Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
Mensajes enviados por Maverick:
Muy buenos dias para todos los Freilicas.
PPPaco anoche se me fue la conexion, y no pude restablecerla para despedirme; asi hoy va esta explicacion.
No tengo mucho tiempo hoy asi que un saludo fugaz y mis afectos a todos.
Hasta luego.
PPPaco anoche se me fue la conexion, y no pude restablecerla para despedirme; asi hoy va esta explicacion.
No tengo mucho tiempo hoy asi que un saludo fugaz y mis afectos a todos.
Hasta luego.
Hola walter
no me voy aponer ya me he puesto co eso y algunas cosa mas
esto es tipico de cuevas del almanzora.
esto es tipico de cuevas del almanzora.
Hola ahi alguien o se ha ido todo el mundo
Luego por la tarde, ahora me pilla algo retirado.
a PARTIR DE LAS 18:00
Buenos dias Maverick.
¿como llevas la mañana?
¿agobiado o mas tranquilo que ayer?
¿como llevas la mañana?
¿agobiado o mas tranquilo que ayer?
estamos tranquilos de mas. pero estamos.
te hace un cafe.
te hace un cafe.
Que bueno y que bruto. jajaja
Muy buenos días freilicas.
Que tal la mañana, por aquí andamos con nubes, y hace un poco de fresquilo.
Que poco os falta para SAN MARCOS VIVIAAAA
¿Todo preparado para la romeria?
Pepepaco un saludo, ya te salude en mi pueblo, pero me encanta pasarme por Freila a leer los chistes, y reirme un ratico.
Feliz jornada a todos y hasta mas tarde.
Muy buenos días freilicas.
Que tal la mañana, por aquí andamos con nubes, y hace un poco de fresquilo.
Que poco os falta para SAN MARCOS VIVIAAAA
¿Todo preparado para la romeria?
Pepepaco un saludo, ya te salude en mi pueblo, pero me encanta pasarme por Freila a leer los chistes, y reirme un ratico.
Feliz jornada a todos y hasta mas tarde.
buenos dias matas.
que tengas buen dia
que tengas buen dia
Buenos dias Maverick, ¿como esta tu niña?
Un saludo
Un saludo
Con tos pero muy bien, ahi estoi dandole jarabes para que se ponga bien para la romeria
Buenos dias a todos/as prepaemonos que estamo a martes
Una fallecida y tres heridos graves en un accidente de tráfico en Freila
20.04.09 - 19:20 - JOSÉ UTRERA | BAZA
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maria llama al secanillo que nos informe que nos tiene abandonados
chicos os dejo que hay que seguir con el tajo
Hombre, Maverick, es un gusto para mi el saludarte despues de tantos dias. Por aca vamos mas o menos tu sabes con los achaques propios de la vejez, pero ahi vamos Gracias a Dios.
Animo que aqui estamos para divertirnos.
Pasen a por mi tambien, que no tengo un ombligo en la boca.
Hola walter como vamos.
mañana sobre estas horas o quizas un poco antes, y si estas por aqui en el foro, ya te digo seguro a que hora me paso a buscarte para tomarnos algo.
vale si desconecto de golpe no te preocupes es que han venido los del resuello.
ya veras cuando lea el comentario del individuo, donde las critica por la ropa.
se va a poner tibia.
ya ves estaba la otra noche tan contenta de la ventaja que te había sacado, y que poco le va a durar.
si pero le voy a dejar el dia de hoy de vidilla ya veras como lea esto esta noche me saca otros cien mass.
oye ¿y que le pasa a Jenimasa que no entra?
¿tiene la niña mal o algo?
¿tiene la niña mal o algo?
no es que estaba liao estos dias, la niña esta mejor esta noche lo llamare a ver que dice
y ¿y qué? ¿aprovechando para cazar a Maria?
Que preguntas hace mi pepe.
Pues claro a si cuando entre se pone como se pone encendia.
Pues claro a si cuando entre se pone como se pone encendia.
y yo tambien y el fin de como ha ido.
por aqui leyendo lo de esta mañana, pero este es el 4º mensaje que te mando y no los ves.
No el que he visto ha sido el de el payazo.
¡Quillo para el carro!
que llevo media hora aqui y no te das ni cuenta.
que llevo media hora aqui y no te das ni cuenta.
ande estas que no te he visto
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
¿Por qué Domingo?
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
-Mamá, mamá, ¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado...
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado...
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El ... (ver texto completo)
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El ... (ver texto completo)
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!...
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!...
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
Una maestra atea, presenta a su salón de clases el argumento que refuta la existencia de Dios.
-Niños acérquense a la ventana.
Todos se apoyan en la ventana.
- ¿Niños ven ese árbol?
A lo que todos al unísono contestan
- ¡Siiiiiii!...
- ¿Niños ven esas aves que cruzan el cielo?
- ¡Siiiii! - dicen los niños a otra vez mas eufóricos.
-Niños ven el Cielo. ... (ver texto completo)
-Niños acérquense a la ventana.
Todos se apoyan en la ventana.
- ¿Niños ven ese árbol?
A lo que todos al unísono contestan
- ¡Siiiiiii!...
- ¿Niños ven esas aves que cruzan el cielo?
- ¡Siiiii! - dicen los niños a otra vez mas eufóricos.
