Peluquería Pérez.
Cortes de cabello para damas y caballeros.
Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello.
Cortes de cabello para damas y caballeros.
Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra!
¡Rip rip hurra!
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?
A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
Si tienes 30 melones en una mano y 35 en la otra?
¿Qué tienes?
Unas manazas señorita.
¿Qué tienes?
Unas manazas señorita.
Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10€ y en el otro bolsillo 20€ ¿qué tienes en total?
Los pantalones de otro maestra.
Los pantalones de otro maestra.
¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
porque no tienen bolsillo.
porque no tienen bolsillo.
Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mamá:
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna.
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna.
¿Por qué en Lepe ponen azúcar bajo la almohada?
Para tener dulces sueños.
Para tener dulces sueños.
Era un hombre tan bajo, tan bajo,......,
que la boca le olía a pies.
que la boca le olía a pies.
Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?
Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
- ¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.
- ¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
Esto no puede ser, me hago un descansillo de una hora, y esto se queda solo, pero ¿donde estais metidos todos?
hasta luego chicos y chicas
Pues ten cuidado, no sea que a la vuelta te pare la Guardia Civil, y des J&B positivo.
Aqui te esperamos para celebrar los goles del Madrid.
Aqui te esperamos para celebrar los goles del Madrid.
¿Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?
El flotar se va a acabar.
El flotar se va a acabar.
Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de (Molier) carne, señor.
piensa piensa
Manda güevos, para un día que no tengo deberes, ni nada que estudiar, ¿tu quieres que me caliente el cabezón con un problema? Hombre haberselo puesto a los de Villaseca, que ayer terminaron pronto porque tú lo acertaste rápido y les quitaste la diversión. Y si alguien lo acierta luego vas tu y le llevas una ensaimada. ¿que te parece?
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
Otikuro otimato
a las cinco me voy a ver el futbol que juega el madrid
¿Que lo ponen en la tele? ¿o es que juega con el Mallorca?
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo
Ya lo he encontrado. Ese problema lo recuerdo yo de cuando teniamos las pesetas, y el café costaba 5 duros, pero ahora no recuerdo dónde estaba el truco.
el de que las matematicas no son exsastas. Lo mande hace un rato
Espera un momento voy a dar una vuelta por ahí detrás para ver si lo encuentro. No se cómo se me habrá pasado.
"Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros".
Jose Luis Coll
Jose Luis Coll
Mariaaaaaa!
¡Que como llevas el arroz!
¿es que te has atragantado?
¡Que como llevas el arroz!
¿es que te has atragantado?
¿que opinais? yo me troncho cada vez que lo leo, en especial el "tipo de exhibición", coño es que tiene que ser exagerada, y dejarla ahí, para que todos contemplen su obra... ja, ja,....
ayer visite el foro de villaseca y les adivine un acertijo
Si, ya lo leí, y te has ganado un "nicanor", que te aproveche hombre cuando te lo traigan. Tiene que estar bueno, ¿eh? según te decían: a base de finas capas de hojaldre...... mmmmm.
pepepaco has visto ese "problemilla"?
¿a que problemilla te refieres? no caigo ahora mismo.
Ojo a esta cita de Dalí:
Es fácil reconocer si el hombre tiene gusto: la alfombra debe combinar con las cejas.
¡Manda güevos!
Es fácil reconocer si el hombre tiene gusto: la alfombra debe combinar con las cejas.
¡Manda güevos!
Pepepaco no hay palabras mal dichas sino mal interpretadas, adelante
Pues va de camino, vosotros lo habeis querido. Eso si, tiene una buena panzá de leer, porque el muestrario es variado.
A petición de Antonio:
CLASIFICACION DE LAS CACAS:
Caca "Rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el la ropa interior (también conocida como zurraspa o quemadillos de la plancha).
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un
poco de papel entre la canalilla y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Incompleta": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavía queda mas por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes,
terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la tubería...
Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda, y algunos vecinos.
Caca "Resacosa": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojón esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al
caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero
cuando uno tira de la cadena parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero.... adivina
que?..
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta
como hará para pasar por la tubería cuando uno tire de la cadena...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que se pierden como 3 o 4 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30 horas"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin
asistencia vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por la tubería aún antes de tirar de la cadena.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene acompañado de una
mierda singular.
Caca "Y ahora que...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media, pañuelo o calcetín, e incluso el canuto de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. ... (ver texto completo)
CLASIFICACION DE LAS CACAS:
Caca "Rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el la ropa interior (también conocida como zurraspa o quemadillos de la plancha).
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un
poco de papel entre la canalilla y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Incompleta": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavía queda mas por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes,
terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la tubería...
Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda, y algunos vecinos.
Caca "Resacosa": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojón esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al
caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero
cuando uno tira de la cadena parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero.... adivina
que?..
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta
como hará para pasar por la tubería cuando uno tire de la cadena...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que se pierden como 3 o 4 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30 horas"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin
asistencia vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por la tubería aún antes de tirar de la cadena.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene acompañado de una
mierda singular.
Caca "Y ahora que...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media, pañuelo o calcetín, e incluso el canuto de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. ... (ver texto completo)
pepepaco te tengo que mandar una que tengo yo con tu hermano que teniamos 18 o 19 años y esta hecha en la casilla que tenias al lado del "nano"
Esperemos que la reportera se levante y nos informe de algo
tu ponla hombre que eso lo hacemos todos cada dia y algunos hasta dos o tres veces
Pues tu lo has querido, ahora mismo la pongo, y si no gusta nos repartimos las culpas a medias.