Estan todos los vampiros hambrientos esperando algun animal que pase para chuparle la sangre.... y nada... en eso, ven que va llegando uno de los vampiros chorreando sangre por la boca... todos los vampiros lo ven con envidia, pues ven que el ha encontrado alimento... en eso, uno de los vampiros se acerca al que acaba de llegar y le pregunta:
"pero tio!, de donde has sacado tanta sangre?",
a lo cual le contesta (apuntando hacia el horizonte):,
-"ves aquel muro de piedra, junto al rio, donde ... (ver texto completo)

Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante?....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y ... (ver texto completo)

- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

Se encontraban unos novios en plena faena...
El novio comienza a decirle....
-Que bonito pelo mi amor....
-No, dime algo mas fuerte...
-Que senos tan perfectos...
-No, dime algo mas fuerte...
-Que cuerpo tan cachondo... (ya enojado)
-No, quiero que me digas algo mas fuerte....
-ENTONCES, QUE TE CHINGUE TU PUTA MADRE, ASQUEROSA!

jajajaaja ese es buen nombre

manda güevos ahora que me habia ido al mesenger tu te vienes aqui

Dos Leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro?
- No, pero si el plato donde come

te vamos a poner de nombre el escurridizo.
hay que ver como te escabulles.

JAJAJAJAJ! que bueno...

¿te hace gracia? Está bien, algo mejor que la mayoría de los que contamos ultimamente.
Hasta luego.

Le pregunta un turista al guía:
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.

Pero ¿que es lo que pasa hoy aqui?
¿está todo el mundo de vacaciones?
Freilicas ¿donde estais escondidos?

que pasa que estais todos echandola siesta?

yo no duermo la siesta, eso es malo para la barriga

que pasa que estais todos echandola siesta?

muy buenas, estaba fumando, que he comido hace un rato.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tapale, tapale, que no coja frio!

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo ... (ver texto completo)

Un dia van pepito y juanito camino a la escuela, y se encuentran un burro muerto frente al convento, y entonces juanito le corto el pijo y lo tiró al patio.
En eso venia la hermana sor juana, y lo vio tirado en el suelo y empezo a gritar como loca:
! MADRE, MADRE, VENGA QUE HAN MATADO AL PADRE SERVANDO!

Parece que no hay nadie en el foro. Regreso mas tarde. Hasta luego

Hombre ¿dónde vas con tanta prisa? ¿se te queman las tostadas del desayuno?

Buenos dias, Freilicos. ¿Como os esta yendo?
Hoy seguro habra ausentes por motivo del futbol.

Buenos dias Walter, ¿recíen levantado de la cama?
En Costa Rica son las 8 de la mañana, y aquí las 3 de la tarde, y el que más, el que menos ya hemos comido o estamos en ello. El fútbol dará comienzo sobre las 7 u 8 de la tarde, esto hoy está más vacío porque hace un dia de sol estupendo, ahora mismo aqui donde yo vivo marca el termometro 22ºC.
Te voy a corregir, el gentilicio de Freila es "freilicas", y tu siempre nos llamas "freilicos", no pasa nada, no pienses que nos molesta, es solo para que ... (ver texto completo)

Estaba pepito viendo la panza de su mama con 8 meses de embarazo y le pregunta:
- Mama, que es lo que tienes ahi?
- Mhh... es aire mijito, es aire..
Meses despues nace el ninio y llega pepito a la cuna del bebe:
- Hola pedo...!

Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta, despues de charlar un rato, una de ellas dice:
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, alla va...! teta!
"ji, ji, ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a usted, Sor Patricia.
- ji, ji, ji...! ... (ver texto completo)

-Como se dice paraguas en arabe?
-Panomojame.

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone, pero usted es matematico?
- Si, como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada. ... (ver texto completo)

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ... (ver texto completo)

Esta era una muchacha que estaba entrando a los quince años y su madre se la pasaba diciendole:
! Hija por favor ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, y te empiazan a tocar todo despues te llevan a su apartamento y te empiezan a besar y a quitarte la ropa despues ya sin bragas, se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho llega el novio y la invita al cine. A la mañana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada y le dice a su madre: ... (ver texto completo)

Vaya unos paisanos dormilones.
Están todos perdidos, a lo que se ve, la borrachera de ayer noche tuvo que ser gorda.

