ahora llevo1334
¿te has ido a fumar sin decir nada ¿eh? eso porqué, para no sacar tabaco aqui delante de todos? anda catalán.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Lo que es bueno para la tos es malo para el resfriado, desde luego la tecnologia ha quitado buenas y malas costumbres
hombre, eso depende de cada uno, porque yo por ejemplo ahora tengo mas tiempo libre que hace unos años, que por eso me he dedicado a estudiar otra vez. Ahora voy bastante menos por Freila, mi mujer tiene turnos rotativos, no como antes que siempre tenía los fines de semana libres, no vivo cerca de donde me juntaba antes con los amigos, etc. Yo creo que en mi caso han sido mis costumbres o habitos, los que me han hecho acercarme más a las tecnologías, para rellenar huecos, y no que a causa de ellas ... (ver texto completo)
Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta...! Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
-! Uy!! Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar...! Ummm!! Uffff!...! POP!! Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
-! Ahhhh!! CUMPLEAÑOS FELIZ!! CUMPLEAÑOS FELIZ!... ... (ver texto completo)
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta...! Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
-! Uy!! Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar...! Ummm!! Uffff!...! POP!! Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
-! Ahhhh!! CUMPLEAÑOS FELIZ!! CUMPLEAÑOS FELIZ!... ... (ver texto completo)
Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. ¿Qué culpa tengo yo de que metan el anuncio aquí con todas las putas?
Desde que esta todo informatizado ya no nos divertimos tanto porque siempre esta la gente en un ordenador u otro, cuando no habia ordenadores el que no tenia nada que hacer se ponia a hacer natillas, arroz con leche o preparaba un broma
La verdad es que si, ¿cuantas tardes lluviosas de domingo me habre pasado en casa jugando al parchis?
y si no tenía con quien jugar, me juntaba con unos amigos en un bar cerca de casa (donde vivía antes), a jugar al dominó. O si era en Freila, a la brisca en la Rambla. Y ahora hace un siglo que no juego a nada de eso.
y si no tenía con quien jugar, me juntaba con unos amigos en un bar cerca de casa (donde vivía antes), a jugar al dominó. O si era en Freila, a la brisca en la Rambla. Y ahora hace un siglo que no juego a nada de eso.
Demostrado: lo que más ayuda a soportar la pobreza, es el dinero.
Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas en esta vida: Tire y empuje.
Desde luego es una sensacion porque son 7h en cada turno, y el reloj lleva la misma velocidad
A mi mujer le pasa igual, dice que por la mañana hay más trabajo, y como no tienes muchos ratos muertos, cuando se quiere dar cuenta es lahora de salir
Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.
La verdad es que son pocas las mañanas que yo trabajo al año, lo que encuentro es que se pasan mas rapidas, el ambiente es mas frio en el turno de mañana porque hay mas movimiento de familiares
Si, es verdad, el trabajo de mañana, se pasa más rapido que el de tarde
- ¡Hola! Me llamo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
- ¡Hola! y yo me llamo Paco, pero como tengo mucha hambre me puedes llamar Pacomé.
- ¡Hola! y yo me llamo Paco, pero como tengo mucha hambre me puedes llamar Pacomé.
Tenía ambre y me comí la hache.
¡Joder cualquiera puede equivocarse!
-dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
-dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
Era un niño tan pelota que se iba botando al colegio.
Una compañera de la mañana tiene que acompañar a su marido al medico y me pidio el favor
pues te va a costar ¿eh? acostumbrada al turno de tarde
escuchare en la radio todos los que quedan
a mi me gusta oirlos en la radio con una buena bolsa de pipas en la mano, en el paseo maritimo, luego más adelante cuando ya son los dias más largos, en mayo o asi, lo que pasa es que luego ya queda poca liga.
mas o menos como por aqui
y ¿esta tarde que vas a hacer sin futbol? como este fin de semana ha estado mal repartido, todo ayer ¿que queda para hoy? ¿los de 2ª división?
Hoy he dormido poca siesta porque esta noche me interesa dormir pronto que mañana tengo que madrugar
¿y como es que trabajas de mañana? ¿algun cambio de favor con algun compañero?
No estara operativo, o estara haciendo la paella para cuando se levante su parienta que no lo bronquee mucho
o una sopa de aspirinas, por si tiene resaca de ayer
Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
como teneis el tiempo por almeria?
Hace un día buenisimo, con mucho sol, sin viento, y una temperatura de 22,5ºC, vamos dan ganas de irse a la playa.
- ¿Donde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?
Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:
- ¡Papá, papá, felicíteme!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!
- ¡Papá, papá, felicíteme!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!
Bueno, muchachos, ya mi Doña me avisa para salir a casa de los hijos. Un saludo afectuoso para todos por alla. Hasta luego.
Hasta luego y saludos a Josefa.
hasta pronto walter
que no me he ido, es que estaba liado con el telefono
Si, es cierto, que estan por alla en la hora de llenar el buche.
Despues un cigarrilo, quien sabe si cae alguna birra....
Despues un cigarrilo, quien sabe si cae alguna birra....
Walter, aqui las birras se toman antes de comer, como aperitivo, con algo para picar, que aqui se les llama tapas o pinchos.
estaba terminando de comer, y digo ya verás tu si ahora cuando vaya, no se ha marchado ya.
