por un tema del pan con tomate

ella lo decia en catalan y pepepaco en andaluz
en catalan se dice pa amb tomaca y en andaluz es pan restregaooooooo ja ja ja

Es cierto Fina? y quien gano la pelea.....

la ganamos nosotros, teniamos razón

con pepepaco y conmigo, con los dos al mismo tiempo

por un tema del pan con tomate

ya estas trabajando Antonio?

si, empecé el lunes, o sea, ayer

Con quien te peleastes?'

con pepepaco y conmigo, con los dos al mismo tiempo

si es cierto, es que el domimgo y ayer hizo un calor insoportable, claro despues llego la tormenta.

alli mucho calor y aqui mucho frio

nosotros anoches tuvimos casi un tornado, hizo bastantes destrozos sobre todo con la caida de àrboles. y 4 muertos en todo el pais,

lo peor es cuando alguien muere, lo demas se puede recuperar tarde o temprano

Estoy viendo el noteciero de la primera por el canal internacional y estoy viendo las grandes lluvias y nevadas y al que se perdio en las momtañas de Tarragona. que por suerte aparecio.

este año está lloviendo mucho por sitios que hacia tiempo que no llovia tanto

simadruge despues de la juerga de anoche
con lel pan con tomate

te levantaste con hambre? jaja ja

Bueno nosotros frio no tenemos pero anoche cayo un diluvio!

por aqui llueve mucho tambien y mucha nieve

Bien y por alli como andan?

como te dije antes en pleno invierno

Dos t ¡os, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:

– Pues yo a mi esposa, por su cumplea¤os, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de vis¢n. Si no le gusta el abrigo de vis¢n, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.

– Pues yo, a la m ¡a, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.

muy bien ¿y tu?

por aqui con frio y lluvia

Hola Antonio como estas?

muy bien ¿y tu?

Hola Finaaaaa que decis tanto tiempo! 1

muy buenas amigos de Freila.! 1

buenas noches Ana, que tal estás

Que era un ni¤o que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda…
– Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
–! Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas! mi sacapuntas…..
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es ... (ver texto completo)

Un Padre (catal n, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo
para clavar este clavo.

Al rato vuelve el ni¤o y dice:
H: Papa, que “diu” el vecino que no nos deja el martillo, que se le
gasta.
P: Joer, que gente m s taca¤a hay por el mundo, Venga hijo, saca el
NUESTRO.

hola antonio
pues que no tenia sueño
esoque me acoste tarde
despues del cachodeo con pepepaco

hola fina, ya vi que madrugaste mucho

En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient ¡fica… ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est ... (ver texto completo)

Un tío entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.

El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
Impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Est un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
– La “p” con la “a”?
– “Pa”, responde el ni¤o.
– La “s” con la “a”?
– “Sa”
– La “n” con la “a”?
– “Na”
– Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¨La “n” con la “a”?
– “Na”, le vuelve a responder el ni¤o, y el padre le da otro guantazo, ... (ver texto completo)

Por qu no hay heroin¢manos en Lepe?
– Porque no les entra “el caballo” en la jeringuilla.

10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un d ¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pue-
blo le dice:
– Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
– S ¡, mi hermano est dentro sujetando las perchas.

Por qu todos los polic ¡as de Lepe llevan una inscripci¢n en sus gorras
que pone “Los Chichos”?
– Porque el alcalde fu a Inglaterra y vi¢ que en las gorras de los poli-
cias ingleses pon ¡a “Police”.

Para que se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediod ¡a mirando al cielo?
– Para salir en el Meteosat.

Por que entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingles?
– Porque no admiten talones.

En la vida hay que escoger entre ganar dinero o gastarlo. No hay tiempo suficiente para ambas cosas

No deseando nada, se posee todo

La felicidad es darse cuenta de que nada es demasiado importante

Templanza es la amistad inteligente con lo que nos hace disfrutar

La alegría es una pasión por la que el alma pasa a una mayor perfección

Una vida sin regocijo es un largo camino sin posada

Lo bello deriva parte de su encanto del carácter pasajero

Es falso que se haga hecho fortuna, cuando no se sabe disfrutarla

A las 16.29 tu estarias trabajando y el securo

si, ya los lei esta tarde

La hora no lo se pero mira la rosa y lo veras pienso que fue esta tarde

ahhhhhh eso si, esta tarde si que entro, pensaba que decias ahora, ya ley sus mensajes cuando vine de trabajar

pues no, no lo he visto ¿cuando entró?

es dificil que se me escape un mensaje mientras estoy aqui

Antonio entro Pepepaco ya que saludo no lo viste'

pues no, no lo he visto ¿cuando entró?

Un sitio calcula cuánto dinero le cuesta a su empleador el tiempo que Ud. invierte en hacer caca.

Work Poop ayuda a las personas a sacar una cuenta fundamental para la economía. Un factor crucial en el mundo corporativo como es establecer cuánto dinero le cuesta a su empresa el tiempo que Ud. emplea semanalmente en evacuar las aguas mayores.

Dejemos de lado lo escatológico del asunto pasemos a las cifras. Ud. puede utilizar dos herramientas revolucionarias: el contador de caca o el calculador ... (ver texto completo)

El joven que remataba su nombre por internet logró venderlo a 5.000 dólares. Ahora se llama Verkkokauppa.

En Noticias Locas habíamos reportado días atrás la existencia de Calvin Gosz, de 19 años, que encontrándose desocupado decidió vender su nombre. Según explicaba, estaba dispuesto a ponerse cualquier cosa que eligiera el comprador.

Pues bien, la tienda de electrónicos Verkkokauppa. com compró los derechos para cambiarle el nombre a Calvin, quien ahora se llama Verkkokauppa. "Estoy muy ... (ver texto completo)

Un hombre, creyéndose ninja, quiso saltar una reja con puntas se auto-empaló.

Luego de una pelea de borrachos entre un hombre de 41 años y otro de 25, el más joven intentó huir por encima de una reja. Según declaró "creía que era un ninja".

La policía llegó al lugar de los hechos orientada por los alaridos del “pequeño saltamontes”. Cuando lo encontraron tenía una pica puntiaguda de la cerca saliéndole del trasero. El hombre sangraba profusamente y debió ser trasladado de urgencia al centro ... (ver texto completo)

Un criminal fue fácilmente reconocido por lo feo que es. Según la policía "debe ser el asaltante más feo del país".

David Holyoak, de 33 años, inició su condena de tres años y medio de prisión luego de ser advertido de que "es demasiado feo para cometer un crimen". El comentario es a colación de que sus desafortunados rasgos faciales fueron los que facilitaron su captura.

Holyoak (Shrek, para los amigos) era parte de una banda que asaltó un banco en Halifax. En el atraco Shrek amenazó a la ... (ver texto completo)

La felicidad es un cómo no un qué; un talento, no un objeto

Deseando las cosas inciertas, perdemos las ciertas

Antonio lo intentare pero salen un monton de cosas y no me aclare
Yo hoy puse muy pocos no mas de 20

tu ve con tranquilidad, al principio parece dificil pero es facil
sigue los pasos tranquilamente

Antonio lo intentare pero salen un monton de cosas y no me aclare
Yo hoy puse muy pocos no mas de 20

pues yo llevo casi 2oo, pero es solo por estar solo, asi espero a ver si entra alguien

La riqueza consiste mucho más en el disfrute que en la posesión

El mundo está lleno de pequeñas alegrías; el arte consiste en saber distinguirlas

Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad

Conviene reir sin esperar a ser dichoso, no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído

Para llevar una vida feliz es esencial una cierta capacidad de tolerancia al aburrimiento