El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad
Si te caes de la cama es importante despertarte... Si no, te pisarás!
Pierde una hora por la mañana y estarás buscándola todo el día
No discutas con un loco........ la gente puede desconocer la diferencia
El mundo está tan loco que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto
Todo es posible, a menos que no lo sea.
buenos dias berta antonio sensi marcelino viki
saludos para todos
saludos para todos
hoa fina, un abrazo y que pases un buen dia
Buen domingo a todos, Antonio que sea maravilloso, con alegria y salud, es el tesoro mas grande.
un abrazo
un abrazo
buenos dias berta, espero que pases un buen domingo
por aqui tenemos un buen dia de sol
un abrazo
por aqui tenemos un buen dia de sol
un abrazo
LEY FUNDAMENTAL DEL 13 DE MARZO
Cuarto corolario de Chisholm.- Si haces algo que sin duda merecerá la aprobación de todos, a alguien le disgustará.
Cuarto corolario de Chisholm.- Si haces algo que sin duda merecerá la aprobación de todos, a alguien le disgustará.
* Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
* En una patrulla de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado le pregunta a otro:
- Oye Juan: ¿te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!
- Oye Juan: ¿te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!
* - ¿Cómo meterías 5 elefantes en un Volkswagen?
Pues 2 delante y 3 atrás.
- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
Pues 2 delante y 3 atrás.
- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
* Oye Pedro ¿qué hora tienes?
Diez menos diez...
¡Entonces no tienes hora!
Diez menos diez...
¡Entonces no tienes hora!
* Un señor se acerca a la cola de la pescadería y le pregunta a una señora que también
estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!
estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!
* ¿En qué se diferencia una cueva de un frigorífico?
En que la cueva tiene estalatitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de.....
En que la cueva tiene estalatitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de.....
* Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
- ¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡NO! De la nariz.
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
- ¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡NO! De la nariz.
* Juan le dice a Pedro:
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!
* - Oiga señora, ¡qué dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
- No, si es uno, pero muy nervioso.
* - ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.
- Dos con leche y un cortao.
* Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre, rogándole que no se muriera sin decírselo. Haciendo un esfuerzosobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh... El hijo queda
sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
- Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México ... (ver texto completo)
sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
- Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México ... (ver texto completo)
#
¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
#
¿Cuál es la mitad de uno?
El ombligo.
¿Cuál es la mitad de uno?
El ombligo.
#
Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan: ¿Cuál es tu último deseo?
Y el reo contesta: Bien, pues que si me pueden ahorcar por la cintura porque del cuello siento como que me ahogo.
Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan: ¿Cuál es tu último deseo?
Y el reo contesta: Bien, pues que si me pueden ahorcar por la cintura porque del cuello siento como que me ahogo.
#
¿Cuáles son los animales que más se estiran?
La lagartija, el resorteronte y el hulefante.
¿Cuáles son los animales que más se estiran?
La lagartija, el resorteronte y el hulefante.
#
¿Cuál es el último animal? ¡El delfín!.
¿Cuál es el último animal? ¡El delfín!.
#
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero
* ¿Cómo se llama el ministro japonés de hacienda?
Tekito Todito.
Tekito Todito.
* ¿Cómo se dice en italiano bigote?
Trampolín di Moco.
Trampolín di Moco.
* ¿Cómo se llama el piloto chino de aviación?
Shimicaigo mi Jodo.
Shimicaigo mi Jodo.
#
¿Cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
¿Cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
#
- ¿Cómo se dice beso en árabe?
- Sa-li-va-va Sa-li-va-vie-ne.
- ¿Cómo se dice beso en árabe?
- Sa-li-va-va Sa-li-va-vie-ne.
#
- ¿Cómo se dice perro con luz en chino?
- Kan-kon-kin-ké.
- ¿Cómo se dice perro con luz en chino?
- Kan-kon-kin-ké.
* Había una vez una muchacha tan flaca pero tan flaca que cuando se bañaba perseguía las gotas.
* ¡Había una vez un señor tan flaco y tan chiquito que dormía en una aguja y se tapaba con un hilo!
* Era un hombre tan viejo pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
* Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡el mundo es mío!
* Era un tipo que se vestía tan mal que le llamaban la caja fuerte... ¿Por qué?
Porque no había quien le encontrara la combinación.
Porque no había quien le encontrara la combinación.
* Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño...
... que no tenía ni la menor idea.
... que no tenía ni la menor idea.
* Era un futbolista tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repetición.
#
¿Cómo se llama el hermano limpio de James Bond? Jabón.
¿Cómo se llama el hermano limpio de James Bond? Jabón.
#
¿Cómo se llama el hermano músico de james bond? Trombón
¿Cómo se llama el hermano músico de james bond? Trombón