puede ser gata?
Hola. Muy rapido, si es gata,
Respuestas para antonio:
es que me va a tocar?
Yo los jueves solo mirarla por si algún día no voy el viernes a trabajar, ni el lunes, martes....
oye, ¿no es a mallorca donde iba el abuelo?
si, pero en la poesía que había escrito decía Canarias, para que rimara, por eso yo le he seguido la corriente.
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
Buenas noches SS, mira la primitiva antes de ir a dormir.
voy a fumar, vuelvo en un rato ¿alguien quiere un cigarro?
Venga saca el paquete y no te lo guardes tan pronto.
joder macho, pareces un cura que tenga que ir todos los dias a la iglesia ja ja ja ja
claro hombre, y voy a bendecir los tomates, ¿no te digo?
voy a fumar, vuelvo en un rato ¿alguien quiere un cigarro?
Vaya se ha ido a fumar, pues, tú pepepaco.
Un borracho que iba por la calle cantando e intentandose sostener de pie entre farola y farola hasta que llega a la puerta de la casa. Ese hombre que casi ni veia de la borrachera que tenia encima, saca las llaves del boLsillo y no acertaba a meter la llave en el, agujero cuando se asoma su mujer a la ventana de la casa y le dice:
¿Qué haces Juan?
¿Tú qué crees que hago a las 5 de la mañana recien salido del bar?
Espera que te lanzo las llaves.
No por favor, tirame el agujero que no ... (ver texto completo)
¿Qué haces Juan?
¿Tú qué crees que hago a las 5 de la mañana recien salido del bar?
Espera que te lanzo las llaves.
No por favor, tirame el agujero que no ... (ver texto completo)
haber antonio tengo que mandar un chiste a mi cuñado que es andaluz. dime uno que este de morirte. es serio y a la vez siempre busca bronca, solo por que le encanta discutir.
lo malo es que caiga otra cosa
de paloma ¿no?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
para ver si te cae un DONUTS?
¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
Pues ahora mismo no caigo.
Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas
Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
Pues ahora mismo no caigo.
-Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio
-Encontrarse medio
Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio
Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
-Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio
-Encontrarse medio
Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
Este era una vez un pollito que levanto una pata levanto la otra y se cayó...
¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.
yokitotumoto.
Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
Un chico entra precipitadamente en una drogueria.
¡Deprisa, deprisa, que mi hermana mayor se ha sentado encima de un hormiguero!
¿Y qué quieres? Una pomada?
No, un carrete para mi cámara de fotos!
¡Deprisa, deprisa, que mi hermana mayor se ha sentado encima de un hormiguero!
¿Y qué quieres? Una pomada?
No, un carrete para mi cámara de fotos!
¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.
yokitotumoto.
Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
-María, María, hecha la primitiva.
-Abuela a la puta calle.
-Abuela a la puta calle.
Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no! Yo quiero Bambi!
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no! Yo quiero Bambi!
Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
Dice el pescadero
¡pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡
¡pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡
camarero, camarero ¿tiene ancas de rana)
-si
¡pues pega un salto y ponme una caña!
-si
¡pues pega un salto y ponme una caña!
Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
¿Cual es la formula del agua vendita?
H. Dios. O
H. Dios. O
Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
Dos borrachos van a una casa y preguntan:
¿Esta es la casa de Juan?
Y le dicen:
Sí
¿Pues nos puede decir quién de nosotros es Juan?
¿Esta es la casa de Juan?
Y le dicen:
Sí
¿Pues nos puede decir quién de nosotros es Juan?
Están tres amigos presumiendo de sus mascotas:
Yo tengo un perro que le mando a por el periódico y hasta me trae las vueltas - dice el primero.
Pues yo tengo un gato que me hace el café y me lo lleva a la cama - dice el segundo
Pues yo tengo un pato que le digo ” tráeme la corbata ” y me dice: ¡cua!
Yo tengo un perro que le mando a por el periódico y hasta me trae las vueltas - dice el primero.
Pues yo tengo un gato que me hace el café y me lo lleva a la cama - dice el segundo
Pues yo tengo un pato que le digo ” tráeme la corbata ” y me dice: ¡cua!
Iba Drácula en su coche camino de Transilvania, cuando de repente se le pincha una rueda, se baja a abrir el maletero, saca la rueda de repuesto, saca el gato, saca la llave de cruz va el imbécil y se muere
Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas. Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca la puerta. Llama a la policia y el policia le dice:
Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista? ¿No se ha dado cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?…
¡Mierda mi Rolex…!
Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista? ¿No se ha dado cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?…
¡Mierda mi Rolex…!
Esto es un hombre que le dice a su mujer:
¡María esta mañana me he levantado con unas ganas de trabajar!
Y la mujer le responde: ¿Y qué vas a hacer?
Acostarme otra vez a ver si me se pasa
¡María esta mañana me he levantado con unas ganas de trabajar!
Y la mujer le responde: ¿Y qué vas a hacer?
Acostarme otra vez a ver si me se pasa
bueno, el sabra lo que hace
me voy a cenar, en 20 minutos poco mas o menos estoy aqui, hoy no tardaré mucho porque tengo poca hambre.
de estos y con mas mala leche he visto muchos pero me sabe mal ponerlos y no es por este, este es muy normal
si yo he visto algunos, que son muy fuertes, más que chisten son mala leche, y esos mejor no ponerlos.
Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... - ¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas... Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... - ¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas... Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
¿Qué le pregunta un gusano a otro?
¿Damos una vuelta a la manzana?
¿Damos una vuelta a la manzana?
¿que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
¿te apetecen unos gusanitos?
¿te apetecen unos gusanitos?
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú! ¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo: Hombre ¿qué tal estas? Hacía mucho
tiempo que no te veía.
El amigo le responde: -muy bien, me case, ¿y tu?-
También y tengo dos hijas: Colgate y Binaca.-
El otro ese se queda impresionado por el tipo de nombres que tenian pero no dice nada
... (ver texto completo)
tiempo que no te veía.
El amigo le responde: -muy bien, me case, ¿y tu?-
También y tengo dos hijas: Colgate y Binaca.-
El otro ese se queda impresionado por el tipo de nombres que tenian pero no dice nada
... (ver texto completo)
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si, a la vuelta venimos en poste".
acabo de llegar hace poco
pues yo estuve esta tarde a las 4,30 o las 5, más de una hora solo. Bueno entró Jenimasa un momento 2 o 3 mensajes, y se fué, y hasta ahora he estado en el sofá leyendo, que en estas últimas semanas de examanes no leía nada de nada, solo apuntes, y como tengo 2 libros empezados desde después de Navidad, pues voy a ver si le doy un tiento en estos dias de vacaciones.
estaba solo, ahora ya no
acabo de llegar hace poco