Secanillo, aqui tienes una buena atocha.
Materia prima excelente para fabricar sujetadores de la máxima calidad y larga duración.
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Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Paisanos, aquí me teneis en persona, ahora espero que vosotros vayais haciendo lo mismo.
Una religión es una secta con problemas de obesidad.
María que aun no me has aclarado lo de la cera en el flequillo, ¿o es en el entrecejo?
Si las mujeres son tan buenas,
¿porqué Dios no tiene una?.
¿porqué Dios no tiene una?.
No sé cuando van a poner las fotos nuevas, hace más de una semana que las envié. Antes nunca habían tardado tanto tiempo.
He ido a merendar, he trabajado un poco y ya estoy esperando que llegue la hora de irme, ya mismo tengo el bolso colgado y las manos lavadas y la cera en el flequillo.
¿la cera en el flequillo?
Era un tío tan viejo, que había conocido al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
Meollo: Me escucho.
El león y la gacela yacerán juntos,
pero la gacela no dormirá muy bien.
pero la gacela no dormirá muy bien.
Es más estrecho que el coño de la Barbie.
En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
La armada española nunca retrocede.....
da media vuelta y avanza.
da media vuelta y avanza.
Los dos estamos muy enamorados;
yo de él y él de otra.
yo de él y él de otra.
2 + 2 = 4.52 (iva incluido)
Los tuertos tienen un solo punto de vista.
No por mucho tempranar amanece más madrugo.
Quiero comprarme un boomerang nuevo,
pero ¿cómo me deshago del viejo?
pero ¿cómo me deshago del viejo?
Una para todos.......
y las demás para mí!
y las demás para mí!
He pasado por Villaseca para dejarles un chistecillo. De vez en cuando me presento sin avisar y hago ¡hop! les dejo un chiste y me vengo rápido p'a Freila.
Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta.
Hay que ser agradecido a Dios por todo lo que nos da en la vida, hasta por los cuernos!
Eres más inútil que una bocina en un boeing 747.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba 'Cállate'.
Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Ya estoy sola otra vez, estais merendando? Porque algunos solo abandonan para comer y dormir un poco.
Si lo dices por mi, te equivocas, que estaba en el instituto, y como he terminado rápido, he salido cagando leches para mi casa, y hace cinco minutos que he llegado.
El capitan montó en cólera y dijo:
Arre Cólera!
Arre Cólera!
Lo último p'a ligar:
¿Te estudio o te trabajo?.
¿Te estudio o te trabajo?.
Prostituta: Señorita que al desvertirse, queda en ropa de trabajo.
Con este chiste como digo prostituta en lugar de puta, seguro que la individua anónima no se ofende.
Con este chiste como digo prostituta en lugar de puta, seguro que la individua anónima no se ofende.
Bueno yo os voy a dejar un rato, luego a partir de las 7 o 7,30 hrs. me engancharé otra vez. Esta tarde tengo que llegar por el instituto un par de horas. Hasta luego.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.
La leche engorda. (Una embarazada)
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 euros más y ya tiene p'a platanos y p'a manzanas.
Bueno, tome 10 euros más y ya tiene p'a platanos y p'a manzanas.
Doctor me toco aqui y me duele,
me toco aqui y tambien me duele
¿que tengo doctor?
El dedo partido hijo.. Jo jo. jo..!
me toco aqui y tambien me duele
¿que tengo doctor?
El dedo partido hijo.. Jo jo. jo..!
¿cuando vais a empezar a mandar fotos? que tenemos una galería bastante pobre, si yo estuviera ahí en Freila la llenaba en dos días, Eso es fácil, registrais los cajones de toda la familia y siempre se encuentran fotos antiguas y con algún personaje de esos que han dejado alguna anécdota para la posteridad. Cuando vaya para Freila le haré a mi madre y a mis tíos un registro exaustivo, y luego cuando las pase por el scaner se las devuelvo otra vez.
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
La luna, porque la dejan salir de noche.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
Maverick, no recibo ningun email tuyo, ¿no te habras cambiado la chaqueta?. Si es asi tu padre te mata.
Yo he probado esta mañana con una de las direciones que puso aquí el otro día, y le ha llegado al tirón.
¡Hombre ¡Pepepaco yo tambien he comido lentejas. Anda que comemos nosotros comida precocinada ¿eh?. Me he comido mi tajá de chorizo mas la de Mabemo que no quiere engordar.
Esperemos que las flatulencias no nos jueguen una, mala pasada esta tarde.
Menos mal que la peste no circula por la red.
Esperemos que las flatulencias no nos jueguen una, mala pasada esta tarde.
Menos mal que la peste no circula por la red.
Iban tres chavales en un scooter, y el del medio se cayó por la ventanilla trasera, porque no sabía escribir a máquina.
Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.
Que su esposa se llame Victoria.
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
Matar el tiempo.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.