Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta. ... (ver texto completo)
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes
Fases del estudio:
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente) ... (ver texto completo)
Pasmarote: La última palabra que figura en la particular clasificación designa a aquellas personas embobadas o ensimismadas.
Petardo: La jerga ha otorgado un valor completamente diferente a su significado originario, de lo explosivo a lo aburrido.
Friqui: Persona extravagante. Para algunos: raro. Para otros, simplemente diferente al resto por determinadas y peculiares manías.
Kinki: Es una palabra admitida por la Academia, su forma correcta a la hora de escribirla sería quinqui, y designa a aquellas personas que pertenecen a un grupo social marginado por su forma de vida.
Picha: Otra de las expresiones andaluzas más célebres. Su significado no es otro que el de compadre o compañero.
Quillo: La gracia andaluza se exporta al por mayor. La palabra proviene del apocope de chiquillo.
Canijo: Su origen proviene de canícula palabra latina que significa perrita, con ello se pretende designar a aquel que es débil, bajo o pequeño de estatura.
Mal quedas: Es el caso de las personas que prometen en exceso y finalmente no cumplen ni una de sus palabras.
2. Piltrafilla: Un popular anuncio de atún la catapultó a la lengua popular y desde entonces ha sido adoptada para distinguir a las personas desaliñadas o que son un desastre. También se utiliza para expresar que el cansancio ha hecho demasiada mella.
Fistro: Introducida por el humorista Chiquito de la Calzada hace años, la palabra designa de forma despectiva a alguien. En todo caso, su utilización indica que la persona aún no ha renovado su lenguaje desde hace unos cuantos años. La moda pasó, pero a pesar de ello la gente la sigue utilizando en sus conversaciones habituales de tal manera que se ha colado en el ranking.
Limpiar el piso y bañar a tu mascota son condiciones indispensables para que ella defeque y pise sus excrementos.
Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. COROLARIO: Los veterinarios de urgencia de tu barrio no aceptan cheques ni tarjetas de crédito.
La pecera se romperá sólo en la última etapa del proceso de lavado.
Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará.
Si no recuerdas si cambiaste el agua de tu mascota es porque no lo hiciste.
bueno asta mañana que esta aqui esmeralda y estare con ella un rato
saludos para todos
COROLARIO: Estropear deliberadamente el alfombrado no induce a su cachorro a aprender más rápidamente.
Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su tus alfombras estén totalmente estropeadas.
Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.
Si vas a comprar un perro de raza a una tienda de mascotas, la persona que acaba de irse se lleva el último espécimen de esa raza.
- Todo lo que tu animalito sabe hacer solo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.
Esmerarse en limpiar el piso incrementa la probabilidad de que los excrementos sean poco consistentes.
La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto.
- Un piso limpio estimula los esfínteres.
- Para tu mascota, TODO es masticable.
Los pelos o plumas que se desprenden de tu mascota tienden a multiplicarse en forma exponencial.
antoniooooooooooooo
buenas noches como esta el tienpo por hay
esque como esta tan loco pues solo ablamos del tienpo
mira aqui hoy a hecho sol y mañana dice que nieva
hola fina, por aqui hace un poco de frio y llovió un poco este medio dia
La probabilidad de que tu mascota coma el alimento seco es inversamente proporcional a su coste.
La cantidad de minutos que deberás esperar con tu mascota en el veterinario equivale: al producto entre (el tiempo que tu creías que ibas a esperar multiplicado por 2) y (la cantidad de animales que están antes que la tuya mas 1).
Si decides ir al veterinario en el horario en que normalmente está más desocupado, todas las demás personas habrán pensado lo mismo que tu pero antes que tu.
Las mascotas de la gente mediocre tienen pulgas, las mascotas de la gente con clase tienen alergia.
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ que te crees que me llueve la plata!
Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
La gente que te pregunta " ¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!
Cuando en el cine te dicen " ¿Viste eso? No, IDIOTA! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás..
MAS VALE PELOTUDO! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando?! No?
Hay gente que en serio lo hace? (Dejense de joderrrr)
Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor
Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo..
La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.
¡Yo ya se donde tengo mi reloj!, ¿Vos no? Qué cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
El que ronca es el que se duerme primero.
