Pues bueno me quedó con el. Gracias.
Voy a mandarselo.

mientras voy a ver si recuerdo otro.

que es tu empresa

No, la empresa no es mía, pero la tengo que hacer funcionar como si fuera mía,, y nadie me obliga a ir los domingos u otros dias, pero como es responsabilidad mía, pues me quedo más tranquilo de que todo sigue funcionando bien.

voy a fumar, vuelvo en un rato ¿alguien quiere un cigarro?

Venga saca el paquete y no te lo guardes tan pronto.

joder macho, pareces un cura que tenga que ir todos los dias a la iglesia ja ja ja ja

claro hombre, y voy a bendecir los tomates, ¿no te digo?

Vaya se ha ido a fumar, pues, tú pepepaco.

Buenas noches.
Vamos a ver que te parece este:

gaditano camarero: ¿que le pongo al caballero?
gaditano cliente: un cafe con leshe y una tostá
el gaditano camarero se descuida y se le quema la tostá
gaditano camarero: aqui tiene el caballero ¿le pongo aseite o mantequilla?
gaditano caballero: ponle mejó niveaaaaaaaaa killo joputa!

pues eso esta bien bueno ya mismo de puente

yo no tengo puente ni Semana Santa ni nada.
Yo aunque sea media hora por la mañana, tengo que ir todos los dias al trabajo

No se puede llegar al alba sino por el sendero de la noche - (Khalil Gibran)

Es difícil determinar cuando acaba una generación y comienza otra. Diríamos más o menos que es a las nueve de la noche -
(Ramón Gómez de la Serna)

Lo que no ha pasado a medio día puede pasar por la noche - (César Borgia)

y que tal va el dia noche

el día muy bien, muy tranquila la mañana en el trabajo, y esta tarde también. Me he pegado casi dos horas tumbado en el sofá leyendome un libro que llevo tiempo empezado, pero con estas ultimas semanas que he estado de examenes, pues lo tenía abandonado.

Si la mañana no nos desvela para nuevas alegrías
y si por la noche no nos queda ninguna esperanza
¿es que vale la pena vestirse y desnudarse?

En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante y detrás de cada noche viene una aurora sonriente

lo malo es que caiga otra cosa

de paloma ¿no?

yo vi la primera parte como fue la segunda

pues mejor que le preguntes a Antonio, porque yo no lo vi, se me olvidó que era el partido, y no puse la tele, y eso que estuve toda la tarde sentado enfrente del televisor, pero no se me ocurrió encenderlo.

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

para ver si te cae un DONUTS?

La noche es la mitad de la vida....
.. y la mejor mitad

Si la mañana no nos desvela para nuevas alegrías
y si por la noche no nos queda ninguna esperanza
¿es que vale la pena vestirse y desnudarse?

hola pepepaco vistes el partido falto raul

muy buenas noches.
pues claro que tenía que haber jugado y meter dos goles más.

La noche es la mitad de la vida....
.. y la mejor mitad

vaya noche floja, no ha venido nadie aparte de nosotros.

¿estas aqui todavia?
es que me he entretenido un poquillo y pensaba que a lo mejor ya te habias ido.

bueno, el sabra lo que hace

me voy a cenar, en 20 minutos poco mas o menos estoy aqui, hoy no tardaré mucho porque tengo poca hambre.

Cuando crecí no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo y en caso de guerra sólo podía ser prisionero.

pero lleva dos o tres dias borrando mensajes, cada dia 1 o 2, unas veces de un lado y otras del otro.

esta tarde ha metido otro comentario el individuo ¿se lo has marcado?

de estos y con mas mala leche he visto muchos pero me sabe mal ponerlos y no es por este, este es muy normal

si yo he visto algunos, que son muy fuertes, más que chisten son mala leche, y esos mejor no ponerlos.

¿Quién puso la moda de los vaqueros rotos?
Los catalanes para no comprarlos nuevos.
El centim es el centim collons.

Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se compra un bonobús.

¿Qué le pregunta un gusano a otro?

¿Damos una vuelta a la manzana?

¿que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
¿te apetecen unos gusanitos?

Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi bolilla, mi bolilla, guaaaa! yo quiero mi bolilla...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
-Mi bolilla, mi bolilla, he perdido mi bolilla, guaaa!...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.

Dos fantasmas:
- Oye, ¡que frío!
- Sí, ¡mejor vamos a por las cadenas!

acabo de llegar hace poco

pues yo estuve esta tarde a las 4,30 o las 5, más de una hora solo. Bueno entró Jenimasa un momento 2 o 3 mensajes, y se fué, y hasta ahora he estado en el sofá leyendo, que en estas últimas semanas de examanes no leía nada de nada, solo apuntes, y como tengo 2 libros empezados desde después de Navidad, pues voy a ver si le doy un tiento en estos dias de vacaciones.

Buenas noches.
¿estas solo?

El mismo tipo de siempre, que no acaba de salir del desierto a pesar de todos los deseos concedidos, va y se encuentra con otra lampara. La frota y sale otro genio.
- Quiero ir a casa!
Entonces el genio se pone a andar mientras que le dice
- Bueno, pues vamos...
El pobre hombre le dice angustiado:
- Asi no, quiero ir rapidamente.
- Bueno, pues corramos.

El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

¿Qué es lo último que le pueden regalar a un muerto?
Un chaleco salvavidas

Pepepaco investigando desde donde estoy sobre las fotos de la cueva de Leopoldico, tengo el telfo, dirección, DNI... de una sobria y supongo que al ser de tu edad la conoces, me refiero a Camen Elia.... ¿te paso el telf y hablas con ella? No he podido localizar el de su hermana Africa que tambien lo tenia.

Buenas tardes JENIMASA, que perdido andas.
¿y tu María que tal?
No conozco a esa tal Carmen Elia que nombras, ni tampoco a la tal Africa, ¿son de Freila? ¿o simplemente han tenido familia alli?

Esto que entra uno en un bar y dice:
Me pone un café, corto?.
Y el camarero le contesta:
Se me ha estropeado la máquina, cambio.

Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el leñador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, señora de Feroz.

Un hombre le dice a otro:
¿Sabes por qué murió el papa?
No, ¿por qué?
Pues porque estaba lleno de cardenales.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando?
- Me estan haciendo la Pascua.

Mariano se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Marianín, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:
- Y tu? De que te ries?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ivan a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ajecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando ... (ver texto completo)

Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!

Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro! Levantate y camina!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro! levantate y camina!
Y el muerto seguia cadaver... ... (ver texto completo)

Profesor nativo imparte clases de latín.

Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente.

Que mal veo esto, casi 3h sin entrar nadie, estais aletargados, venga hombre y dejar la siesta

Ahora llego yo y seguro que ya te has ido, por 5 o 6 minutos como pasa siempre.

Por mi como si quiere llevar la red. Bueno que aproveche que me voy

Hasta luego, y no trabajes mucho.

Yo soy la invitada o la pagadora?, me voy a comerme las lentejas que hoy apetecen, porque tenemos un dia de pleno invierno, llueve desde que me levante

pues me parece que yo tambien me voy a ir a comer, me están empezando a rugir las tripas.