Que mala leche tiene el tio este.

ja ja ja pues si que la tiene

El tipo llega a su casa inesperadamente. Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa!?
-Tengo un ataque al corazón... dice desesperada.
-Quedate tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el hijito de 2 años, que balbucea:
- ¡Cuco! cuco, cuco ahi! señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos: mi señora ... (ver texto completo)

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... CUIDADO! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Dalos vuelta! DALOS VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. POR DIOS! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR! Cuidado... CUIDADO! Dije CUIDADOOOO! NUNCA me hacés caso cuando cocinás! Nunca! CUIDADO! Dalos vuelta! Rápido! Estás LOCA? Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL! LA SAL!..................
La mujer lo mira con asombro: - ¿Pero... Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto! ... (ver texto completo)

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.

EL ANTES Y EL DESPUES EN EL MATRIMONIO
Antes: dos por noche. - Después: dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! - Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡No pares!! - Después: ¡No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado por la noche. - Después: Monday Night Football.
Antes: "El sonido de la música" - Después: "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado... - Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas. - Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haría ... (ver texto completo)

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

El mejor amigo del perro es otro perro.

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: -Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos.
Otro: - ¡Los mato! ¡Los mato a los dos!
... y el más viejo de todos dice: -Ah... yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro ... (ver texto completo)

Un tipo le mostraba su nuevo departamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
- ¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados.
-Es mi reloj parlante, te dice la hora -contesta el dueño del departamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?, -pregunta otro de los amigos.
-Observen, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a ... (ver texto completo)

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta, me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las mujeres, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola, ¡como mis pajas!

Una mujer que adivina la suerte le tira las cartas a una hermosa joven que acababa de bajarse de un auto deportivo. Le dice:
- ¡Veo que un joven moreno, alto, muy lindo y con ojos de fuego se está muriendo por tí!
-Ay, sí ¡Lo atropellé con el auto hace como diez minutos!

Tu insiste con tu jefe y ademas tienes que disfrutar de esa casa tan bonita que tienes

pues la verdad es que tengo ganas de disfrutar de ella pero aun le falta un poco para terminarla

Nunca digas "de esta agua no beberé".
Muchas veces por creer que lo tenemos todo, despreciamos cosas que en algún momento podrían sernos indispensables.

Nunca menosprecies lo que te parece insignificante, no vaya a ser que un día lo necesites imperiosamente

victoria me voy a cenar, despues vuelvo

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento es el 302.

Te iria muy bien y te marchas a Freila,

si, alli me iria a pasar esos dias

Que cara mas dura y ella muy lista ¿no?

ya te digo si era lista

Pero tu podias cojer unos dias, tu trabajo es muy duro

lo estoy hablando con mi jefe a ver cuando me puedo ir un par de semanas

En las islas es lo mas normal. Yo porque estoy fija`pero es un rollo a los fijos nos toca trabajar el doble

aqui, la mayoria de los hoteles solo son de temporada

Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco dólares?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios

Ya lo pensaba, la pasa como a mi en verano es un poco dificil, Aunque yo tengo trabajo casi todo el año, Al estar el hotel en el centro de B arcelona viene mucha jente de empresa

mi mujer solo tabaja de tempoada, como mucho 7 meses

El homosexual le comenta al periodista:
- "Estoy tan contento... porque a pesar de que no nos podemos reproducir, cada vez somos más".

Como para no volverse loco

menudo vecino

Che... ¿porque llevas la foto de tu suegra en el atado de cigarrillos?
- Porque de alguna manera tengo que dejar de fumar.

Pero coje al menos dos semanas para descansar, Tu mujer puede cojerlas con tigo

no, en verano ella no puede

Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería...

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

Solo de imajinarlo me pongo mala y las vacaciones, ¿Cuando las tienes?

pues no se si cogere 2 semanas en agosto, yo siempre las cogo en navidad

Hoy fue orrible a las 12 que lleque yo no podia ni subir la escalera venia de la calle muerta de calor

pues imaginate estar todo el dia debajo del sol

Dos granjeros hablando:
-Por cierto... tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

Es buena solucion Don Pepepaco no creo que se quede en blanco tiene para todo el mundo cosas para decirles

es un hombre de muchas palabras y muchas salidas

Debes terminar loco es muy molesto el sol ami me molesta cada vez mas

y a las 3 de la tarde no ves como pega

Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.

Y yo me quedo en blanco y ni patrs ni `pa lante, con bosotros no me suele pasar es con personas que no conocco

pues si nos quedamos en blanco ponemos chistes

pero se trata de colaborar, no de quien tiene mas rollo, porque yo tengo muy poco rollo

a veces no me salen las palabras

Que trabaje un poco y ella tiene mas rollo que yo

pero se trata de colaborar, no de quien tiene mas rollo, porque yo tengo muy poco rollo

Lo entiendo por la mañana se pasa mal al tener que madrugar

ya te digo, y despues estar todo el dia al sol

Viste que ya entro LAS Matas, por eso yo entre menos la deje que fuera la protagonista

si, he visto muchos mensajes suyos

Es verdad no me di cuenta de preguntarte,,, hiciste muy bnien de vez en cuando se tiene uno que distraer y relacionarse con los amigos

pues si, pero por la noche no me gusta salir si a otro dia trabajo

Entro por dos veces pero no coincidimos yo entre muy poco tenia cosas que hacer y sali a comprar y di una vuelta

bueno, seguro que esta leyendo algun libro

Muchas gracias

siento no haber entrado anoche, nos encontramos con unos amigos cuando venia de recoger a mi mujer y me liaron y se me hizo muy tarde

Vine directamente aqui para no perderme ya sabes que si estoy de un lado a otro, es un lio

y pepepaco, donde esta

La prueba por lo que lei esta bastante bien, ya lo dira el trauma, pero estaba tan lejos que estube casi toda la mañana

pues si te ha ido bien me alegro mucho

Cuatro mensajes y tu sin mirar que tal el dia

es que vengo de la nuez, por si estabas alli

Buenas tardes Antonio. Q ¿Que tal el dia?

el dia bien, y a ti como te ha ido con los medicos

Antonio que no me muebo de aqui sino me dices que no te veo

aqui estoy victoria

pues parece que no hay nadie

Ami me encanta y cuando estoy sola suelo ponerla

me tengo que ir un momento, te bamos a dejar sola, pero yo vuelvo pronto

Ya pero la filtracion es pera que me duela menos la espalda ya pe pusiero antes de operarme y en octubre es una pequeña solucion

pues si te va a doler menos esta bien, pero es una solucion a corto plazo