Mensajes de VILLASECA DE LACIANA (León) enviados por cea (Esther):
¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
Porque si fueran al mismo tiempo que las piernas, perderiamos el equilibrio.
¿Porqué agachamos la cabeza cuando llueve?
si las tostadas siempre caen por el lado de la mantequilla y los gatos siempre caen de cuanto patas... ¿que pasa si atas una tostada al lomo de un gato?
¿Porqué la tiza no se va de la ropa?
porque las mujeres abren la boca cuando se pintan las pestañas?
si la vaselina no se come, ¿porqué huele tan rica?
¿porque la gente abre la boca cuando les dices que miren al techo?
¿Porqué brillan las revistas?
¿Porqué cuando caminamos los brazos van al reves que las piernas?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que ... (ver texto completo)
¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor ... (ver texto completo)
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: "Tonto, si no te va a doler..." Además te decía "Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta" " ¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: " Toma CHAVALOTE. Esto para ti". Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: " ¿Qué se dice?" " ¡Roñoso! ¿Qué ... (ver texto completo)
¿Con que nos engañan de pequeños? Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era... un avión. ¡Vaya símil ... (ver texto completo)
Esther dejate de tanto chiste y cuenta algo
Hombre, digo mujer, por el nombre, es que como todos estaban biendo el partido, pues estaba entreteniendome algo....
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
