Mensajes enviados por Maverick:
Era una tarde y unos de los abuelitos dice:
- Abuelo vamos al parque.
El abuelo le dice:
- Esta bien abuela.
Se van y cuando llegan al parque la abuela le dice:
- Abuelo recuerdas es te lugar.
- Si como no acordarme fue donde me hiciste el amor salvajemente ¡Como te movias ese dia!
- Si es que me agarre de un cable pelado!....
- Abuelo vamos al parque.
El abuelo le dice:
- Esta bien abuela.
Se van y cuando llegan al parque la abuela le dice:
- Abuelo recuerdas es te lugar.
- Si como no acordarme fue donde me hiciste el amor salvajemente ¡Como te movias ese dia!
- Si es que me agarre de un cable pelado!....
Era un tio que va a toda velocidad en su moto.. 200, 210.. ruuuuuuuuuuummmmmmmm y sigue acelerando... 215, 220, 230.. ruuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmm, en esto ve una curva al final muy cerrada pero el sigue acelerando.. 240, 250, 270.. llega a los 300, entonces llega a la curva y sale hacia una casa que habia enfrente se pega un golpazo, en esto que el tio de la casa le dice al motero:
-Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muz peligrosa aqui?, y contesta el motero:
-Pero aqui hay un cartel que dice ... (ver texto completo)
-Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muz peligrosa aqui?, y contesta el motero:
-Pero aqui hay un cartel que dice ... (ver texto completo)
Mama mama, por que estas tirando todas las cosas por la ventaaaaannnnnnnaaaaaaaaaa!
Un hombre que va para su casa despues del trabajo, entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer:
- Mary. Mary... no sabes lo que me paso?...
- Tranquilo hombre. ¿que te paso?.
- Entre en el ascensor y se me aparecio un chico de 16 años, con una navaja, todo nervioso.... y me dice:
"! Deejaamee darte por el culo o te maaato! "
-! Y tu que hiciste cariño!
-! Es que no me vessss! que estoy vivoooo!
- Mary. Mary... no sabes lo que me paso?...
- Tranquilo hombre. ¿que te paso?.
- Entre en el ascensor y se me aparecio un chico de 16 años, con una navaja, todo nervioso.... y me dice:
"! Deejaamee darte por el culo o te maaato! "
-! Y tu que hiciste cariño!
-! Es que no me vessss! que estoy vivoooo!
Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
- ¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
- ¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?
La hora de la cerveza y ya no hay nadie
Hola maria es que yo entro leo y me voy cuando entro es pa escribir.
Que pesao esta hoy el jefe.
Menos mal que con la anonima me desahogo que si no.
Que pesao esta hoy el jefe.
Menos mal que con la anonima me desahogo que si no.
pero esa previsión es la de Freila?
Si para toda la semana
ya voy dos por encima de maria
4
Ya estoi a la altura de maria
3
2
1
Esa es la prevision del tiempo para el resto de semana
El domingo estará nuboso, no se esperan temperaturas inferiores a los 6°C de mínima ni superiores a los 12°C de máxima, el viento será flojo con una velocidad de 11km/h. y de dirección noreste.
Pasado mañana estará muy nuboso, se esperan precipitaciones de lluvia, durante la primera mitad del día se espera una temperatura mínima de 9°C, el viento será flojo de unos 14km/h. y dirección oeste. Durante la tarde la temperatura máxima será de 17°C. El índice ultravioleta está previsto que sea alto.
Buenos dias Maverick.
¿como se te presenta la mañana? en aspecto labaral, me refiero, en climatico, ya lo veo yo.
¿como se te presenta la mañana? en aspecto labaral, me refiero, en climatico, ya lo veo yo.
Depende por momentos apretao
PEPEPACO los del tiempo fallan mucho vamos a tener que ponerlo nosotros
PEPEPACO los del tiempo fallan mucho vamos a tener que ponerlo nosotros
Buenos dias a todos/as
Como ppinta la mañana del jueves a qui con sol y buen tiempo
Como ppinta la mañana del jueves a qui con sol y buen tiempo
A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
Esto es un ingles que se esta ahogando en el mar y le grita a un Español: -Helpppppppp
Helpppppppp meeeeee! Y el Español responde: -No tengo Gel, te vale Champú?
Helpppppppp meeeeee! Y el Español responde: -No tengo Gel, te vale Champú?
Noticiario de las 9 en Antena 3 Repetición: Un Ala Delta se ha estrellado en el cementerio de Lepe,
según declaraciones en exclusiva a esta cadena del jefe de bomberos se han encontrado 10.000 muertos.
según declaraciones en exclusiva a esta cadena del jefe de bomberos se han encontrado 10.000 muertos.
Tras una prueba de alcoholemia, el guardia civil enseña el alcoholímetro al conductor, al tiempo que dice en tono amenazador:
- ¡4,45!! Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
- ¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!
- ¡4,45!! Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
- ¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!
Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
-"No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos."
Con esto la gente se trenquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, ... (ver texto completo)
-"No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos."
