-Mama, Mama, me pico una vibora.
- ¿Cobra?
-No, gratis.

Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba:
-Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
-Pobrecito quedó huérfano.
-Qué lástima.
-Bueno, Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
-Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
-Mierda! para todos lados quieres que te lleve!. Sube ... (ver texto completo)

-Jaimito, háblame de Mercurio.
-Bueno... pues... era el Dios de los termómetros

-Profe, mí no tengo lápiz.
-No se dice así, escucha: Yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápiz, nosotros no tenemos lápiz, vosotros no tenéis lápiz, ellos no tienen lápiz.
-Bueno, ¿y qué ha pasado con los lápices?

Jaimito, si tienes un euro y le pides cincuenta centimos a tu papá, ¿cuánto dinero tendrías?
-Un euro.
-No tienes ni idea de matemáticas.
-Y usted no tiene ni idea de lo agarrado que es mi papá.

-A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho, señorita.

-Jaimito, despierta a tu compañero.
- ¡Anda ya! Usted le ha dormido, usted le despierta.

-Jaimito, dime un ejemplo de dilatación debido al calor.
-En verano los días son más largos.

-Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
-Una muerte por persona, señorita.

-Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas, señorita.

Estaba Jaimito en la escuela cuando la maestra le dice que tiene que hacer un proyecto con un sapo por haberse portado mal todo el día. Jaimito, no muy contento, se va a su casa y de camino encuentra un sapo lo hecha en el bulto y sigue hasta llegar a su casa. Al llegar toma papel y lápiz, pone al sapo sobre una mesa y le dice:
- ¡Sapo salta!
El sapo da 4 saltos. Jaimito anota: "sapo con 4 patas da 4 saltos". Le corta una pata y vuelve a decirle:
- ¡Sapo salta!
El sapo da tres saltos. Él anota: ... (ver texto completo)

Una pareja esta esperando un bebé, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebé y mirando al médico le dice:
- ¿Usted es mi papá?
-No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
- ¿Usted es mi papá?
-No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
-Hola bebé, yo soy tu papá.
-Ah! ¿tú eres mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice: ... (ver texto completo)

-Mi padre conoce cinco lenguas.
-Pues, el mío en cambio conoce miles; es médico.

-Mamá, ¿qué quiere decir cornudo?
-Hijo, no es fácil responder a una pregunta así.
- ¿Crees que papá lo sabrá?
- ¡Oh sí, seguro!

Papá, ¿te gusta la fruta asada?
-Mucho, hijo.
-Pues, vas a estar muy contento porque te he quemado el huerto.

Están tres recién nacidos y dice uno:
-Oye, cómo podemos saber si somos niños o niñas.
-Pues a mí me han dicho que por el color de los patucos: si los tienes azules eres un niño y si los tienes rosas eres una niña.
Entonces se miran los patucos y dice el primero:
-Yo soy un niño, tengo los patucos azules.
-Y yo soy una niña porque los tengo rosas.
-Pues yo no sé lo que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.

Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor.
- ¿Pero, todavía no lo han encontrado? Cuando yo fui a la escuela ya lo andaban buscando.

-Papá, ¿puedo ver la televisión?
-Sí, hijo mío, pero no la enciendas.

O te comes la sopa, o llamo al hombre del saco.
-Vale, llámalo así a lo mejor se la come él

La maestra preguntaba a los alumnos qué les gustaría ser al llegar a grandes:
-Yo, Doctor-responde Juanito
-Mi sueño es ser aviador-exclama Pedrito
-Yo quiero ser mama-responde tiernamente Rosita
Entonces la maestra pregunta al pequeño diablillo:
-Y tu Jaimito?
-Yo quiero ayudar a Rosita!

Jaimito, ¿cuál es el futuro de "yo bebo vino"?
-Usted estará borracho.

Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe:
-Hijo mío comete la teta que si no te la comes tu, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebe sigue llorando y le vuelve a decir:
-Hijo mío, hijo ... (ver texto completo)

Jaimito, si introduzco en el ácido de este recipiente mi anillo de oro, ¿se disolverá?
-No, señor maestro.
-Muy bien, ¿por qué?
-Porque si se disolviera no lo metería.

-Jaimito, ¿cuántas son 8 y 6?
-No lo sé, sólo tengo 10 dedos.

En el colegio:
-Jaimito, ¿qué piensas ser de mayor?
-Carnicero.
- ¿Por qué?
-Porque ya sé hacer chuletas

147. Después del examen, el profesor reúne a los alumnos en la clase para darles los resultados:
-"Guillermo, sacastes 5.7; Jaime, 3,2; Luis, 5,1; Paco: ¿te lo digo o te lo mando rodando?"

Un matrimonio tenía dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. después de esa noche, uno de los nenes no hablo más, nunca se supo porqué, ya que lo llevaron a un montón de médicos y todos decían que no tenia ningún problema. Un día, encontraron a un medico en el exterior que decía que podía hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. oh! casualidad, ... (ver texto completo)

Qué alegría me das, Jaimito, por fin te ha dado por la lectura. ¿Es tuyo ese libro?
-No, me lo he encontrado, iba a ver si encontraba al dueño, es de un tal Miguel de Cervantes.