¿es que hoy no hace ningun tiempo en Freila?
¿ni bueno ni malo?
¿nada de nada?

¡Que pasa esta mañana con los meteorologos?

ATENCIÓN: les habla el capitán del barco,
imaginen que estamos en un submarino...

Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borrachos, a las cuatro de la madrugada.
Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:
"Coño Pepe, que horas de llegar, y en ese estado?! Ahora de castigo, un mes sin chingar!... Y tu, Paco... tampoco!"

Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno. Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la ... (ver texto completo)

¡Hola amigo! ¡Buenos dias!
Esta mañana está todo el mundo preocupado por el tiempo ¿es que hay planes para el fin de semana?
Pues os deseo un buen día a toda la comarca de Laciana.
Hasta luego.

Siete enanos estaban en la catequesis y estaban murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimina su comportamiento:
-"Cayense jodidos enanos... y oigan la leccion!"
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padre ya no los aguantaba.
En eso se para uno y dice:
-"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?"
-"No! Callate y sientate, puto enano!"
Al rato insiste:
-"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis"
-"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!"
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos:
"TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!.... TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!" ... (ver texto completo)

- Mama, mama, dame galletas
- Cogelas
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.

Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo ... (ver texto completo)

Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais?
- No, gracias, los supositorios los comprare ... (ver texto completo)

buenos dias desde rioturbio (asturias) aqui el dia está nublado y con ganas de llover"que le vamos a hacer"que tengais un buen dia freilicas

Muy buenos dias Geli, no te preocupes igual se despeja el cielo un poco más tarde, no vais a ser los únicos con mal tiempo ¿verdad?
Bueno, pues muchas gracias y saludos a tus paisanos de Rioturbio.

Buenos dias desde villaseca de laciana, aprovecharemos el dia de sol que nos viene.

Buenos dias Mª Luisa, y hoy si son buenos ¿verdad?
Me alegro de tu vuelta, tras estos días de ausencia.
Saludos a Villaseca y hasta luego.

Buenos dias a tod@s, que paseis un buen dia de la mujer trabajadora, felicidades a todas las feminas, hoy tenemos buen tiempo por aqui, PEPEPACO por los chistes que te mande ayer, por lo que lei, di en el clavo, veo que te gustaron, gracias, un salidin desde Villaseca de Laciana...

Buenos dias Esther, me alegra saber que hoy teneis buen tiempo, nosotros tambien tenemos el dia soleado y sin viento por el momento. Pues si, diste de lleno con los chistes, para mi, GILA, el mejor.
Muchas gracias y saludos a tus paisanos.

SUPERSTICIONES VARIADAS:
El que se baña el jueves o viernes santo se convierte en pez. (Por eso hay quien no lo hace nunca)
Si se le para una mosca en la nariz, recibirá una carta.
Cuando una tara entra a una casa, significa que pronto habrá una muerte.
Las personas que tienen los dientes separados son mentirosas.
La ropa negra atrae luto.
Cuando sueñe un sábado, todo se le cumplirá.
El que pase por un puente después de haber tomado una copa, se emborrachará.
A las personas que les suda ... (ver texto completo)

SUPERSTICIONES DE MALA SUERTE
Sentarse encima de las mesas trae como consecuencia el rechazo de proyectos.
Mariposas negras volando dentro de una casa significan muerte.
Para evitar visitas no deseadas se debe colocar una escoba detrás de la puerta, pero, si por el contrario ya éstas han hecho acto de presencia, se debe colocar un vaso con agua tapado con un plato, para que se retiren cuanto antes.
La lechuza y otras aves nocturnas indican mal presagio.
La ruptura de un espejo es símbolo de ... (ver texto completo)

SUPERSTICIONES DE BUENA SUERTE
Colocar una mata de sábila detrás de la puerta, trae buena suerte.
Al regalar una cartera o portamonedas se le debe colocar un billete de alta denominación, para que la persona que la recibe tenga siempre dinero en ella.
Las mariposas azules son símbolo de buen augurio.
Conservar un dólar en la cartera, que además tenga forma de pirámide, le traerá mucho dinero.
Colocar elefantes de espalda a la puerta en números impares, atraerá buenas cosas para los habitantes ... (ver texto completo)