Y a vos, Antonio te va bien? Veo que le estas haciendo las vacaciones a PPpaco.
Walter, buenas tardes, yo no estoy de vacaciones. Esataba llenando el deposito del combustible.
sin darme cuenta ya he pasado de los 1300 mensajes
pues sigue asi que eso no es malo
Es la hora de comer.
Luego seguimos otro rato, o sigo porque te fuiste a ver el arros y no has vuelto.
¿te lo estas jalando ya?
pues que aproveche.
Luego seguimos otro rato, o sigo porque te fuiste a ver el arros y no has vuelto.
¿te lo estas jalando ya?
pues que aproveche.
Que hace un catalan si se encuentra una tirita?
Solucion: cortarse para aprovecharla
Solucion: cortarse para aprovecharla
He estado sacando fotos que me quiero llevar mañana, no las tengo en ordenador porque son mas viejas que andar p`alante
esas son las buenas, yo tengo gana de ir a Freila para hecerle limpia a mi madre. Si están muy borrosas o arrugadas, las arreglo un poco antes de mandarlas, para que por lo menos conozcamos a la gente.
El que tiene delito es tu Secanillo, ha puesto el tiempo a las 13,39 y no ha sido capaz de entrar a decir buenos dias ni nada
Bueno de aqui a nada un aperitivo y a la siesta
¿siesta y todo? vaya lujo, eso es para tener sueño, y yo lo tengo bastante escaso, cuando sea viejo yo no se lo que voy a dormir.
Mariaaaaaaaaaaa!
¿se te ha pegado el arroz con la conversacion?
igual tienes que llamar a la policía.
¿se te ha pegado el arroz con la conversacion?
igual tienes que llamar a la policía.
Un vasco que va al médico y le dice:
- Ostia tu que quiero ser más vasco
a lo que contesta el médico:
- mire, es una operación delicada, consiste en extraer más de medio cerebro y...
- meda igual! quiero ser más vasco!
El medico le opera y al cabo de 2 meses aparece de nuevo por la consulta y le dice el médico:
-que, que tal ya es suficientemente vasco?
- Ostia, nen, que tas pasat una miqueta!
- Ostia tu que quiero ser más vasco
a lo que contesta el médico:
- mire, es una operación delicada, consiste en extraer más de medio cerebro y...
- meda igual! quiero ser más vasco!
El medico le opera y al cabo de 2 meses aparece de nuevo por la consulta y le dice el médico:
-que, que tal ya es suficientemente vasco?
- Ostia, nen, que tas pasat una miqueta!
Esta la viuda de Pujol en el entierro de Arzalluz...
- Y no me acuerdo como sigue, pero el comienzo es cojonudo!
- Y no me acuerdo como sigue, pero el comienzo es cojonudo!
Iba una pareja de Catalanes caminando y de repente el se tira un Pedito...
Ella le Pregunta:
- Vicenç, te has tirado un pedito?
Vicenç:
- Que no!
Su mujer:
- pero que yo lo he escuchado
- Pues mira, Tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.
Ella le Pregunta:
- Vicenç, te has tirado un pedito?
Vicenç:
- Que no!
Su mujer:
- pero que yo lo he escuchado
- Pues mira, Tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.
¿por qué los catalanes no van a Vitoria?
porque a la llegada leen: Vitoria-"Gasteiz"
porque a la llegada leen: Vitoria-"Gasteiz"
Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen sus amigos:
"Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal".
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana (negociantes que son).
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con senñas, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina.
El camarero recoge la peseta ... (ver texto completo)
"Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal".
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana (negociantes que son).
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con senñas, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina.
El camarero recoge la peseta ... (ver texto completo)
Una sirvienta, va corriendo a ver al jefe. Asustada le dice:
-Señor, señor, que el mayordomo se ha tragado un duro, que se ha tragado un duro!
El jefe, tranquilo, responde:
-Tranquila mujer, tranquila, que ya se la descontaremos del sueldo.
-Señor, señor, que el mayordomo se ha tragado un duro, que se ha tragado un duro!
El jefe, tranquilo, responde:
-Tranquila mujer, tranquila, que ya se la descontaremos del sueldo.
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando:
"Una peseta, una peseta!".
Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia:
"Anda, si no es una peseta, es un duro!"
Unos segundos mas tarde:
"Coño, que es una moneda de cinco duros!"
luego después:
"Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas!"
PLAFF!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla!
"Una peseta, una peseta!".
Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia:
"Anda, si no es una peseta, es un duro!"
Unos segundos mas tarde:
"Coño, que es una moneda de cinco duros!"
luego después:
"Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas!"
PLAFF!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla!
Yo voy a darle una vuelta a la paella
hoy ten cuidado, que se te va a llenar la barriga de granos.
Cogelo bien todo con pinzas que luego viene el poniente y vuelan las bragas
pues hoy va a ser que no, por dos razones: la primera porque no hace viento, y la segunda, porque eran cortinas, y las cortinas las cuelgo directamente desde la lavadora a la barra, y asi no hay que plancharlas.
En 10 o 15 minutos vuelvo, y no voy a lo del TDT del vecino, voy a tender, que ha terminado la lavadora.
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.
Los chinos no miran, sospechan
yo leí una vez, no recuerdo donde, algo que describía a los orientales, y en el tema de los ojos decía: "..... es como si se asomaran al mundo a través de la ranura de una hucha..."