Mensajes de PEPEPACO

Oiga, este autobús va al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

Si tu novia perjudica tus estudios, deja los estudios y perjudica a tu novia.

De vuelta al primer día de clase un niño le dice a su madre:
- La verdad, ¿no sé para qué me mandas al colegio! No se leer ni escribir... ¡y la maestra no me deja hablar!

La muerte es una enfermedad hereditaria.

Fórmula del condón: No-metil-lacolina-oxi-metil-me tila-con-gomina.

durmiendo esta noche mañana es sabado

claro, si no se lo lleva el viento seguro que si

justo al lado de la cama

pues ponle una alargadera y lo tienes a la mano

mañana nos vemos (o mejor nos leemos)

venga, pues hasta mañana.

por que estoy al lado de la cama

es que tienes el oredenador en la mesita de noche?

del sueño que tengo no puedo ni fumar

seguro que si te fumas un cigarro se te pasa

siempre dices lo mismo pero nunca te caes

bueno hombre, pues hasta mañana, y que descanses

pues ¿no ibas a fumar?

Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.

Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.

vuelvo en un "ratito"

ten cuidado que es malo para la salud.

Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.

Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.

- ¿Que es eso? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.

Dame dos minutos, que voy a fumarme un cilindrin nicotinico.

Joder, otra vez, ¿que coño es esto?

Son las fiestas de un pueblo y dice el alcalde:
- Joder, me habeis matao al hijo, pero lo que nos hemos reido.

Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto! Un terremoto! Corran por su vida!
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone gritar:
- Un huracan! Se acerca un huracan! Todos a cubierto! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego! Fuego! ... (ver texto completo)

un cuñado se encuentra con otro cuñado afuera de una funeraria y ve mucha gente.
este le pregunta:
¿que sucedió cuñado?
el otro le responde:
es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
entonces se asoma y ve tanta gente en el velorio que se le ocurre preguntar:
¿y toda esa gente conocia a tu suegra?
el otro le responde:
no... vinieron a comprar al burro.

Va un señor por la calle, y se encuentra a su sobrino:
- "! Pepito!? Como te ha ido con el nuevo marido de tu mama?? Te trata bien?"
-"! Si, tio! Es mas, todas las mañanas me lleva a nadar: nos vamos en bote hasta el centro del lago, y de ahi yo me regreso solo."
-"! Oye Pepito, es mucha distancia!? No te cansas?"
-"De nadar no. Lo que me esta costando cada vez mas trabajo es soltarme las manos y desatar el saco para salir..."

-En que se parecen las mujeres a las hormigas?
-En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun.
- Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Mamaaaaaaaaaaaaaa!
¿por quéeeeeeeeeeeeeeeeeee?
papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Matóoooooooooooooooo!
al pregoneroooooooooooooooooo?

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.

ahora mismo acabo de fumar

pues yo iba a fumar, pero digo voy primero a mirar si hay alguien para que no se vaya, y ya me he liado.

De los placeres que no son pecar,
el mejor es el cagar.

hola pepepaco

muy buenas, ya te he saludado antes cuando he llegado, ahora te iba a preguntar si es que te habias ido a fumar.

Yo salgo a las 10,15 y a las 10,16 estoy en mi casa

coño, pues gasta poco en gasolina y menos en suelas ¿no?

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
" Porque Jaimito se jubiló "

donde vives

hombre Felipe ¿tu por aqui? ¿que te cuentas?

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

a las güenas noches!

Maria, te voy a dejar, que me llaman para cenar, mientras igual llega Antonio, si no falla hoy, y después sigo con él.
¿hasta que hora estás en el tajo?

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón, juez de naranja, y tónica juez".

Están dos novios morreándose, y le dice la chica al chico:
- ¿Me has pasado el chicle?
Y le replica el chico:
- No, es que estoy un poco acatarrado.

! ah, ya veo que te has puesto un tanto repetido, sera cosa del poniente

Yo no se que ha pasado, porque yo desde luego no me he contestado los mensajes, estará el sistema harto de vino o yo que sé

Vaya una cosa rara que le pasa a esto esta noche.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Responder / ver respuestas / borrar

Mira ahora a mi me mandan los mensajes de dos en dos.

Eramos pocos.........
¡y clonaron a la abuela!

Jaimito, ¿por qué escribes calor con acento?
Bueno, no acaba usted de decir que el calor se acentúa en esta época del año.

Mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

¿Cómo toman en Lepe un baño de burbujas?
Cenan judías.

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
-9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...