo me quedo con la gana.
Otro será
Otro será
Yo se lo comunitaré, que se dé un revolcón con la Isamari y que la trillen.
Bueno señores me quedan 30 Min. y empiezo el fin de semana, veremos como se da.
faltan 37 dias para ¡san marcos!
¡eso eso que llegue la primavera!
¡que a las niña anima y las pi.. empina!
¡que a las niña anima y las pi.. empina!
Buenos dias, perdón por la ausencia de dos dias, pero es que no he trabajado y tenia muchas cosas atrasadas del campo, curar la hierba, regar las papas y las habas, labrar los olivos de las ventanas, escardar los olivos de la arqueria, total solo por la noche podia conectarme pero estaba hecho polvo.
secanillo dinos el tiempo por favor que os ponemos tempestades.
se llama Mª Jose.
Asi que si no sabeis quien es tenemos un recado para secanillo dice que su abuea asaba los pimientos y los tomates y despues los deja secar al sol asin que secanillo aver site das un paseo por el pueblo y ande veas tomates y pimientos pregunta como se llama la nieta.
jeje.
Esto seria investigacion en equipo.
Asi que si no sabeis quien es tenemos un recado para secanillo dice que su abuea asaba los pimientos y los tomates y despues los deja secar al sol asin que secanillo aver site das un paseo por el pueblo y ande veas tomates y pimientos pregunta como se llama la nieta.
jeje.
Esto seria investigacion en equipo.
Buenos dias a todos/as.
Hoy es viernes a si que veremos si me puedo conectar ya estamos nerviosos.
A ya se quien la que llamo a ondacero para decir como se hace potajde semana Santa en casas de la abuela.
En breve mas noticias
Hoy es viernes a si que veremos si me puedo conectar ya estamos nerviosos.
A ya se quien la que llamo a ondacero para decir como se hace potajde semana Santa en casas de la abuela.
En breve mas noticias
Gracias por la información ¿quien dio ayer el parte meteorologico? Todos tenían sol, excepto Frila con nueves y lluvia.
Hoy voy a poner yo el tiempo con permiso de los presentes y los ausentes.
A ver si venden los pisos de al lado
Anoche estuve intentando escuchar lo de los potajes pero no pude por que me faltaban plugin para el reproductor WMP.
Buenos dias
Buenos dias
Buenos dias maverick ¿que ves por la ventana? Anoche te mandé un mensaje "Gato".
A ver si venden los pisos de al lado
Buenos dias a pepepaco, todos los Joses, Josefas, papas, mamas y todas las mujeres. (Solo aquellas que son mujer desde chiquitillas por que los que lo son de grandes no tienen pepe tienen pito.)
Es que me lance y se me olvido parar a ver si a la noche me puedo conectar.
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; ... (ver texto completo)
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; ... (ver texto completo)
Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta:
- Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios….
- Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios….
Para saber quién te ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el
experimento es nulo).
3- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el
experimento es nulo).
3- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un
camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana
de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle
un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ... (ver texto completo)
camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana
de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle
un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ... (ver texto completo)
He leído tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.
- ¿Los cigarrillos?
- No, los libros
- ¿Los cigarrillos?
- No, los libros
Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
Uno pega un resbalón y cae desde el tercer piso a los pies de untranseúnte. Éste exclama:
- ¿Qué pasa hombre?
- No sé, yo acabo de llegar.
- ¿Qué pasa hombre?
- No sé, yo acabo de llegar.
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve...
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve...
Un joven acróbata se está confesando:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata, en un circo.
- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...
El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran azoradas y una le espeta a la otra:
... (ver texto completo)
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata, en un circo.
- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...
El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran azoradas y una le espeta a la otra:
... (ver texto completo)
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: " ¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y ... (ver texto completo)
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: " ¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y ... (ver texto completo)
n amigo le dice al otro:
- Oye, te llamo por la cortadora de césped.
- ¡no me digas!, ¡pues se escucha de lujo! - responde el colega.
- Oye, te llamo por la cortadora de césped.
- ¡no me digas!, ¡pues se escucha de lujo! - responde el colega.
Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntandose a la cabeza con un arma, entonces el policía, saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y le dice:
- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!
- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.