Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema

. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe está ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo - te llaman para que TÚ les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están - darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para ... (ver texto completo)

Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones ... (ver texto completo)

Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe - y seguro que te pillarán - tu mejor ... (ver texto completo)

Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

# Jack Bauer enseñó bricolaje al de Bricomanía.
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# Jack Bauer es capaz de recoger las balas pérdidas de John Mullins destinadas a inocentes y dispararselas en la rodilla con un ""boli bic cervatana"", inventado por su amigo MacGyver, a un terrorísta cualquiera de los que se encuentra por la calle.

# Jack Bauer vió como Mr. Ansar y Bush jugaban a esconder armás químicas, por supuesto Jack ganó y tuvieron que declarar la guerra a Irak para salvar las apariencias.

# El primer juguete de Jack Bauer fué una pístola glock, pero se cansó a los 10 segundos de ella, pues la montó y la desmonto 100 veces con los ojos cerrados mientras mataba a 200 Tal-ibanez (cabe destacar que la glock era de Matel y no tenia balas)

# Un día Jack Bauer sonrió, pero el vórtice espacio-temporal que se abrió hizo que se le olvidara porque se encontraba feliz.

# Un día Jack Bauer se sentía feliz, pero como no pudo soportarlo se clavo una navaja en la pierna y llamó ""desarmado"" a la puerta de unos terrorista checheno-comunistas-chinos-tal ibanes-nazis.

# Jack Bauer no te pregunta la hora, te dispara a la rodilla y tu se la dices sin que el te lo pregunte, además no hace falta que lleves reloj Casio para hacerlo.

# Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorísta se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.

# Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con Jack Bauer.

# Brian, el perro de “Padre de familia”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por Jack Bauer es capaz de hablar ingles, español y arameo antiguo.

# Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.

# Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un teléfono móvil de gominolas.

# En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.

# El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.

# El primer regalo de navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.

# Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor con un disparo en la rodilla, asi que tuvo que huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.

# Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.

# Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.

# Stephen Hawkins era campeón de Todo vale, Presing Caths y K1 antes de ser interrogado por Jack Bauer.

# Jack Bauer puede meterse en lugares que podri­an causar claustrofobia a una araña.

# El batido nació por que Jack Bauer necesitaba sacar información de un plátano.

# Si Jack Bauer fuera el viejo pascuero, el único regalo que recibirías sería tu vida.

# Jack Bauer no nació, a Jack Bauer lo soltaron.

# Jack Bauer podri­a estrangularte con un teléfono inalámbrico.

# Cuando a un terrorísta lo condendan a un cara cara con Jack Bauer, este apela para que le reduzcan su sentencia a muerte.

# Cuando Jesús se asusta, el le reza a Jack Bauer.

# Jack Bauer no se corta el pelo, simplemente le dice a su pelo que no crezca.

# Jack Bauer sabe lo que hicíste el verano pasado.

# Jack Bauer no usa Viagra, Viagra usa Jack Bauer.

# Jack Bauer no lee libros. Los tortura hasta obtener toda la informacion que necesita.

# Jack Bauer puede hacer una omelette sin romper huevos.

# EL cafe no puede comenzar su día, si no ha tomado una taza de Jack Bauer.

# Jack Bauer tiene la habilidad de oler sonidos.

# Jack Bauer puede comer cinco veces su peso en terroristas.

# Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

# Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.

# Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…

# Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

# Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

# Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.