Edu protesta pero no dice nada asique yo soy la mala, me da lo mismo
a ver s algun dia se les ocurre por lo menos invitarte a una buena cena, si ellos no la quieren hacer por lo menos que la paguen
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
jaajajajjja na de na y ya lo sabes de señores y mira que me meto con ellos y no hay nada que hacer
Tenia una tele que se la hice suvir dos pisos jaajajjaaj no veas no le hizo gracia,,,,
Tenia una tele que se la hice suvir dos pisos jaajajjaaj no veas no le hizo gracia,,,,
ya me lo imaginaba, por eso te lo decia
ya las puse hace mucho tiempo y no me acordaba de ellas
ahora no me apetece poner muchos mensajes, pongo cosas raras de estas
De donde sacas etas cosas tan bonitasssssssssss
ya las puse hace mucho tiempo y no me acordaba de ellas
Aburrida como tu Edu trabaja de noche y los mozos se fueron a ver el barça, poco despues de comer
bueno, por lo menos te harian la comida ja ja ja
Hola Antonio yo por aqui pasando el rato esto esta muy solo y hoy no me apetecia salir
yo estube toda la tarde aqui en casa
EL TIO FRANK
Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. ¿Está mamá cerca del teléfono?"
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- " ¡Pero tú ... (ver texto completo)
Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. ¿Está mamá cerca del teléfono?"
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- " ¡Pero tú ... (ver texto completo)
pues aqui aburrido en casa, bueno, escuchando el futbol
y tu que tal?
Hola Antonio muy buenas noches
Que tal fue la tarde?
Que tal fue la tarde?
gol del betis
betis 2 granada 1
betis 2 granada 1
golllllllllllllllll del granada
betis 1 granada 1
betis 1 granada 1
Bailar. Frustración vertical de un deseo horizontal.
hola victoria, que tal el dia
No te vayas tan pronto hombre que la noche es joven
es que a las 6 de la mañana estoy levantado
Si, pero no me has invitado, no pareces de Freila
pues porque no sabia que estarias por aqui
hola maria, eres única, siempre llegas a la hora de cenar
seguro que luego vuelves a las 12 de la noche, cuando estoy durmiendo
Buenas tardes no se si hay en linea o ya estais cenando
hola maria, eres única, siempre llegas a la hora de cenar
¿SANTA CLAUS EXISTIO?
Demostración científica:
Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños Musulmanes, Judíos ni Budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).
Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes ... (ver texto completo)
Demostración científica:
Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños Musulmanes, Judíos ni Budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).
Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes ... (ver texto completo)
CAMBIO DE VIDA
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras ... (ver texto completo)
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras ... (ver texto completo)
EL REMERO:
Refieren crónicas latinoamericanas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y un país sudamericano. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el otro equipo. De regreso a su país, los sudamericanos fueron citados por el Comité Ejecutivo, que se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones a que llegaron centraban el problema en la constitución del equipo: Equipo japonés: 1 jefe de remeros y 10 remeros. Equipo sudamericano: 10 jefes de equipo y 1 remero. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el próximo año, recomendando una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo nipón arribó a la meta dos horas antes. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: El equipo latino luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica tenía la siguiente composición: 1 Jefe de equipo. 2 Asistentes al jefe. 7 Jefes de sección. 1 remero. Equipo japonés: la misma composición del año anterior. La conclusión del Comité fue unánime y lapidaria: "el remero es un incompetente".
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo sudamericano. El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar el rendimiento introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían sin lugar a dudas incrementos sustanciales de eficiencia.... Serían la clave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker (gran remero). Ese año el resultado fue catastrófico, el equipo latinoamericano llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes. Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional, un jefe de equipo y 10 remeros. El equipo latino había utilizado una novedosa formación vanguardista integrada por: 1 jefe de equipo. 2 auditores de calidad total. 1 asesor empowerment. 1 supervisor de downsizing. 1 analista de procedimientos. 1 experto en tecnología. 1 contralor. 1 jefe de sección. 1 apuntador de tiempos. 1 remero. Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar AL REMERO quitándole todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado. En la reunión de cierre el comité, junto con los accionistas representativos concluyeron.... "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos!
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1-No hay justicia en los juegos olímpicos.
2-Los japoneses usan anabólicos.
3-El remero era reactivo en lugar de proactivo, era flojo y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema. Y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
4-Por gente como ese remero nuestros países no progresan. ... (ver texto completo)
Refieren crónicas latinoamericanas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y un país sudamericano. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el otro equipo. De regreso a su país, los sudamericanos fueron citados por el Comité Ejecutivo, que se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones a que llegaron centraban el problema en la constitución del equipo: Equipo japonés: 1 jefe de remeros y 10 remeros. Equipo sudamericano: 10 jefes de equipo y 1 remero. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el próximo año, recomendando una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo nipón arribó a la meta dos horas antes. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: El equipo latino luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica tenía la siguiente composición: 1 Jefe de equipo. 2 Asistentes al jefe. 7 Jefes de sección. 1 remero. Equipo japonés: la misma composición del año anterior. La conclusión del Comité fue unánime y lapidaria: "el remero es un incompetente".
