el real MADRID, es por las privadas,, pero yo lo veo por internet,,,, EN GOOGLE PONES """ ¡JUSTIN ¡""Y HAY VES TODOS LOS PARTIDOS DE PAGO
pues no lo sabía, y luego no te lo cargan en la factura?
Mensajes enviados por PEPEPACO:
¡seguro que si... ¡el fin de semana la gente aprovecha a relajarse, ¡sobre todo los que madrugan toda a semana ¡
pues yo debo de ser un bicho raro, hoy sabado he dejado los primeros mensajes más temprano que los dias laborales, como estoy acostumbrado a salir de la cama siempre a la misma hora, pues me da igual que sea sabado o domingo
de siempre me gusto la noche... a las 12, es cuando mas despejada estoy.. me gusta la baraja, el cine, y las tertulias com amigos... ¡es lo que hay.. ¡jejeje
pues para la baraja, viene estupendamente este mal tiempo, porque se acerca uno a la mesa con un buen brasero, y venga a barajar
para el fútbol me voy yo también
lo que no tengo muy claro es ¿cual de los dos partidos ponen en la sexta?
y sabes, que en fin de semana... ¡todo anda tarde, mal,.... y poquito, ¡estaran aprovechando el sabado, y ahora.... al futbol, que empieza a las 8..
para el fútbol me voy yo también
a no ser que estén flojos hoy todos los foros, vamos a sufrir una caída exagerada.
Un casero le dice a uno de sus inquilinos:
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler!
- No se preocupe, se los perdono.
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler!
- No se preocupe, se los perdono.
nooooooooo, lo mio es el cafe. jeje... asi cargo las pilas...
asi luego aguantas hasta la madrugada ¿verdad?
nadaaaaa, ya sabes que para mi es entretenido, copiar, y pegar, jejeje
lo malo es lo de mis compañeros, que no han aparecido en todo el día, salvo Antonio 10 minutos, y María un solo minuto, uo llevo el dia solo, a ratos.
¿que me cuentas?.. teneis sol?. aqui no lo tenemos, esta nublao.. pero por lo menos no nieva
Pues si hemos tenido un dia de sol estupendo y además sin viento
erdona ¿como esras? espero que bien... he venido a hacer mis deberes, antes de que empiece el futbo jejeje
Pero ¿que te han dado hoy?
Madre mia que energía y que velocidad!
Que estoy aqui!
Que estoy aqui!
Que estoy aqui ¡HOLA! ¡HOLA! ¡TINI!
5º mensaje que te envío para decirte ¡Hola estoy aqui!
Que estoy aqui ¡HOLA! ¡HOLA! ¡TINI!
Ya llevo 10 minutos aqui, y no me has visto.
Que estoy aqui ¡HOLA! ¡HOLA! ¡TINI!
No es lo mismo
No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
Vaya velocidad que has cogido, no hay quien te pare.
no es lo mismo
No es lo mismo la papaya tapatia... Que tapate la papaya tia
No es lo mismo la papaya tapatia... Que tapate la papaya tia
Buenas tardes ¿es que te has puesto pilas Duracell?
Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, tu no eres sosa, tu eres un poco puta pareceme a mi ¡ ... (ver texto completo)
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, tu no eres sosa, tu eres un poco puta pareceme a mi ¡ ... (ver texto completo)
Buenas tardes, ahora me voy un rato de paseo, luego vuelvo y os cuento mas.
Quilla que oerdida andas ayer y hoy ¿es que te encuentras mal?
