Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial: Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?

Lo que dicen las mujeres va a misa. Sin embargo, no hay ninguna párroco.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¿Cuál es el colmo de un peluquero?
- Perder el tren por los pelos.

Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta:
- Vieja! Ya llegue...!
- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!?
- No es mi culpa... hic!... es que me robaron... hic!...
- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso!
- No, es en serio viejita chula... hic!... fijate.. unas tetitas asi de chiquitas no valen 15.000 Pelas.

Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra a un pordiosero, sucio y malholiente.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querras para ir a beber...!
-No señor, yo no bebo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

Mamá pan......
.. y la mató.

Si quieres que te sigan las mujeres,......
pues ponte delante.

Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

Oiga doctor quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas?
- Si, es que tengo los ojos saltones

Odio cuando te marchas, pero me encanta ver cómo te vas.

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Pues como decía el chiste aquel viejo:
- ¿hola! ¿es el 444444?
y contestaban: "si aqui es"
-Y decía el otro: "pues quedan detenidos por cuatreros"

Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando, escucha al lado suyo un peazo de chorro: FSHHHHHHHH! Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado y ve a un enano con una minga enorme! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira p'arriba:
- Que pasa? Que miras tio?
- Ofu lo que daria yo por tener una asi vamos, es que daria lo que fuera
- A si? Pues mira yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones!.
- A si, si, lo que sea vamos, huy que emocion!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver cuentame algo de ti, como te llamas? (mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniería....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando para Ingeniero, todavia crees en los duendes?! ... (ver texto completo)

Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican.

-En que se parecen el sexo y el aire?
-Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

los novios en un arrebato de pasion hacen el amor desenfrenadamente. concluido el acto la novia le dice:
mi amor que nombre le pondremos al bebé?
el novio salta de la cama, corre al baño, se quita el condón, le hace 5 nudos, lo tira en el wc, y tira de la cadena 6 veces.
luego vuelve a la habitacion y le dice a la novia:
- bueno mi amor si sale de allí, lo vamos a llamar mc giver.

Por que decimos "cierra la ventana, que hace frio fuera" si luego, despues de cerrar la ventana, sigue haciendo frio fuera?

Los dioses que sonrieron cuando naciste....
ahora se están descojonando...

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer la cual desea tener sexo más amenudo que él.

Yo a los ingleses no los entiendo, en vez de decirle al niño ven, lo llaman boy.

yo he votado, creo que a todas las fotos y algunas 2 o 3 veces

pero puedes votar todos los dias, si han pasado 24 horas te lo suma, yo lo he comprobado, y asi vamos reduciendo el porcentaje de las que han votado en rojo.

Había una ves...... truz.

El colmo de lo imposible:
Perder un imperdible.

¿a usted le gustan los toros?
-Si claro,
-pues tiene el mismo gusto de las vacas.

Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿puedo comer otro pastel?
- No hijo, que vas a reventar.
- Pues dámelo y apártate.

Jesucristo en lo alto del monte Sinaí:
- Que sepaís hermanos que y es igual a x más a.
-Ooooooohhhh (clamor popular), a lo que dice pedro:
-Maestro, que dice....... UNA PARÁBOLA HIJO MÍO, UNA PARÁBOLA.

Antonio ¿tu vas votando cuando pinchas la foto?

Eres menos erótico que las memorias del Oso Yogui.

Exorcismo. Sepa que ese hijo suyo que nunca se lava los dientes puede tener a Belcebú enredado en las encías.
Quizá el pene de su marido sea la manga pastelera del diablo.
Aún está a tiempo.

La masturbación produce amnesia y no recuerdo qué más.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Dos iguanas iban caminando y una le dice a la otra:
¿Iguana, cómo te llamas tu?
Iguanita que tu.

Las opiniones son como el agujero del culo, todos tenemos uno y creemos que el de los demás apesta.

Si tienes un título universitario puedes estar seguro de una cosa...
que tienes un título universitario.

Encanto es lo que tienen algunas hasta que comienzan a creérselo.

Mi tía toca el violín y mi tío la viola.

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- Que nó, que hoy es viernes y no se come carne.
- Pues entonces cómeme el higo que es fruta.

- Como puedes saber si le gustas a una rubia?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.

pues estara celebrando su cumpleaños

¿tu crees? si empezó ayer por la noche, ¿tanto le va a dar a la juerga?

Por la parte que me toca, buenos días a ti PEPEPACO. Eres todo un crak, como Messi.

Muy buenas tardes.
Perdona que no te haya contestado antes, pero he estado todo el día fuera, a visitar a la familia en Granada.
Y ahora vengo y me encuentro el foro abandonado, salvo por Antonio que hace un rato que ha entrado. Supongo que los demás se han tomado al pie de la letra lo de descansar el fin de semana. Intentaremos recuperar las horas perdidas, para ver si no volvemos otra vez al puesto 13.
Saludos y hasta luego.

hoy es el cumpleaños de maria?

pues si, anoche estuve esperando a que fueran más de las 12 para poner la foto de la tarta (esta no, la otra), y ahora cuando he venido me he encontrado esta también. Pero ella no asomó anoche, y al parecer hoy tampoco.

Buenos días a Freila.
Buenos días PEPEPACO.
Feliz Primavera.

La primavera la sangre altera. La mía desde luego ya ha comenzado. Al partir un trozo de calabaza me he cortado en un dedo y mi mujer está medio desmayada. tengo mala racha. Esperemos que mejore.

Un abrazo.

Muy buenas tardes Abuelo.
Contesto a tu mensaje un poco tarde, ya que esta mañana me fuí temprano de viaje, y he vuelto ahora. Hombre hay que tener cuidado, yo hoy casi me llevo también dos o tres dedos cortando jamón, me han dado un cuchillo que eso no valía ni para cortar gelatina, y al empezar a descortezar el jamón ha resbalado un par de veces sobre la corteza dura, y me han faltado milimetros, pero luego me he vengado con el jamón, y le hemos dado un buen tiento.
Pues nada, que se reponga ... (ver texto completo)

de vez en cuando ganamos algunos mensajes con los que repiten

lo que no estoy seguro es de si cuentan o no en el total, ya veremos mañana

ya lo he visto, que apenes hay mensajes hoy

Oye y ¿hoy hay fútbol? o mañana?
Es que esta semana estoy descontrolado, con esto de los examenas, que no me entero de ná

estoy aqui hace un rato y no se ve a nadie

pues no ha entrado nadie en todo el día, desde esta mañana que puese las clasificaciones.
Menudo bajón nos vamos a llevar hoy.

¡Hola buenas!
¿estas solo?
Yo acabo de llegar del pueblo de mi señora.

Hoy amanece en FREILA a las 07:12
y anochece a las 19:24
Nº fotos: 157
Nº mensajes: 14.103
Visitas / día: 1.623

EL MEJOR PUEBLO:
FREILA
Granada
Andalucía
1.623 visitas / día
PUESTO 10º
(Ya hemos bajado un puesto, otra vez)

Buenos dias a todos los freilicas.
Vamos arriba, que hay que felicitar a Maria, que hoy es su cumpleaños.