Me imagino la cara..
¿que cara?
Mensajes de HINOJOSA DEL DUQUE (Córdoba) enviados por mari:
Que corte. Se quedaría mirando para otro lado y pensando, anda que ésta....
Mujer ya cuando paso esto habia estado varias veces con ella y tenia que saberlo pues ahora no me da asco nada pero en aquellos tiempos no podia ni oler el cordero ahora tampoco pero si lo hago me salgo fuera y me como un bocadillo es lo unico que no me gusta.
Mari ¿te invitaron?
A mi me invitaron pero a comer era semana santa y mi suegra la buena mujer me preparo una pierna de cordero hermosisisma, y muy buena segun los demas lo peor es que al entrar en la casa y oler el cordero uuuffff el estomago y asi unas cuantas de veces hasta que me dice ayyy que comes muy poco hija que no te gusta y conteste pues no no me gusta prefiero los huevos fritos y nunca mas me puso cordero pero siempre lo hacia muy bien.
Mari ¿A tí te convidaron a la matanza en casa de los señores Marquez, para ver si atabas bién las morcillas, o la valía se le reconocía a la mozuela porque la traías ya de fábrica?
Que va a mi me invitaron a limpiar el pescao, ese fue mi examen jajajajajajjaaj yo sabia atar morcillas mejor abrir boquerones pero aprendi bueno estoy aprendiendo todavia.
Mari, he leído que los reyes magos, son estupendos y el señor papa Noé, no tanto
Pues me da mucha pena, a mi papa Noé me gusta y le tengo cariño, que quieres que te diga... Nos conocemos desde que los niños eran pequeños y me visita todos los años.
Pues me da mucha pena, a mi papa Noé me gusta y le tengo cariño, que quieres que te diga... Nos conocemos desde que los niños eran pequeños y me visita todos los años.
Vicen no te de pena si a ti te gusta papa noel y a mi los tradicinales reyes magos es que me gustan mas, pero ya sabes sobre gustos no hay nada escrito por eso se hicieron tantos colores para que a cada cual le guste uno.
y la dueña del porrompompom
El camino que lleva a Belén
baja hasta el valle que la nieve cubrió.
Los pastorcillos quieren ver a su rey
Le traen regalos en su viejo zurrón
Ropopom, Ropopom
Ha nacido en el portal de Belén
el niño Dios
Yo quisiera poner a tus piés ... (ver texto completo)
baja hasta el valle que la nieve cubrió.
Los pastorcillos quieren ver a su rey
Le traen regalos en su viejo zurrón
Ropopom, Ropopom
Ha nacido en el portal de Belén
el niño Dios
Yo quisiera poner a tus piés ... (ver texto completo)
Bueno chicas, mi nieta me ha dado una patedita y me ha dicho que me marche a la cama.
Maruja a relajarse y a soñar con los angelitos.
Besos para todos.
Maruja a relajarse y a soñar con los angelitos.
Besos para todos.
Que descanses Rafi, y hablale que te vaya conociendo tu chiquinina.
Pues te diré que Guerlain tiene una cremita de cotorno de ojos que va muy bien.
Yo la voy a tener que utilizar para el código de barras porque ya se me están haciendo surquitos.
Yo la voy a tener que utilizar para el código de barras porque ya se me están haciendo surquitos.
Vamos patas de pollo ¿no? pues mira dicen que con el frio no salen arrugas asomate a la ventana a ratitos.
Que noooooo, que era de Dior.
Nooooooo era de avonnnnnnnnnnn. el que llama a su puerta.
Mari, de Astor era la crema hidratante.
Ahhhhhhhh entonces era de revlon jajajajaja
¿Se lo compraste anatómico?
Como se nota que estas al dia en estas cositas.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¿El lápiz labial de la virgen María era de astor?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era de astor?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupete que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupete que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
El niño no se parece nada a José.
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
Bueno y como estoy sola pues a mis alicantiñas que son solo eso que nadie se lo toma a mal.
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
Bueno y como estoy sola pues a mis alicantiñas que son solo eso que nadie se lo toma a mal.
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Jo Mari, creo que te has pasado pidiendo, deja un poquito para los demás.
Rafi esta es mi carta ya ves, pido lo fundamental para ir tirando cosas muy importantes de lo demas tengo, claro que yo las puedo compartir con vosotros ademas puedes pedir lo mismo pues creo que esto nos viene bien a todos aunque le pidas tambien de las otras cosas que en la carta no aparecen.
Igualmente para ti Mari.
¿Que tal vas con el marisquito?
¿Que tal vas con el marisquito?
Rafi disfruta de esos ratitos con tu hija son unicos, por aqui andamos el marisquito va marchando progresa adecuadammente jajajajajja.
Buenas lo primero que antes no lei y no lo sabia es felicitar a Juan Antonio por su cumpleaños espero que hayas pasado un agradable dia y que te hayan hecho muchos regalitos.
Toda partícula que vuela, va a parar a un ojo abierto.
(LEY DE ATRACCION DE PARTICULAS)
(LEY DE ATRACCION DE PARTICULAS)
“TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.
(Ley de Mevi Amatar)
(Ley de Mevi Amatar)
“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.
(Principio de Ring Ring)
(Principio de Ring Ring)
“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”.
(Ley de Esto Noesvida)
(Ley de Esto Noesvida)
“EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
Y en cuanto a leyes inexorables tambien tienen lo suyo pero son asi de verdad:
“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.
(Ley de Mecago Enlamar)
“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.
(Ley de Mecago Enlamar)
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. Dé tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. pásese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. cuando llegue a casa a pie, verá 2 ó 3 sitios vacios delante de ella.
1. Dé tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. pásese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. cuando llegue a casa a pie, verá 2 ó 3 sitios vacios delante de ella.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. llegue a la parada.
2. espere veinte minutos.
3. enciéndase un cigarrillo y, en la mitade de la primera calada, aparecerá.
NOTA: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos!
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1. llegue a la parada.
2. espere veinte minutos.
3. enciéndase un cigarrillo y, en la mitade de la primera calada, aparecerá.
NOTA: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos!
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FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
1. ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Pues como creo que estoy sola voy con una de las mias ¡ala!
Formulas mágicas
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. entre en la ducha.
2. enjabonese la cabeza.
3. cuente hasta tres.
entonces, sonará el teléfono, en ese momento se abrirán dos caminos: ... (ver texto completo)
Formulas mágicas
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. entre en la ducha.
2. enjabonese la cabeza.
3. cuente hasta tres.
entonces, sonará el teléfono, en ese momento se abrirán dos caminos: ... (ver texto completo)
Buenas noches Mari, el foro debe estar casi de vacaciones.
Felices sueños y besossssssssssss.
Felices sueños y besossssssssssss.
Por aqui lloviendo casi todo el dia es lo que hay.