Compramos energía a futuro
        

Mensajes enviados por cea (Esther):

foreros me tengo que retirar... la cocina me llama.. hasta luego
Venga hasta mañana, no te demores mucho que te estan alcanzando....
te doy miedo, cada vez estoy mas cerca, sientes mis mensajes cada vez mas proximos
Mira como tiemblo...,,,23ii555
ittusosawl.................... .............................. .....
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
un hombre le pregunta a dios
¿porque hizo a la mujertan bonita?
y dios le contesto: para que puedas amarla
pero ¿porque la hizo tan burra?: para que ella pueda amarte
Esta es muy buena.....
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paises
desarrollados.)
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el
tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le
producen cancer a las ratas.
Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.
Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.
Toño, tienes que hacer una chapudilla en la chabola, que veo yo que escribes mucho, gelin, no te conviene estar tanto tiempo encima del ordenador, que no es bueno para ese ojo que tienes malo, mira a ver,......
Estos tios comen hasta las letras, que os pinchais en vena las letras,.... Buenas noches a tod@s...
Si quereis pasar un rato divertido meteros en este enlace http://www. pekegifs. com/gracioso/quegracioso. htm
Hasta dentro de un ratin.........
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luego os meteis en humor a la carta. humor para partirse de risa y luego en chorradas donde el perro. Pinchas en la mano amarilla y te ries un rato haciendo lo que te mandan...
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Una vaca a un edificio en que se parece:
En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, ... (ver texto completo)
Un caballo a un triangulo:
El caballo es un bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, el que no nada se ahoga, el que nada flota, flota es una escuadra y la escuadra es un triangulo.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores
Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
... (ver texto completo)
Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...
Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.

- ¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.
Es verdad, hace muchísimo que ana B... no se pasa por aquí, ¿está muy liada con el esquí y el trabajo?
Nada, como no nos escriba algo en esta semana, no la ajuntamos mas,...... con lo bien que lo pasaba con nosotr@s, manifietate mujer, que no te de miedo, si somos los de casa, los de siempre....
Buenas noches a tod@s, por aqui dejo mi firmita, que paseis buena noche y buena entrada de semana, que los lunes se hacen eternos, un saludo desde Villaseca....
Ala que os aprobeche, que veo yo que estais todos cenando por que por aqui no hay nadie....
Rubén ¿Quién es Gelito? ¿La paret masculina de Cris?
Eso, haber si al final hicieron separacion de foros y no nos enteramos.....
Noto cierto pique por tu parte esteruca y eso que te enseñé el salto en suspension eehhh... je je... el próximo día no pasas de 10 puntos.. hala para que te chinches....
Eso era el calentamiento de hoy. el proximo dia te gano por lo menos 10m a 2, jaja,
Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:

- ¡Un millón de pelotas de ping-pong!

La multitud:

- ¡Bien! Bien!

Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:

- ¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!

La multitud:

- ¡Bien! Bien!

Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.

El jurado cuenta:

- ¡Mil millones de pelotas de ping-pong!

La multitud:

- ¡Bien! Bien! ¡Ha ganado! ¡Ha ganado!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:

- ¡Eh, esperadme, que falto yo!

- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!

- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong? ... (ver texto completo)
Hola Ru, tengo la agenda algo apretada, pero ya veo que algun@s entraron con mucha fuerza, y seguro que no se nota mucho mi ausencia.
Toño, esta euforico por que gano el partido, Ampa esta noche preparate....
Muchas gracias Lacianiego por mi parte.... es que tubimos partido por la tarde y mientras llegaba la hora pues meti unos chistes de paso....
Hoy deben estar todos los forer@s aprovechando el buen tiempo que estamos teniendo.

Ampa, ceas, ya nos contaréis que tal esa partido y quién lo ganó.
Buenas noches a to@s, menuda tarde mas buena que hemos tenido en la cancha de Baloncesto, que pena que no ganamos las mujeres, pero por poco, la otra vez ganamos nosotras, en esta les dejamos ganar a ellos, si no se nos celan,..
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
¿Quién anda ahí?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato..
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención ... (ver texto completo)
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella...
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado..
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.....