Hacerse PIF: Confeccionar un fichero. PIF para aplicaciones MS-DOS experimentando una fuerte presión en la vejiga.

Hacer zipping: Comprimir con el mando a distancia.

Flash BIOS: Nuevo superhéroe de los comics para ordenador.

Estar aviado: Tener AVIs hasta en la sopa.

Entifada: Revuelta callejera acaecida en la zona de Palestina ocupada, en la que los manifestantes lanzaban ficheros en formato TIFF al paso de las tropas israelíes.

Enredar: Instalar una red de área local.

Digitalizar: Manchar de huellas digitales toda la pantalla.

¡Déjame en PATH ¡: Lo que le dice HIMEN. SYS a AUTOEXEC. BAT.

Clónico: Ordenador compatible incurable, cuya compatibilidad frecuentemente se ve agravada con el paso del tiempo.

Comandante Norton: Mano derecha del General Cluster

Cibernavegante: Cliente VIP de Telefónica.

Ciberdespacio: Definición de las "Autopistas de la Información" cuando solo se dispone de un modem de menos de 14.400 baudios.

Cablearse: Unir periféricos mediante cables con un visible mal humor.

Bloqueo: Ilusión óptica que sufren frecuentemente los usuarios de Windows 95, a causa de la cual imaginan (erróneamente, por supuesto) que su sistema operativo se ha colgado. La ilusión desaparece rápidamente al pulsar el botón "Reset" del ordenador.

Actualizarse: Gastarse, como quien no quiere la cosa, cuarto de millones de pesetas.

LA CREACIÓN

En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura Usuario. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿Que buscas? Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.... Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.

Moraleja: Para que aprendas a hacer caso... ... (ver texto completo)

¿Alguno de ustedes ha pensado que pasaría si Microsoft se dedicara al mundo del cine? Pues echadle un ojo a esto:

1. No sería posible comer palomitas de maíz, beber un refresco y ver la película al mismo tiempo.
2. Si alguien usase una máquina expendedora, la película haría una pausa.
3. Anunciarían que las próximas películas permitirían ver color a los daltónicos y oír a los sordos.
4. La película se estropearía cada 15 minutos, y en las escenas más emocionantes.
5. Anunciarían nuevas ... (ver texto completo)

# ¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de él?

# ¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?

# ¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

# ¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

# ¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

# ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?

# ¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había ... (ver texto completo)

# ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

# ¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

# ¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

# ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

# ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. OO no hace nada al respecto de ese horario?

# ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

# ¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?

# Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

# ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

# ¿Por qué Pluto es un perro naranja?... Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

* ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

es la hora de la cerveza
hasta luegooooo

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Ley del tiempo (Por Elena): Siempre que estes locamente enamorada de tu novio el sera demasiado independiente como para dedicarte algo de su tiempo, es que ha quedado con sus amigos, cuando la cosa se enfria con el y ya pasas sera el tio mas pegajoso y empalagoso del mundo mundial. Cientificamente probado!

# Ley Webera: La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le recuerdas a otra persona.

# Si te gusta una rubia, te casarás con una morena. Que te gustan las morenas, te casarás con una rubia... o si eso no se cumple, seguro que se tiñe el pelo...

# Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio.

# En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).

# La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...

# Todas aquellas "tias buenas" que te tiran los trastos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con esta.

# Ley de Agony: Si te gusta una tía, es que tiene novio (y lo mismo a la inversa).

# Leyes de la aleatoriedad circulatoria:

1. Ley 1.-Ya sea largo o corto el trayecto que piensas realizar en automóvil, ocurrirá que los coches que llevan tu misma dirección tienden a estar agrupados delante de tí, pues incomprensiblemente parecían saber a que hora te pondrías en camino.

Corolario: No madrugues, es igual, esta ley es inexorable.
2. Ley 2.-Las probabilidades de alcanzarlos en tramos de fácil adelantamiento son, de hecho, despreciables.
3. Ley 3.-Cuando, ya en tramo de difícil ... (ver texto completo)

# Leyes de Alvarez:

1.-Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
2.-Siempre conduce el más inutil.
3.-Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".

# El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.

# Si coges una bicicleta... da igual que dirección tomes o de qué manera la uses... siempre irás cuesta arriba o en contra viento.

# Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.

# Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inacesibles.