Estan todos los vampiros hambrientos esperando algun animal que pase para chuparle la sangre.... y nada... en eso, ven que va llegando uno de los vampiros chorreando sangre por la boca... todos los vampiros lo ven con envidia, pues ven que el ha encontrado alimento... en eso, uno de los vampiros se acerca al que acaba de llegar y le pregunta:
"pero tio!, de donde has sacado tanta sangre?",
a lo cual le contesta (apuntando hacia el horizonte):,
-"ves aquel muro de piedra, junto al rio, donde ... (ver texto completo)
"pero tio!, de donde has sacado tanta sangre?",
a lo cual le contesta (apuntando hacia el horizonte):,
-"ves aquel muro de piedra, junto al rio, donde ... (ver texto completo)
Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante?....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y ... (ver texto completo)
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante?....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y ... (ver texto completo)
- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Se encontraban unos novios en plena faena...
El novio comienza a decirle....
-Que bonito pelo mi amor....
-No, dime algo mas fuerte...
-Que senos tan perfectos...
-No, dime algo mas fuerte...
-Que cuerpo tan cachondo... (ya enojado)
-No, quiero que me digas algo mas fuerte....
-ENTONCES, QUE TE CHINGUE TU PUTA MADRE, ASQUEROSA!
El novio comienza a decirle....
-Que bonito pelo mi amor....
-No, dime algo mas fuerte...
-Que senos tan perfectos...
-No, dime algo mas fuerte...
-Que cuerpo tan cachondo... (ya enojado)
-No, quiero que me digas algo mas fuerte....
-ENTONCES, QUE TE CHINGUE TU PUTA MADRE, ASQUEROSA!
jajajaaja ese es buen nombre
manda güevos ahora que me habia ido al mesenger tu te vienes aqui
Dos Leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro?
- No, pero si el plato donde come
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro?
- No, pero si el plato donde come
te vamos a poner de nombre el escurridizo.
hay que ver como te escabulles.
hay que ver como te escabulles.
JAJAJAJAJ! que bueno...
¿te hace gracia? Está bien, algo mejor que la mayoría de los que contamos ultimamente.
Hasta luego.
Hasta luego.
Le pregunta un turista al guía:
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.
Pero ¿que es lo que pasa hoy aqui?
¿está todo el mundo de vacaciones?
Freilicas ¿donde estais escondidos?
¿está todo el mundo de vacaciones?
Freilicas ¿donde estais escondidos?
que pasa que estais todos echandola siesta?
yo no duermo la siesta, eso es malo para la barriga
que pasa que estais todos echandola siesta?
muy buenas, estaba fumando, que he comido hace un rato.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tapale, tapale, que no coja frio!
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tapale, tapale, que no coja frio!
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo ... (ver texto completo)
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo ... (ver texto completo)
Un dia van pepito y juanito camino a la escuela, y se encuentran un burro muerto frente al convento, y entonces juanito le corto el pijo y lo tiró al patio.
En eso venia la hermana sor juana, y lo vio tirado en el suelo y empezo a gritar como loca:
! MADRE, MADRE, VENGA QUE HAN MATADO AL PADRE SERVANDO!
En eso venia la hermana sor juana, y lo vio tirado en el suelo y empezo a gritar como loca:
! MADRE, MADRE, VENGA QUE HAN MATADO AL PADRE SERVANDO!
Parece que no hay nadie en el foro. Regreso mas tarde. Hasta luego
Hombre ¿dónde vas con tanta prisa? ¿se te queman las tostadas del desayuno?
Buenos dias, Freilicos. ¿Como os esta yendo?
Hoy seguro habra ausentes por motivo del futbol.
Hoy seguro habra ausentes por motivo del futbol.
Buenos dias Walter, ¿recíen levantado de la cama?
En Costa Rica son las 8 de la mañana, y aquí las 3 de la tarde, y el que más, el que menos ya hemos comido o estamos en ello. El fútbol dará comienzo sobre las 7 u 8 de la tarde, esto hoy está más vacío porque hace un dia de sol estupendo, ahora mismo aqui donde yo vivo marca el termometro 22ºC.
