En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
La armada española nunca retrocede.....
da media vuelta y avanza.
da media vuelta y avanza.
Los dos estamos muy enamorados;
yo de él y él de otra.
yo de él y él de otra.
2 + 2 = 4.52 (iva incluido)
Los tuertos tienen un solo punto de vista.
No por mucho tempranar amanece más madrugo.
Quiero comprarme un boomerang nuevo,
pero ¿cómo me deshago del viejo?
pero ¿cómo me deshago del viejo?
Una para todos.......
y las demás para mí!
y las demás para mí!
He pasado por Villaseca para dejarles un chistecillo. De vez en cuando me presento sin avisar y hago ¡hop! les dejo un chiste y me vengo rápido p'a Freila.
Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta.
Hay que ser agradecido a Dios por todo lo que nos da en la vida, hasta por los cuernos!
Eres más inútil que una bocina en un boeing 747.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba 'Cállate'.
Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Ya estoy sola otra vez, estais merendando? Porque algunos solo abandonan para comer y dormir un poco.
Si lo dices por mi, te equivocas, que estaba en el instituto, y como he terminado rápido, he salido cagando leches para mi casa, y hace cinco minutos que he llegado.
El capitan montó en cólera y dijo:
Arre Cólera!
Arre Cólera!
Lo último p'a ligar:
¿Te estudio o te trabajo?.
¿Te estudio o te trabajo?.
Prostituta: Señorita que al desvertirse, queda en ropa de trabajo.
Con este chiste como digo prostituta en lugar de puta, seguro que la individua anónima no se ofende.
Con este chiste como digo prostituta en lugar de puta, seguro que la individua anónima no se ofende.
Bueno yo os voy a dejar un rato, luego a partir de las 7 o 7,30 hrs. me engancharé otra vez. Esta tarde tengo que llegar por el instituto un par de horas. Hasta luego.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.
La leche engorda. (Una embarazada)
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 euros más y ya tiene p'a platanos y p'a manzanas.
Bueno, tome 10 euros más y ya tiene p'a platanos y p'a manzanas.
Doctor me toco aqui y me duele,
me toco aqui y tambien me duele
¿que tengo doctor?
El dedo partido hijo.. Jo jo. jo..!
me toco aqui y tambien me duele
¿que tengo doctor?
El dedo partido hijo.. Jo jo. jo..!
¿cuando vais a empezar a mandar fotos? que tenemos una galería bastante pobre, si yo estuviera ahí en Freila la llenaba en dos días, Eso es fácil, registrais los cajones de toda la familia y siempre se encuentran fotos antiguas y con algún personaje de esos que han dejado alguna anécdota para la posteridad. Cuando vaya para Freila le haré a mi madre y a mis tíos un registro exaustivo, y luego cuando las pase por el scaner se las devuelvo otra vez.
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
La luna, porque la dejan salir de noche.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
Maverick, no recibo ningun email tuyo, ¿no te habras cambiado la chaqueta?. Si es asi tu padre te mata.
Yo he probado esta mañana con una de las direciones que puso aquí el otro día, y le ha llegado al tirón.
¡Hombre ¡Pepepaco yo tambien he comido lentejas. Anda que comemos nosotros comida precocinada ¿eh?. Me he comido mi tajá de chorizo mas la de Mabemo que no quiere engordar.
Esperemos que las flatulencias no nos jueguen una, mala pasada esta tarde.
Menos mal que la peste no circula por la red.
Esperemos que las flatulencias no nos jueguen una, mala pasada esta tarde.
Menos mal que la peste no circula por la red.
Iban tres chavales en un scooter, y el del medio se cayó por la ventanilla trasera, porque no sabía escribir a máquina.
Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.
Que su esposa se llame Victoria.
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
Matar el tiempo.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
Maverick ¿ya has comido? ¿o tu eres de jornada intensiva, con un kit-kat a media mañana?
pepepaco,, me he quedado pasmada con el comentario del padre del alumno, que padre tan problematico ¡... y que ganas tiene de ser protagonista va a tener que prihibirle al niño que huse el ordenador, y por supuesto que no entre en ningun foro, porque es un medio donde solemos hablar gente de edad, madura, y de cualquier tema..... la censura hace tiempo que esta prohibida... y si se asusta de chistes ¿que hara con los videos pornos con imagenes reales?...! o virgen ¡
Buenas tardes Tini ¿como llevais el dia? Nosotros, ya ves, aguantando al pelmazo/a este/a. El otro día dijo que era "granaína" (en femenino), y hoy dice que es "padre de alumno" (en masculino), igual es hermafrodita, y el niño es adoptado. De todas formas, es igual, sea lo que sea, yo tengo claro que es un/a impresentable, porque en todos los foros se cuentan chistes más o menos fuertes, de mejor o peor gusto, pero son solo eso, chistes. Igual es un/a amrgado/a, que no tiene sentido del humor. ¿piensas ... (ver texto completo)
¿ya habeis terminado de limpiar la cochera? Pues hale ahora a comer, para reponer fuerzas. Buen provecho.
Ya esta el reprimido o reprimida de mierda tocando los cojones otra vez, vete a tomar por el culo y a comerte un carro de mierda.
Esa que coma lo que quiera, que yo en cinco minutos me voy a comer un par de platos de lentejas y vuelvo rápido. Hasta ahora y que me aproveche.
Ya tenemos hoy aquí otra vez a doña Puritana "la casta", dándole al vocabulario, y parece que se ha cambiado de sexo, ¿lo sabrá su confesor o su guía espiritual? Y si es padre o madre, ¿lo habrá conseguido sin romper su virginidad? dicen que eso pasó una vez hace más de 2000 años, y yo no me lo creo.
Yo no soy de la enseñanza, soy del alumnado, que me parece a mi que sabes ni leer doña beata, o ¿es que ahora te has cambiado de sexo? Huy perdón he dicho una palabra tabú, igual te ruborizas solo de escucharla. El otro día eras "granaina" y hoy "padre de alumno". Ya te dije el otro día que los niños tienen más facil buscar una página porno que un foro de pueblo en internet. Y si no pues que pongan la tele y vean Barrio Sésamo. Los chistes aunque tú no lo entiendas, no son más que eso chistes, sin ... (ver texto completo)
Pepepaco cuando quieras quedamos y tomamos un café, maria si quieres estas invitada tambien.
Pues alguna tarde que vuelva pronto del trabajo, me paso, yo sobre las 17,30 hrs ya estoy en casa, salvo martes y miercoles que tengo tutorías y vuelvo más tarde.
Maverick te he enviado un correo de prueba para ver si te llega. Si no es así después probaré con la otra dirección. Hasta luego.