Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.

Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.

Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
- ¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz. Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
- Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
- ¡Hijoputaaaaaaa!.

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre dee alguna pariente tuya?.
- No, es que ya que no pesca, al menos que reme.

La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos... ... (ver texto completo)

Un señor llega a orillas del rio jordan y pregunta cuantos dolares le costara cruzarlo, y el tio del bote le dice:
-Cincuenta euros.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aca camino Jesus sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.

Está la Pepsi firmando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia". Entonces la Pepsi le dice:
- Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos:
- "Su Santidad La-Mama".

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante ... (ver texto completo)

¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.

Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco amoscada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, ésta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha ... (ver texto completo)

Va un hombre a el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
- Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
- ¿La enfermedad de Hillfinger?, ¿pero eso que es doctor?.
A lo que le dice el medico:
- No lo sabemos señor Hillfinger.

Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
-Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre:
-Desnúdese
Ella muy asombrada le dice.
- ¡A mi no me pasa nada, es mi hijo quien esta enfermo!
El médico le dice:
-Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este.

Uno va al médico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido.

Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
-Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

¿has visto el último grito en lencería?
(lo de grito es por el tejido)

Va Kojak de niño al médico y le pregunta:
- ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?
Y contesta el médico:
- ¡Una cajita!

Inolvidables, una buena madrugada una buena siesta y por la noche a acostarse pronto que hay que madrugar, asi durante un mes, osea lo que mas me gusta.

Estás perdida.
Tienes el foro abandonado.

Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias.

Viejo verde busca chica ecologista.

Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.

Vidente: que tiene dos dientes.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Vendo crucifijos, marca INRI.

Cambio condón roto por ropa de bebé.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?
- A aceite de Oliva

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?.
- Kasitoko.

Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor? - AMORfa!.

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
- Encontrarse medio.

¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete.

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...

¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

¿Telepizza qué desea?.
- Magdalenas no te jode!.

Jo, tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No, tambien lo sueña.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, p'a chingar estoy yo ahora.

La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.

A Quien a buen árbol se arrima, ¡
llega un perro y le orina!

Si yo fuera Superman, te llevar? a volando pero como no lo soy...,? te jodes y te vas andando!

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

Madre hay una sola, ¿quién aguantaría dos?

Mariaaaaaaaaaaaaa!
Aquí tienes tu alcaparrera.
¿que recuerdos te trae?

Aqui teneis un modelito de "lenceria fina y fashion" típica de Freila. El último grito: Las bragas de esparto.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.