-Jaimito, si no me dices una palabra que tenga cinco íes te suspendo.
-Señorita, eso es dificilísimo.
-Vale, aprobado.

Jaimito, ¿por qué hay más aire al nivel del mar que en lo alto de una montaña?
-Pues, porque el aire tendrá miedo a las alturas.

Jaimito, ¿por qué los hombres hacen guerras?
-Para que nosotros tengamos que estudiar Historia.

En el colegio:
-Jaimito, ¿cuántos dedos tienes en la mano que tienes en el bolsillo?
-Seis.
-Muy bien, pero cuando llegues a casa dile a tu mamá que te cosa el agujero.

dile a pepepaco que aga fotos de las fiestas saludo-

hola fina, pepepaco seguro que hace fotos y las pondra por aqui
un saludo

-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Pues, cuando mi papá me hace los deberes, se equivoca y me castigan a mí.

En el clase de religion:
-Pepito, ¿dónde está Dios?
-Está en el baño de mi casa.
- ¿Cómo es eso?
-Lo dice siempre mi papá: Dios mío, ¿cuándo vas a salir del baño?

En el colegio:
-Pepito, ¿qué reina ayudó a Colón para que hiciera su viaje a las Indias?
-Profe, una ayudita.
-La reina de Espa..., la reina de Espa...,
-La reina de espadas.

El papá en viaje de negocios que llama por teléfono a casa y le contesta su hijito pequeño...
-Y mamá... ¿dónde está?
-Ezta en la cama, acoztada.
- ¿A esta hora?... seguro que está enferma.
-No lo ze, hay un zeñor con ella...
-Debe ser el médico entonces...
-No, yo creo que también ezta enfermo.
- ¿Por qué crees eso?
-Pozque el tamien ezta en la cama...

-Mamá, no quiero ir a la escuela.
- ¿Por qué?
-Por que la maestra no nos enseña nada.
- ¿Y eso?
-Siempre va con pantalones.

Mamá, hoy he visto a un perro con un solo ojo.
-Pobrecito, ¿estaba tuerto?
-No, es que me he tapado el otro.

-Papá, se ha caído el burro al pozo.
-Pues, échale cebada que agua no le faltará.

Papá, ¿el cartero es malo?
-No, hijo, ¿por qué lo dices?
-Porque mamá siempre lo esconde en el armario cuando vienes tú.

113. -Me temo que el profesor de matemáticas se va a dar cuenta de que soy yo quién te hace los problemas.
-Sí, papá; creo que ya ha comenzado a sospechar algo.
- ¿Por qué lo dices?
-Ayer me dijo que era imposible que yo solo hiciera tantos disparates.

¡Queridos Reyes Magos, quiero un tren eléctrico!
-No grites, que los Reyes Magos no son sordos.
-Ya, pero la abuela, sí.

-Papá, ya me examinado.
- ¿Y han quedado contentos con tu examen?
-Contentísimos, quieren que vuelva en septiembre.

Oye Paco, ¿te has dado cuenta de que el niño todavía no habla?
-Bueno mujer, es cuestión de tiempo, ya hablará.
-Pero es que ya tiene 7 años.
-A ver si va a salir a tu padre y nos sale medio tonto.
El día de su 8º cumpleaños, cuando todos daban por seguro que el chaval era mudo, por fin, durante la comida abre la boca y dice:
-Abuelito.
Todos están locos de contento, ¡qué maravilla! y qué bien lo ha pronunciado. Aquella misma noche el abuelito sufre un infarto y muere.
-Caray con el niño, ... (ver texto completo)

Estaba la niña Lucy llorando desconsoladamente por la muerte de su gatito, cuando llega el papá y le dice:
- ¡No llores Lucy! ¡Tu gatito se va a ir con Dios!
- ¿Por qué tiene cerrados los ojos y una mueca en la boca?
-Porque así hacen cuando van a entrar al cielo.
- ¿Por qué tiene las cuatro patitas levantadas para arriba?
-Para que lo levante más facilmente Dios y se lo lleve al cielo.
Al día siguiente llega el padre del trabajo y la niña Lucy corre a abrazarlo y le dice toda exaltada:
-Papá, ... (ver texto completo)

-Mamá, mamá, ¿los limones tienen alas?
-No, hijo mío
-Ah, entonces creo que he exprimido al canario.

hola FREILA
hola amigos-as, ya tenemos el fin de semana encimavosotros por el sur con un calor de espanto y nosotros para no variar lloviendo, desde el amanecer
hola buenos dias antonio

buenos dias rober, por el sur hace calor y por el este tambien
que pases un buen dia

-Mama, mama, ¿me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, ¡que nos dejan!

Un hijo a su padre delante de su madre mientras almuerzan:
- ¡Papá! Ayer vi a mamá con el butanero y estaban haciendo... mmmmhhh.... estaban haciendo... ¿cómo se llama eso que haces tú con la criada cuando mamá no está?