Número promedio de días que un alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.
El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.
El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
La ciudad con mas Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
Muy buenas "goleor", ¿como llevas el día?
No te vayas que enseguida entro, es que estoy ocupado.
No te vayas que enseguida entro, es que estoy ocupado.
muy bien
La coca cola era originalmente verde.
La nuez moscada es extremandamente venenosa si es inyectada en forma intravenosa.
¡HOLA ¡
vengo a desearos muy buenas noches, y que mañana paseis un feliz domingo..
muchos besos para todos, mios y de berta.
hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
vengo a desearos muy buenas noches, y que mañana paseis un feliz domingo..
muchos besos para todos, mios y de berta.
hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
muy buenas tini, que lo pases bien y un saludo para las dos
hola victoria como estas, que tranqui esta el foro.. donde estan los amigos.? pepe, antonio, es hora de cenar, pues buen provecho! salgo pra hacer unas compras, y mas tarde vuelvo.
un saludinnnnnnn...
un saludinnnnnnn...
hola ana, pues unos estaran cenando y otros estamos descansando
un saludo
un saludo
Hola Antonio. me parece muy bien que disfruteis de la fiesta, pero como no dijiste nada nos tenias preocupados, y intrigados ya que no es normal en ti tantas horas sin entrar
victoria ya estoy por aqui
ahora voy a descansar un rato
si despues "puedo " entrare
hemos aprovechado bien el dia libre de los dos
ahora voy a descansar un rato
menudo dia, todo el dia por hay
hemos aprovechado bien el dia libre de los dos
acabo de llegar
menudo dia, todo el dia por hay
acabo de llegar
bueno, se acerca la hora de la cerveza, asi que me voy
hasta luego
hasta luego
Un tio va al medico:
- Siento decirle que le queda un dia de vida.
- Pero como? Esta seguro?
- Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir man~ana por la man~ana temprano.
- Oh! Cielos!
El tio llega a casa.
- Maria! que man~ana por la man~ana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrilen~o, despues nos vamos de juerga por todos los locales que esten abiertos, y despues nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tu no te tienes que levantar man~ana!
- Siento decirle que le queda un dia de vida.
- Pero como? Esta seguro?
- Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir man~ana por la man~ana temprano.
- Oh! Cielos!
El tio llega a casa.
- Maria! que man~ana por la man~ana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrilen~o, despues nos vamos de juerga por todos los locales que esten abiertos, y despues nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tu no te tienes que levantar man~ana!
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto?
- Calcetines limpios.
- Calcetines limpios.
La hija que empieza a pensar en casarse:
- Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
- Que pasa, estas embarazada?
- NO!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
- Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
- Que pasa, estas embarazada?
- NO!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
Dos amigos:
- Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acorde de que habia pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de cien euros en la mesilla de mi esposa.
- Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo?
- Nada; cogio el billete, se lo guardo en el escote, y se volvio a dormir.
- Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acorde de que habia pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de cien euros en la mesilla de mi esposa.
- Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo?
- Nada; cogio el billete, se lo guardo en el escote, y se volvio a dormir.
El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su sen~ora, que esta en la cama:
- Te voy a ensen~ar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y! zas! me tiro.
Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla de noche. Y empieza a gemir:
- Ay, ay, ay!
A lo que dice la mujer:
- Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas tu.
- Te voy a ensen~ar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y! zas! me tiro.
Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla de noche. Y empieza a gemir:
- Ay, ay, ay!
A lo que dice la mujer:
- Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas tu.
Buenos dias a tod@s, menudos dias mas malos de lluvia que tubimos, parecia que estabamos en otoño, pero ahora ya nos hace bueno, a ver cuanto dura, que lo paseis bien el finde, y repartir grados que hoy por la mañana en Villaseca de Laciana nos hace fresquito, jajaja. Un saludo a tod@s....
muy buenos dias, yo te cambio grados por lluvia, a ver cuando hacemos el trato
un saludo
un saludo
Buenos dias Freila, desde Torremolinos, está visto que tendré que comprar otro abanico, ya tengo éste gastao. Buenos dias Pepepaco, disfruta mucho de los dias que quedan de vacaciones, que ya empieza la cuenta atrás. Un saludo y anda por la sombra. jejejjee.
buenos dias finy, el calor creo que lo tenemos casi por todos sitios
un saludo
un saludo
ahora se esta bien en la calle
me voy a dar un paseo
gracias vctoria y gracias a todos losdel foro sois muy amables, un beso
hola fina, que tengas un buen dia
voy a fumar un cigarro
BIGAMIA: s. Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo
ASTUCIA (INFANTIL): s. (Psic.) Un nene pequeño, al entrar con su papá en una juguetería: ‘Papá… ¿que te gustaría comprarme?…’
ARREPENTIMIENTO: s. (Rel.) Recurso para lamentarse por un pecado, que se repetirá. // Blanqueo de consciencia para la próxima vez.
ARREGLAR: v. tr. Arreglar los problemas no es difícil: lo único que se necesita es dinero.
ARGUMENTO: s. (Lóg.) Recurso para negar alguna evidencia irrefutable. El más extremo es el de la postergación de sí mismo. Ej.: Ralph Muchison, de Arizona, fue descubierto por su mujer, desnudo y en la cama, en compañía de un amigo. Levantó una mano, y con tono tranquilizador, largó el más breve de los argumentos: ‘Después te explico’.
Buenos dias Freila Buenos dias amigos!
Les deseo un hermoso fin de semana.
Y recuerden el domingo es el dia de Santa Ana.
Y es mi cumpleañossssssss!
Un abrazoooooo
Les deseo un hermoso fin de semana.
Y recuerden el domingo es el dia de Santa Ana.
Y es mi cumpleañossssssss!
Un abrazoooooo
muy buenos dias Ana, que casualidad, tu santo y tu cumpleaños el mismo dia
un saludo y que tengas un buen dia
un saludo y que tengas un buen dia
¡Hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa!
que pesaditos con las buenas noches
que lo paseis bien y hasta mañana
adiosssssssssssssssss
victoria, ana, pepepaco, lo siento pero me voy
que lo paseis bien y hasta mañana
victoria, ana, pepepaco, lo siento pero me voy
como hacía Morcillo, que madrugaba para dormir tres siestas ¿no?
eso mismo
Si lo se fue porque te quitaron el ordenador tu señora,,,! no es cierto
esa es la escusa que pone victoria
Pero si te marchas Antonio se metera con migo y yo sola que pyuedo hacer
pues te defiendes
¿ves tu como no has leido los mensajes?
Si los hubieras leido sabrías porqué no he podido entrar antes.
Si los hubieras leido sabrías porqué no he podido entrar antes.
que yo si lo se, es victoria quien no lo sabe
pero si hasta el lunes no trabajas, y si te acuestas pronto a las 6,00 de la mañana ya estas aqui liado otra vez.
me gusta levantarme temprano el dia que no trabajo, asi estoy mas tiempo descansando
No te mosquees si tu me comentaste que solias mirar y si estaba alquien entrar. y hoy para comprar tabaco tanto tiempo no es muy normal
ja ja ja di que si victoria, hay le has dado
claro con amigos como vosotros ¿para que quiero enemigos, no?
pero si nosotros decimos cosas buenas de ti