Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:

Hablando de La Mancha, estos ajos son de alli?
Porque dicen que alli se crian los mejores de España, es cierto?
no creo que sean de la mancha, seguro que son de algun cortijo
adios ALONDRA y gracias por tu visita
por aqui no hace tanto frio como por la peninsula, la mancha no tengo el placer de conocerla pero seguro que como tu dices es muy bonita
buenas noches amigo antonio un abrazu y gracias por tus animos hacia mi familia y ami ya todo paso y tamos ya mas tranquilos que tengas una muy feliz noche y feliz lunes y el chiste muy guapu
me alegro de que todo pasara y de que no fuera nada, un abrazo amigo y feliz noche
Hace un rato le he mandado un correo pero no me ha contestado
seguro que estará estudiando
me va muy lento esta tarde
yo vivo en ibiza, llevo aqui mas de 20 años pero todos los años voy a freila
eso es un cortijo cerca de freila, justo esta al lado de donde yo me estoy haciendo uno
Si lo conozco, es tu tio, pero no habia visto la foto
pues está desde navidad, me dijo el que se la hiciera y la pusiera por aqui
por aqui en la isla no suele hacer mucho frio, lo peor es la humedad
Hola Josefina, esto queria preguntarle a Antonio, como esta el tema de Pepepaco?
pues no se nana de el, no se si no lo dejan poner mensajes o es que no tiene tiempo de entrar
este es uno del pueblo, es mi tio, pero no tiene nada que ver con los que entramos en el foro
por aqui hace hoy un poco de frio y viento
No se si esta foto es nueva o yo no la he visto antes
no es nueva, la puse en navidad, supongo que lo conoces
No me he ido, he estado hablando 20 min con Pieda-Rosi pero de nuevo estoy aqui
y yo estaba cenando
que estoy aquiiiiiiiiiiiiiiiiii
buenas tardes ALONDRA, por aqui estamos bien, ¿y tu que tal?
leches, me voy un rato y se llena el foro
Este era un tipo de 47 años preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
-Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuántos años cree que tengo?
El diariero le dice "Y, no sé.... unos 32 ".
Contento de la vida, el tipo le dice
-"En realidad ... (ver texto completo)
Se encuentran unos viejitos que fueron novios en la secundaria. Luego se van a un hotel a hacer el amor. A las dos horas sale el viejito diciendo:
- ¡Si hubiera sabido que todavía era virgen no lo hubiera hecho!
Y sale corriendo la viejita diciendo:
-Si hubiera sabido que este viejo todavía podía, me hubiera quitado las medias.
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer.
El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación.
El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo: "Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo: "El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo: " ¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso". ... (ver texto completo)
Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20.
En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer.
La muchacha se asombra y le dice:
- ¿Qué? ¿quieres cinco veces?
Y el viejito le responde:
-NO, escoje que dedo quieres.
A un viejo de 80 años le estaban haciendo el chequeo físico anual. Cuando el estaba chequeando el corazon con el estetoscopio el médico empezó a decir:
-Oh, oh!
El viejo le preguntó al doctor:
-Cuál es el problema?
-Bueno,-dijo el doctor-Siento un serio murmullo... Usted fuma?
-No-dijo el viejo.
-Usted bebe en exceso?
-No.-volvió a repetir el anciano
-Usted tiene vida sexual?
-Sí, claro! ... (ver texto completo)
Una dulce ancianita decidió hacer que pintaran su retrato. Para ello le dio las siguientes instrucciones al pintor:
-"Pínteme con aretes de diamante, un collar de esmeraldas, una pulsera de rubíes y un reloj Rolex."
El artista, sorprendido, le responde:
-" ¡Pero si usted no lleva ninguna de esas cosas!"
-" ¡Ya lo sé!" Replicó la ancianita con una sonrisa. "Pero si me muero antes que mi marido, estoy segura de que él se volverá a casar muy pronto, y lo que yo quiero es que su nueva esposa se vuelva ... (ver texto completo)
64. Una pelea en la calle y se acerca una vieja y pregunta a un joven:
- ¿Oiga joven, qué ocurre?
-Una riña,-responde el joven-.
- ¿Una niña?
-No señora una disputa
-Entonces no era tan niña....
muy buenas, pues si, estoy mirando chistes y el que me parece menos conocido lo pongo por aqui
todo sea por poner algo que no sean temas de esos raros
Buenas tardes, estas recordando viejos tiempos con los chistes?
Asi empezamos nuestra popularidad, me refiero a Freila como pueblo
muy buenas, pues si, estoy mirando chistes y el que me parece menos conocido lo pongo por aqui
Un muchacho, joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado no tenia ingresos, pues acababa de terminar sus estudios, no tenia para pagar renta, agua, luz, comida etc... decidió prostituirse. Puso en la puerta un letrero que decía con letras grandes
Me alquilo: 100 € en la cama, 50 € en el catre, 25 € en el piso (suelo)
En eso pasa una viejita y lo observa detenidamente durante unos 30 minutos, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va en busca del joven, cuando ... (ver texto completo)
