# Ley de Alain: Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable) Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
# Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
# Si Windows 95 puede fallar, fallará.
# Jodío Murphy, eso digo yo. La semana pasada tuve que hacer una demostración ante el gerente de una Academia con un programa de presentaciones.
Diez minutos ante se hizo una prueba y todo funcionó de maravilla.
Diez minutos despues el ordenador, en plena presentación, se colgó.
# Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
# Seis Leyes de Murphy sobre la oficina:
1.-Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe la esté leyendo.
2.- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondran en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.
3.- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el ... (ver texto completo)
# Ley de Jaruk: Si fuera mas baratocomprar uno nuevo, la empresa insistirá en arreglar el viejo.
# Ley de Presupuestos: La cantidad de dinero necesaria para finalizar un proyecto, es siempre inversamente proporcional al tiempo que resta para su finalización.
# Ley de los proyectos: El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
# Ley de Strano: Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.
# El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
No destroza la clase, la decora a su gusto.
No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
No va al despacho del director, le visita.
No dice tacos, se desahoga.
No suspende, le suspenden.
No le enseñan, aprende.
No critica al profesor, le saca defectos.
No lee revistas, se informa.
No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
No está en las nubes, examina los fluorescentes.
No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
- No copia, ejercita la vista.
- El alumno no saca ceros, colecciona rosquillas de colores
# Ley de Joseba: Si no te cabe en la chuleta todo lo que entra en el exámen, aquello que no pusiste porque "seguro que no cae" resulta ser al pregunta que vale más puntos para la nota final.
orolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de Cortell nunca aparecerán en dicho libro.
# Teorema de Juanmi-Perculator: La probabilidad de aparición de un ejercicio en el examen final es directamente proporcional a la dificultad de susodicho ejercicio.
# Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es directamente proporcional al número de gente que te esté mirando.
# Ley de la U. N. E. D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan un tema para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED, seguro les irá mal a los alumnos.
# 1ª Ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad de tu examen final justo cuando estes haciendo la operación más dificil.
# Siempre suspenderás el examen que más te has preparado.
# La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.
# Ley de Gilart: En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento.
# Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono:
1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el auricular.
2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
# Ley de Isra para llamadas telefónicas: Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
# Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.
# Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos).
# Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera funde los plomos.
# Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
# La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