Te voy a corregir, el gentilicio de Freila es "freilicas", y tu siempre nos llamas "freilicos", no pasa nada, no pienses que nos molesta, es solo para que ... (ver texto completo)
En Costa Rica son las 8 de la mañana, y aquí las 3 de la tarde, y el que más, el que menos ya hemos comido o estamos en ello. El fútbol dará comienzo sobre las 7 u 8 de la tarde, esto hoy está más vacío porque hace un dia de sol estupendo, ahora mismo aqui donde yo vivo marca el termometro 22ºC.
Te voy a corregir, el gentilicio de Freila es "freilicas", y tu siempre nos llamas "freilicos", no pasa nada, no pienses que nos molesta, es solo para que ... (ver texto completo)
Estaba pepito viendo la panza de su mama con 8 meses de embarazo y le pregunta:
- Mama, que es lo que tienes ahi?
- Mhh... es aire mijito, es aire..
Meses despues nace el ninio y llega pepito a la cuna del bebe:
- Hola pedo...!
- Mama, que es lo que tienes ahi?
- Mhh... es aire mijito, es aire..
Meses despues nace el ninio y llega pepito a la cuna del bebe:
- Hola pedo...!
Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta, despues de charlar un rato, una de ellas dice:
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, alla va...! teta!
"ji, ji, ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a usted, Sor Patricia.
- ji, ji, ji...! ... (ver texto completo)
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, alla va...! teta!
"ji, ji, ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a usted, Sor Patricia.
- ji, ji, ji...! ... (ver texto completo)
-Como se dice paraguas en arabe?
-Panomojame.
-Panomojame.
Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone, pero usted es matematico?
- Si, como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada. ... (ver texto completo)
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone, pero usted es matematico?
- Si, como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada. ... (ver texto completo)
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ... (ver texto completo)
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ... (ver texto completo)
Esta era una muchacha que estaba entrando a los quince años y su madre se la pasaba diciendole:
! Hija por favor ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, y te empiazan a tocar todo despues te llevan a su apartamento y te empiezan a besar y a quitarte la ropa despues ya sin bragas, se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho llega el novio y la invita al cine. A la mañana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada y le dice a su madre: ... (ver texto completo)
! Hija por favor ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, y te empiazan a tocar todo despues te llevan a su apartamento y te empiezan a besar y a quitarte la ropa despues ya sin bragas, se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho llega el novio y la invita al cine. A la mañana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada y le dice a su madre: ... (ver texto completo)
Vaya unos paisanos dormilones.
Están todos perdidos, a lo que se ve, la borrachera de ayer noche tuvo que ser gorda.
Están todos perdidos, a lo que se ve, la borrachera de ayer noche tuvo que ser gorda.
¡Que pasa esta mañana con los meteorologos?
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco,
imaginen que estamos en un submarino...
imaginen que estamos en un submarino...
Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno. Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la ... (ver texto completo)
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la ... (ver texto completo)
¡Hola amigo! ¡Buenos dias!
Esta mañana está todo el mundo preocupado por el tiempo ¿es que hay planes para el fin de semana?
Pues os deseo un buen día a toda la comarca de Laciana.
Hasta luego.
Esta mañana está todo el mundo preocupado por el tiempo ¿es que hay planes para el fin de semana?
Pues os deseo un buen día a toda la comarca de Laciana.
Hasta luego.
Siete enanos estaban en la catequesis y estaban murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimina su comportamiento:
-"Cayense jodidos enanos... y oigan la leccion!"
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padre ya no los aguantaba.
En eso se para uno y dice:
-"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?"
-"No! Callate y sientate, puto enano!"
Al rato insiste:
-"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis"
-"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!"
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos:
"TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!.... TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!" ... (ver texto completo)
-"Cayense jodidos enanos... y oigan la leccion!"
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padre ya no los aguantaba.
En eso se para uno y dice:
-"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?"
-"No! Callate y sientate, puto enano!"
Al rato insiste:
-"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis"
-"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!"
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos:
"TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!.... TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!" ... (ver texto completo)