El viejito que va a una casa de dudosa reputacion y le pregunta a la señora..
- ¿Buenas, tiene alguna negra?
- ¿Pero bueno y esa marcha? ¿Cómo es que quiere una negra a su edad?
-Es para guardarle luto a mi mujer que hace poco que se murió...
Dos abueletes pasan por delante de una farmacia:
-No compres condones en esta farmacia, están todos picados.
-Ya se y además se doblan.
Dos viejas de pueblo:
- ¿Sabes que el Pascasio es homosexual?
-Pero como va a serlo, si no tiene ni el bachiller y ¡además es maricón perdido!
El vejete en la farmacia:
-Deme dos cajas de condones de a doce...
-Caramba, aún está joven el amigo, ¿cuantos piensa echar? -dice el empleado.
-Intentaré sólo uno pero como la cosa está un poco floja me los voy a poner todos juntos a ver si así...
Va una vieja y le dice a un tío:
-Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
-Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
- ¡No me jodas!, ¡en verde ya sé hacerlo yo sóla!
Abuela, ¿has visto el tripi que estaba encima la mesa?
- ¿Y tú has visto el dragón que hay en la cocina?
Parado a un lado de la carretera, un policía de tráfico está a la espera de algún infractor. De repente ve un coche que pasa a paso de tortuga. El radar indica que va a 22 Km./h. El policía piensa:"Este conductor es al menos igual de peligroso que uno que corre en exceso". Se monta en la moto, enciende las luces y la sirena y detiene al infractor. Cuando se acerca al automóvil se percata que hay cinco viejecitas dentro, dos adelante, y tres en el asiento trasero, con unos ojos grandes como platos ... (ver texto completo)
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a ... (ver texto completo)
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas ... (ver texto completo)
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
-Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
-Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
-Ya, pero es que me gusta comentarlo.
22. Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
-Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
-Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
Un viejito, sube a un autobus, con un baston golpea en el piso, nadie le cede el asiento, hasta que un chico, le dice al Señor:
-Ud. hace mucho ruido con su baston, por que no le pone una gomita?
El viejito lo mira y le responde:
-Si tu papá se hubiera puesto una gomita, yo tendría asiento........
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
Había una vez, una viejita que vivía en el séptimo piso, y una noche se le apareció un Genio y le dijo:
-Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicitó el primero:
-Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi cuerpo se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un príncipe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este mismo le dice:
-Ahora... ¿no te arrepientes de haberme ... (ver texto completo)
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
-Cómo estas abuelo?
-De maravilla.
-Qué tal la comida?
-Exquisita. El menú es excelente.
-Y las enfermeras?
-No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravilla!
-Y de noche, duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de ... (ver texto completo)
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
-Pero dime, que has hecho de tu vida?
-Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
-Ah! que cosa...
Entonces la otra le pregunta:
-Y tu?
-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, ... (ver texto completo)
Pero si los cientificos piensan que arrinconándose en bunkers podrán salvar sus pellejos, olvidan los terremotos, los maremotos, el movimiento de la corteza terrestre, etc. No habrá escapatoria. Y como dice la Biblia, el evento vendrá como ladrón en la noche, sin que lo podamos esperar y ni imaginar.

Olas gigantes, tornados, terremotos, ¿qué sabemos realmente de esto?. Cuando lo vivamos nos daremos cuenta de la magnitud del problema.
Pero las construcciones están esparcidas en todos lados. Hasta planean en la luna colocar un bunker. Y no es para menos. El evento que tendrá lugar en 2012 acabará con la vida en la tierra, dejando muerte y desolación. A los pocos que sobrevivan y quieran comenzar de nuevo la civilización, deberemos paliar con la hambruna, las enfermedades, etc. El panorama no es alentador.
Además, El Primer Ministro de Noruega, Jens Stoltenberg, declaró: "La diversidad biológica está amenazada por las fuerzas de la naturaleza y por las acciones de la gente, el búnker de las semillas es nuestra póliza de seguro."

Observe que el Ministro noruego pone en primer lugar "las fuerzas de la naturaleza."
“Esperamos que el interés despertado por el silo acorazado sirva para aumentar la concienciación de la necesidad de conservación y de un uso sostenible de nuestros recursos genéticos”, ha indicado el ministro noruego de Agricultura y Alimentación, Terje Riis-Johansen.>>