-Niños ven el Cielo. ... (ver texto completo)
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio....
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ... (ver texto completo)
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio....
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ... (ver texto completo)
En una fiesta de disfraces en la escuela la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron
de frutas, verduras, algunas legumbres pero...
Entre tanto llega Jaimito desnudo con una flor en el trasero.
Le reclama la profe a este: - ¿pero Jaime Alberto Ibarreto?, ¿que vulgaridad es esa?,
¿de que es ese disfraz?
Y Jamito dice: - muy fácil maestra: culiflor.
de frutas, verduras, algunas legumbres pero...
Entre tanto llega Jaimito desnudo con una flor en el trasero.
Le reclama la profe a este: - ¿pero Jaime Alberto Ibarreto?, ¿que vulgaridad es esa?,
¿de que es ese disfraz?
Y Jamito dice: - muy fácil maestra: culiflor.
El maestro pregunta:
¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?
Y en la última fila se escucha responder:
¡Se oxida!...
Luego el maestro dice:
¿Y si pongo una de oro?
Y se escucha decir a Jaimito:
¡Desaparece!
¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?
Y en la última fila se escucha responder:
¡Se oxida!...
Luego el maestro dice:
¿Y si pongo una de oro?
Y se escucha decir a Jaimito:
¡Desaparece!
La profesora le ordena a Jaimito que dibuje un huevo. El comienza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras protesta:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
- Señorita, Jaimito esta copiando!
-Papá, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo,..... yo ando.... Tu,.. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo,..... yo ando.... Tu,.. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
En el cole, la profesora dice:
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j'?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo: ... (ver texto completo)
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j'?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo: ... (ver texto completo)
Va un puto caminando por la playa, y se encuentra una lámpara:
-Ay, que suerte, cómo en los cuentos!
La frota y sale una enorme columna de humo, entonces aparece un Genio...
-Ordena amo estoy... para servirte?
-Ay, un genio, y me puedes concedre tres deseos? (Con el tonito) Pos... ya que me queda...
-Entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, muy pero muy rica...
BOOOOMMM (chispas humo y demás)
Concedido.........
El amricón todo enjoyado y con mucho dinero ahora pide muy ... (ver texto completo)
-Ay, que suerte, cómo en los cuentos!
La frota y sale una enorme columna de humo, entonces aparece un Genio...
-Ordena amo estoy... para servirte?
-Ay, un genio, y me puedes concedre tres deseos? (Con el tonito) Pos... ya que me queda...
-Entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, muy pero muy rica...
BOOOOMMM (chispas humo y demás)
Concedido.........
El amricón todo enjoyado y con mucho dinero ahora pide muy ... (ver texto completo)
Dos mexicanos se encuentran en la cama y uno de ellos se le esta poniendo al otro.
El que esta arriba pregunta:
Te gusta?
Si me gusta, contesta el otro.
Teduele?
Si me duele, contestael otro.
y entonces, porque no gritas?
porque soy bien machoooooo..
El que esta arriba pregunta:
Te gusta?
Si me gusta, contesta el otro.
Teduele?
Si me duele, contestael otro.
y entonces, porque no gritas?
porque soy bien machoooooo..
Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:...
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Que decis?- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. ... (ver texto completo)
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Que decis?- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. ... (ver texto completo)
Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida?
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida?
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de ocho años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
... (ver texto completo)
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
... (ver texto completo)
Bueno, ¿y tú qué? ¿como llevas la mañana?
¿tienes por ahí a los del resuello?
¿tienes por ahí a los del resuello?
aqui los llevo dando vueltas todo el dia
Muy buenos dias, Maverick, ¿Como esta tu niña? espero que bien
¿Y el circo?
Un saludo y hasta luego.
¿Y el circo?
Un saludo y hasta luego.
Esto son dos colegas k se encuentran, despues de mucho tiempo, y le pregunta uno a otro
Colega-1l: killo, k tal cuanto tiempo! k tal la familia?
Colega-2: muy bien tio, mi padre tuvo un accidente en el taller y perdio un ojo, pero bien.
Colega-1: ostia k putada no?
Colega-2: k va, le pusieron unojo de cristal de ultima generacion y ahora ve el plus sincodificar y to. y tu familia?
Colega-1: pues muy bien, mi padre en la serreria perdio un dedo, pero na, le pusieron un ingerto, una tetilla de ... (ver texto completo)
Colega-1l: killo, k tal cuanto tiempo! k tal la familia?
Colega-2: muy bien tio, mi padre tuvo un accidente en el taller y perdio un ojo, pero bien.
Colega-1: ostia k putada no?
Colega-2: k va, le pusieron unojo de cristal de ultima generacion y ahora ve el plus sincodificar y to. y tu familia?
Colega-1: pues muy bien, mi padre en la serreria perdio un dedo, pero na, le pusieron un ingerto, una tetilla de ... (ver texto completo)
Como ya he terminado de planchar, me voy a preparar la comida
maria como te has aprovechado este fin de semana.
uf que mal veo esto yo.
uf que sueño hay hoy que nadie habla.
ANIMO QUE HOY ES LUNES.
EL MEJOR DIA DE LA SEMANA.
ANIMO QUE HOY ES LUNES.
EL MEJOR DIA DE LA SEMANA.