- La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran papel que habéis desempleñado en estos Juegos olimpicos. Habéis conseguido muchas medallas para regocijo de todos y cada uno de los españoles.
En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido:
- Majestad os habéis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles…
- Coño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas…
Va un madrileño cincuentón de esos chulitos con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa:
- Con este cochazo al igual me siguen - Y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…
Un madrileño muy chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, ¡¿se ha hecho daño?!
- Pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.
Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez - le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.
Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.
- Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
- Tiene usted 44.
- ¡Muy bién! ¿Cómo lo sabes?
- Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Pues ala que cierre toño, hasta mañana
Que desaboridas, yo me quedo por vosotras y me dejáis tirado, jajaja, buenas noches y hasta mañana.
elsa mira haber si le preparamos una esposicion de cuadros a antonio, que a lo mejor nos hacemos de oro je je je
Yo me apunto por si cae algo, jajaja, la verdad es que el que nos enseño esta muy bien.
espeo que cuando os retireis a vuestros aposentos lo comuniqueis... porque hablar sola no procede
Yo aguantare otro ratin, no voy a dejar a dos damas solas, jajaja
toño no te tienen ningun respeto.... ya ni pasando lista aparecen... solo tienen perdon los que tienen niños pequeños... pero los de la segunda edad ¿e andan?..
Hola Trini, ya ves, como no se me ven las canas, ni p... caso.
no todos ¡he!
los merengues hasta mañana no se manifiestan.
no todos ¡he!
Ya, algun@s son del Bilbao
Del BARÇA, faltaria mas
este tambien
yo tambien
buenas noches... de que es el tema hoy?
De que equipo es cada forer@
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
Un militar, al que le asignaron la misión de llevar 4 locos al manicomio, se le pincha un neumático. En eso se le escapa un loco, como debe entregar los 4 locos se ve muy desesperado, en eso pasa un transeúnte y él le ofrece 100 dólares para que se haga pasar por loco. El señor acepta la oferta y se monta en el vehículo. Cuando llegan al hospital el soldado entrega a los locos, y el señor le dice:
¿Y mis 100 dólares?
Y el soldado dice:
Mire doctor, este loco se fijó con la idea que yo le debo ... (ver texto completo)
¿Ves?, me he hecho la cola de caballo.
Has hecho bien, así no parecerás una burra.
Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata.
El que madruga, se muere de sueño.
Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no, litrona"
Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia.
Su mamá muy contenta le dice:
Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo.
Y Pepito le dice riéndose:
Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
ver-ANO-azul
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿En qué se parece un hombre a un cajero automático?
En que los dos sólo sirven para dar pasta.
si las quieres las tengo como las de la matanza
si, ya me lo pasaras
Un amigo le dice al otro:
Sabes que me compré mil palomas.
El otro le pregunta:
¿Mensajeras?
No, no te exagero, ¡mil palomas!
o no las colge Amparo quiere que cuelgue la de ella
metelas todas
¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer?
La escoba.
¿Por qué los de lepe ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños.
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!
