# Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne: Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.

# 2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).

# Experimento de Murchoisne (1ªLey): Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.

# Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.

# Ley del Lalo: Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.

# Ley de Isra para relojes: Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.

# Ley de Isra para alimentos: Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.

# Ley de Pejenovich: Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.

# Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus: Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.

Corolario: Seguro que te lo comes.

Consecuencia del Principio de Faroleus: La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.

Definición de la Ley de Faroleus: Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados. ... (ver texto completo)

# Primera Ley del Rotulista: Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.

Axioma del Rotulista: No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.

# Ley del agujero de Lawrance: No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

# Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.

# Ley de Igor: Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.

Corolario: Existen excepciones como Igor.

# Ley de Petrochev: Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.

Corolario: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.

# Ley de Sexophone: La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.

# Ley de Olivier: La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.

# Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.

# Ley de Sturgeon: El 90% de todo es una mierda.

# Comentario de O'Toole: Murphy era un optimista.

# Filosofía de Murphy: Sonríe... mañana será peor.

# La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.

Corolario: Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.

Corolario del corolario: Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría, al menos, tenido su gracia.

# Las corbatas limpias atraen la sopa.

# Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.

# Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.

# Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.

# Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.

# Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.

# Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.

# Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro (el próximo tardará 15 min).

# Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.

# Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.

buenos dias Antonio, feliz sabado y un besinnnnnnnn

hola tini, que tal estas, espero que pases un buen dia
un saludo desde ibiza

buenas tardes marcelino, espero que pases un buen dia
saludos

salgo un rato
es la hora de la cerveza
hasta luego

# Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.

# Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.

# En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.

# Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

# Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.

# ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.

# El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.

# La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.

# Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.

# Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.

# La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.

# Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.

# Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente niebla o rayajos.

# Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente siempre es la última.

# El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...

# Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.