SUPERSTICIONES DE LAS BODAS
El día de su matrimonio, las novias deben llevar puesta una prenda azul, algo robado, algo prestado y algo regalado.
El que se casa en enero no estará bien económicamente durante el resto de su vida de casado.
La persona que coma directamente en las ollas o cazuelas en donde cocina, le lloverá el día de su boda.
A la mujer que le barran los pies, le roban la fortuna, por lo que es probable que no se case, o que lo haga cuando esté muy vieja.
El que le pise la cola ... (ver texto completo)

SUPERSTICIONES DE AÑO NUEVO:
DE AÑO NUEVO
Sacar las maletas a la puerta de la casa, le traerá muchos viajes.
Sentarse y volverse a parar con cada una de las doce campanadas, trae consigo matrimonio.
Recibir el año nuevo, con dinero dentro de los zapatos, le dará muchísima prosperidad económica.
Para tener mucha ropa nueva, usted debe usar la ropa interior al revés la noche del treinta y uno. (Bueno eso es muy relativo, hay quien lo hace durante todo el año pensando que eso es higiene)
Utilizar ... (ver texto completo)

El simbolismo de los colores tiene carácter universal. Se han opuesto tradicionalmente los dos colores primitivos: El blanco, color de la luz, se ha asociado al principio bienhechor y el negro, color de las tinieblas y la noche, al principio maléfico. Los antiguos realizaban augurios con los colores que observaban en los rayos del sol, de la luna, del aire y otros fenómenos de la naturaleza. El cristianismo ha dado mucha importancia al lenguaje de los colores. El arte cristiano atribuyó por regla ... (ver texto completo)

El agua se ha utilizado en ritos de lo más diverso y las supersticiones relacionadas con ella son muy variadas.
Se decía que introducir una rama en el agua y sacudirla al aire era un procedimiento propio de brujas para provocar grandes tormentas y lluvias torrenciales.
Cuando se perseguía a un sospechoso de practicar brujería se pensaba que se detendría al tropezar con una corriente de agua, ya que los espíritus no podría cruzarla.
También había que escupir tres veces junto a una corriente de ... (ver texto completo)

El pan en forma de eucaristía goza del máximo significado en la religión cristiana y toma su simbología del Beith o casa de piedra, que más tarde se convierte en casa del pan para transformarla en la morada de Dios. Así, desde sus orígenes el pan ha estado asociado a la vida activa y el vino, a la vida contemplativa, por lo que el sacrificio de la misa establece la síntesis perfecta.
Por ello tirar el pan, que originariamente constituía un acto desencadenante de las fuerzas del mal fue progresando ... (ver texto completo)

Buenos días Freila.
Buenos días PEPEPACO. Supongo que hoy saldréis del pozo del 13. ¿No recuerdas que cuando se caía al "Pozo" en el juego del parchís había que estar tres veces en el mismo sitio, sin tirar...? Bueno, mirándolo así, aún os queda otro día. Deza sigue en el 20. Pero a mí particularmente me está doliendo mucho que Cuenca de Campos vaya retrocediendo cada día más, cuando hace poco era lider y estaba en primer lugar. Bueno a nosotros tambén nos ha pasado lo mismo y es que tiene que haber ... (ver texto completo)

Muy buenos dias Abuelo, no se me había pasado por la cabeza la similitud con el juego de LA OCA, claro de este juego, siempre se recuerda más aquello: "de oca a oca y tiro porque me toca", que ha sido lo que nos ha ocurrido a nosotros hasta ahora. Hemos tenido una subida vertiginosa este último mes, desde los últimos puestos, y ahora estamos estancados con los mejores, y cuesta mucho subir un puesto, pero cuesta más mantenerlo, porque con un día un poco flojo, caes en picado. Además hay que tener ... (ver texto completo)

Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con tu padre.

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Hoy amanece en FREILA a las 07:33
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