Con esto la gente se trenquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, ... (ver texto completo)
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos ... (ver texto completo)
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos ... (ver texto completo)
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- " ¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada." ... (ver texto completo)
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- " ¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada." ... (ver texto completo)
En un avión iban un italiano un moro y un español.
El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos....
Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha.
Entonces el español dijo: Pues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.
El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos....
Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha.
Entonces el español dijo: Pues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.
Este es un aleman que ba a toda caña por la carretera. Pasa un carro con un hombre, un perro y un caballo, entoces el aleman intenta frenar pero no puede y los atropella.
Baja del coche y dice:
-ho Dios mio.
Ve al caballo y dice:
-HO! Pobre caballo no me gusta verlo asi.
Saca la pistola y pum pum, lo mata.
ve al perro y dice:...
-pobre perro, no me gusta verlo asi.
apunta y pum pum. ... (ver texto completo)
Baja del coche y dice:
-ho Dios mio.
Ve al caballo y dice:
-HO! Pobre caballo no me gusta verlo asi.
Saca la pistola y pum pum, lo mata.
ve al perro y dice:...
-pobre perro, no me gusta verlo asi.
apunta y pum pum. ... (ver texto completo)
Un hombre se encuentra esperando al lado de una interseccion de una calle muy congestionada, cuando hace el intento por cruzar hacia el otro lado. En el mismo instante un Camionero que va pasando lo atropella, continua por varios metros, y despues grita:
-! Cuidado!.....
El hombre que fue atropellado, como puede se levanta del pavimento y dice:
-! Que cuidado ni que nada, si ya me ha atropellado!
-No, si digo que cuidado porque voy a retroceder.
-! Cuidado!.....
El hombre que fue atropellado, como puede se levanta del pavimento y dice:
-! Que cuidado ni que nada, si ya me ha atropellado!
-No, si digo que cuidado porque voy a retroceder.
Ivan dos amigos en motocicleta, pero debido al viento sus chaquetas se habrian constantemente, lo que resolvieron dando vueltas sus chaquetas para atras, y así no se le habrieran.
Ivan en lo mejor cuando se les cruza un camión colisionando de frente a los infortunados amigos..
Cuando llega la ambulancia encuentran al camionero frente a los dos cuerpos.....
Cuando el paramédico le pregunta lo sucedido al chofer este le responde..
Traté de ayudarlos, pero el primero murió instantáneamente.
... (ver texto completo)
Ivan en lo mejor cuando se les cruza un camión colisionando de frente a los infortunados amigos..
Cuando llega la ambulancia encuentran al camionero frente a los dos cuerpos.....
Cuando el paramédico le pregunta lo sucedido al chofer este le responde..
Traté de ayudarlos, pero el primero murió instantáneamente.
... (ver texto completo)
Esto es un señor que va a casa de una familia a cobrar una factura, golpea la puerta y sale el mas chiquito.
El señor le pregunta.
- Esta tu papa.
- Lo atropello un auto.
- ¿Y tu mamá?
- Tambien!....
- ¿Y tu hermano?
- Tambien!
- ¿Y a voz no te atropellaron? ... (ver texto completo)
El señor le pregunta.
- Esta tu papa.
- Lo atropello un auto.
- ¿Y tu mamá?
- Tambien!....
- ¿Y tu hermano?
- Tambien!
- ¿Y a voz no te atropellaron? ... (ver texto completo)
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado?....
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro ... (ver texto completo)
- Oiga, que ha pasado?....
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro ... (ver texto completo)
Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice:
"Houston, tenemos un problema..."
Y Venancio le murmura a Manolo:
" ¡Cómo no van a tener un problema si viene pilotando Forrest Gump!"
"Houston, tenemos un problema..."
Y Venancio le murmura a Manolo:
" ¡Cómo no van a tener un problema si viene pilotando Forrest Gump!"
Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua.
El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.
Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
¿Por qué?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.
Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
¿Por qué?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
¿Y mil ojos y dos dientes?
Un autobús del inserso.
Un autobús del inserso.
¿Qué son mil dientes y dos ojos?
Un cocodrilo.
Un cocodrilo.
¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
IRAN.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
JA-PON.
¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.
¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
No tiembles cobarde.
¿Saben que animal tiene 2 patas grises y 2 patas cafes?
Un elefante con diarrea
Un elefante con diarrea
¿Sabes en qué se parece Michael Jackson a una bolsa de plástico?
En que los 2 están hechos del mismo material.
En que los 2 están hechos del mismo material.
¿Que le dijo un frijol a un Hombre?
Si no me come.... no hay pedo
Si no me come.... no hay pedo
¿Qué le dijo la oreja al dedo?
No entre que esta encerado...
No entre que esta encerado...
¿De que murio el senor que invento la cama de piedra?
-De un ALMOHADAZO
-De un ALMOHADAZO
¿Qué es una pistola?
-Es una escopeta pero chiquita.
-Es una escopeta pero chiquita.