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo sudamericano. El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar el rendimiento introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían sin lugar a dudas incrementos sustanciales de eficiencia.... Serían la clave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker (gran remero). Ese año el resultado fue catastrófico, el equipo latinoamericano llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes. Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional, un jefe de equipo y 10 remeros. El equipo latino había utilizado una novedosa formación vanguardista integrada por: 1 jefe de equipo. 2 auditores de calidad total. 1 asesor empowerment. 1 supervisor de downsizing. 1 analista de procedimientos. 1 experto en tecnología. 1 contralor. 1 jefe de sección. 1 apuntador de tiempos. 1 remero. Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar AL REMERO quitándole todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado. En la reunión de cierre el comité, junto con los accionistas representativos concluyeron.... "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos!
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1-No hay justicia en los juegos olímpicos.
2-Los japoneses usan anabólicos.
3-El remero era reactivo en lugar de proactivo, era flojo y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema. Y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
4-Por gente como ese remero nuestros países no progresan. ... (ver texto completo)
Buenas tardes Antonio
tengo que confesarte que no he leido todos tus mensajes, mecagundien peazo textos jajaja
bueno nada pase a saludarte y desearte una buena tarde de Domingo
un abrazo
tengo que confesarte que no he leido todos tus mensajes, mecagundien peazo textos jajaja
bueno nada pase a saludarte y desearte una buena tarde de Domingo
un abrazo
buenas tardes Eugenio, espero que pases una buena tarde
un saludo
un saludo
hola de nuevo Antonio, ya tenemos que pensar en el proximo mundial, este esta lleno de despropositos para nuestro campeón Alonso, espero que sea mejor con mejores resultados.
esta tarde futbol, empezamos deseandonos lo mejor jajajaja, suerte en vuestro primer partido de liga, yo ya estoy preparando el asiento.
un abrazo
esta tarde futbol, empezamos deseandonos lo mejor jajajaja, suerte en vuestro primer partido de liga, yo ya estoy preparando el asiento.
un abrazo
muy buenas tardes rosas, te deseo que tu lo pases muy bien tambien
un abrazo desde ibiza
un abrazo desde ibiza
buenos dias amigo Antonio.
yo por ahora tengo la suerte de poder ver el futbol por deportes de Canal plus, ya veremos mas adelante, puede que me tenga que conformar con escucharlos por la radio jajajajaja, hoy si estaremos entretenidos con tantos deportes, veremos si disfrutamos
que pases un agradable y feliz domingo
un abrazo
yo por ahora tengo la suerte de poder ver el futbol por deportes de Canal plus, ya veremos mas adelante, puede que me tenga que conformar con escucharlos por la radio jajajajaja, hoy si estaremos entretenidos con tantos deportes, veremos si disfrutamos
que pases un agradable y feliz domingo
un abrazo
lo mismo te deseo para ti, que pases un buen un dia, ahora estoy viendo la formula 1 y a alonso no le va muy bien, a ver si mejora anes de que termine la carrera
un abrazo y feliz tarde
un abrazo y feliz tarde
LOS SOBREVIVIENTES
Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de ... (ver texto completo)
Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de ... (ver texto completo)
Diario de un marido con panza
Tenía fe en bajar la pancita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empece mi día a las 6:00 A. M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡pesas!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar! UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y.... me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps... ¡YO NO TENGO TRICEPS!... y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata... ... (ver texto completo)
Tenía fe en bajar la pancita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empece mi día a las 6:00 A. M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡pesas!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar! UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y.... me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps... ¡YO NO TENGO TRICEPS!... y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata... ... (ver texto completo)
CONFESIONES DE UN TIPO FEO
Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, ... (ver texto completo)
Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, ... (ver texto completo)
MOISES, JESUS, Y EL VIEJITO MISTERIOSO:
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, ... (ver texto completo)
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, ... (ver texto completo)
LA AMANTE
Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra..., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento...!", y a continuación se retira...
Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
- ¿Me podés explicar quién es esa...?.
- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
- Ah no! ¡Esto es la gota que desbordó ... (ver texto completo)
Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra..., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento...!", y a continuación se retira...
Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
- ¿Me podés explicar quién es esa...?.
- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
- Ah no! ¡Esto es la gota que desbordó ... (ver texto completo)
EL TRENCITO
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario ... (ver texto completo)
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario ... (ver texto completo)
Aqui hace sol pero no calienta como los dias pasados
Las nubes son peores, espero no pases mucho calor
Disfruta del dia
Las nubes son peores, espero no pases mucho calor
Disfruta del dia
dentro de un rato me voy a recoger a carmen, luego las cervecitas y despues la formula 1, y por la tarde a escuchar futbol, ya a empezado la liga
hasta luegooooooooooooooo
un abrazo
hasta luegooooooooooooooo
un abrazo
UN FAVOR DEL TAXISTA
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No ... (ver texto completo)
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No ... (ver texto completo)
COMO DARLE UNA PILDORA AL GATO:
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar... si no tiene algún hamster para vender. ... (ver texto completo)
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar... si no tiene algún hamster para vender. ... (ver texto completo)
Hola Antonio hoy tenemos un dia bueno no hace tanto calor
Feliz domingo
Un abrazoooooooooooooooo
Feliz domingo
Un abrazoooooooooooooooo
pues por aqui ya aprieta el sol a estas horas pero se ven algunas nubes, a lo mejor es para hacer mas calor
buena noches ANTONIO y VIKY ¡
Antonio espero lo pasaras muy bien y lo disfrutaras, yo, tambien sali un rato,
hoy hace menos calor
Un abrazoooooooooooo
hoy hace menos calor
Un abrazoooooooooooo
pues si que lo pasé bien, por aqui esta tarde tambien hizo menos calor
yo por hoy me retiro
que pases una buena noche
hasta mañana
un abrazoooooooo
yo por hoy me retiro
que pases una buena noche
hasta mañana
un abrazoooooooo
EL GENIO DE LA LAMPARA (Cuento 3):
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, ... (ver texto completo)
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, ... (ver texto completo)
LA HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO SEGÚN UN ANDALUZ
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. ... (ver texto completo)
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. ... (ver texto completo)
Hola Antonio espero estes mas animado hoy y a descansar no salgas cuando hace mas calor
Feliz tarde y un abrazoooooooooo
Feliz tarde y un abrazoooooooooo
buenos dias amigo Antonio.
pocos cambios creo de un fin de semana a otro, por lo menos ya es bueno que sea mas o menos igual, ya en este con la liga estaremos un poco mas entretenidos y con la formula 1, veremos que pasa con nuestros equipos, empieza la emoción de ver quien empieza ganando y perdiendo jajajajajajaja o empatando que tambien puede ser.
un feliz dia te deseo acompañado de los toyos.
un abrazo
pocos cambios creo de un fin de semana a otro, por lo menos ya es bueno que sea mas o menos igual, ya en este con la liga estaremos un poco mas entretenidos y con la formula 1, veremos que pasa con nuestros equipos, empieza la emoción de ver quien empieza ganando y perdiendo jajajajajajaja o empatando que tambien puede ser.
un feliz dia te deseo acompañado de los toyos.
un abrazo
S
Sábado, siniestros sonidos surcaban sombríamente Salamanca. Sintiéndose solitario, Sergio, sentado sobre su suntuoso sofá, suspiro, sopló, salpicó saliva. Saltó súbitamente. Sordos silbidos sonaban. Susurro sigiloso:
- Soy Silvia.
- ¡Salve!, silabeó Sergio, sonsacaré sus secretos.
Silvia saludó, se sacó su saco satinado, soltó sus sandalias, se sentó. Sergio sirvió sendos sakes, salchichones, saladitos, surubíes sin sal, selectas sardinas sancochadas. Silvia, sonrojada, sorbió su sake sin ... (ver texto completo)
Sábado, siniestros sonidos surcaban sombríamente Salamanca. Sintiéndose solitario, Sergio, sentado sobre su suntuoso sofá, suspiro, sopló, salpicó saliva. Saltó súbitamente. Sordos silbidos sonaban. Susurro sigiloso:
- Soy Silvia.
- ¡Salve!, silabeó Sergio, sonsacaré sus secretos.
Silvia saludó, se sacó su saco satinado, soltó sus sandalias, se sentó. Sergio sirvió sendos sakes, salchichones, saladitos, surubíes sin sal, selectas sardinas sancochadas. Silvia, sonrojada, sorbió su sake sin ... (ver texto completo)
(Nota: Se recomienda una resolución puramente formal, no tratar de simularlos empiricamente, la dirección no responde de las posibles quejas de la ACEMELAMOR (Asociación de Ciclopes Emporrados Mientras Entrenan Libelulas Amaestradas Moralmente On the Rocks).
Si el compañero de habitacion del anciano del prolema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme. Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué_
Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema? 2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N? 27.-Dibujar la grafica del pulso de onda ... (ver texto completo)
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema? 2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N? 27.-Dibujar la grafica del pulso de onda ... (ver texto completo)
hola victoria, intentaré no pasar mucho calor hoy
espero que tu lo pases muy bien
un abrazo
espero que tu lo pases muy bien
un abrazo
buenas noches amigo Antonio
es una pena que de la manera que ocurra haya estos incendios, nos estamos quedando sin bosques y lo malo es que tardan mucho en repoblarse.
espero que pasaras un buen dia, que pases un buen fin de semana
un abrazo
es una pena que de la manera que ocurra haya estos incendios, nos estamos quedando sin bosques y lo malo es que tardan mucho en repoblarse.
espero que pasaras un buen dia, que pases un buen fin de semana
un abrazo
buenos dias Arsenio, que tal se presenta el fin de semana, por aqui seguimos con mucho calor
que pases un buen dia
un abrazo
que pases un buen dia
un abrazo
SANTORAL DEL 28 DE AGOSTO
Santos Agustín, Alejandro, Ambrosio, Cayo, Julián, Moisés y Pelayo
Santos Agustín, Alejandro, Ambrosio, Cayo, Julián, Moisés y Pelayo